隨筆

我是組爸（上）

2009-07-24T14:13:00.001+08:00

今年參加了計算機科學的迎新營，終於輪到我做組爸！不過上班很忙，一直沒有時間做籌備工作，眼看八月十三日的正營逐漸逼近，覺得總要盡一些責任，因此決定去七月十七日的預營。背了一大袋東西去中大，結果一個颱風就吹走了所有活動，被迫冒著風雨提前離開。除了在宿舍過了一個晚上有點感覺，其他真的沒有特別，我指的是氣氛。我對同系同學認識不深，平常只見過面，很難玩到一起。可惜組員沒有來，其中還因為前一天玩野戰太累而不想來！

那天星期五下班以後去中大的逸夫書院，我像遊子歸家，又期待又害怕，儘管不知道是害怕什麼，我坐校巴時倒很激動。自離開宿舍以後便不曾踏足校園，現在這裡處處是維修和建設，不安穩中蘊藏著新景象，像長大了的孩子，輪廓不變、細節不同，既熟悉又陌生。工作了一個多月，人和思想都被囚禁在辦公室裡，不管外面天氣如何晴朗，數據庫的資料總會令我心情煩躁。人浮於事再加上隨波逐流，上班越來越累，完全是無意義的精神勞動！這使我加倍懷念讀書的日子，沒想到學業上的痛苦經歷竟然比不上工作。當回到校園，可以稍稍放下對現實的憂慮，做個快樂的學生，真好！

真正參加這次預營的人數應該不過半數，分了兩個大組，女孩子只有五、六個，水戰之後，我羨慕她們不用搶廁所用，我們一大班男孩子就要濕著身子等洗澡。任何活動都比預定時間遲，明明在行程上寫著六點在新亞飯堂吃飯，八點還在逸夫書院某個不知名的地方在營衣上畫畫，最後九點外買披薩終於送到。我不客氣地吃，能吃多少就吃多少，當馮永輝在猶豫是否吃第四塊時，我已經吃了五、六塊了。很多人吃了飯才進來，而且都是男的，管他客氣不客氣。晚上和馮永輝、比利去看星，痛快地向他們吐苦水，那時天還很平靜，感受不到颱風的來臨。大夫第一天沒來，因為他要通宵打牌，早上九點才到中大，睡得不醒人事，十二點有活動，非要開門進去搖醒他不可。之後，我們冒著猛烈的太陽從本部走到大學運動場，身體下雨似的不停流汗。體育場裡面有冷氣，組爸媽們玩大組遊戲，我丟完飛機以後就沒有興趣了，坐在長凳上旁觀。比利和陳敖驥走過來說：「馮永輝在旁邊和女孩子聊天，你怎麼會這麼認真看別人遊戲？你說自己嚴肅？你是嚴肅的話我就是忠烈之士了！」反正說不明白，就和他們閑聊起來。大夫幾乎從頭到尾都在睡，一起來就聽到要撤離的消息，拍完合照就走了。颱風對大夫沒有影響，他照樣約了朋友在沙田吃晚飯，在六點離開，前後在中大逗留不足十小時。我、馮永輝和林澤民一起和大組到旺角吃火鍋，寶苑尚都的東西很好吃，我毫無顧忌地吃，飽得肚子撐著痛，非常滿足！

一直都喜歡玩迎新營，主要的原因是想傳承。當年入學時我什麼都不懂，幸好認識到組爸媽和幾個到現在仍然要好的同學，才能令我在學業上有所進步。我願意傳遞這個傳統，使團結的精神延續下去。除此之外，看著一幫無知的新生非常投入地玩傻氣的遊戲，以及想到他們在學業上將面臨的苦難，我會暗自偷笑，祝他們好運。

回憶像卸妝油

2009-07-22T10:31:00.000+08:00

星期日早上在床上半夢半醒間，何建威打來電話說問我去不去小學同學的聚會，我不加思索地答應了，然後繼續睡覺。約的時間是星期一晚上七點半，大概在旺角。事前不知道有甚麼人去，也不知道吃飯的地點，這種意料之外的聚會令我有點期待。

那天下班後六點半就到了旺角，七點半才到地鐵站集合，第一眼就看見很高的何建威，整整高我一個頭。幸好彼此都留有對方的電話，這些年來斷斷續續見過幾次面，卻已經是小學同學中來往最頻密的。旺角地鐵站人來人往，我們站在一旁等待，突然在陌生的人群中走出似曾相識的臉孔，想一想才記起是我的小學同班同學，這真是又特別又驚喜。有時光倒流的感覺，不禁令我想那時穿著短褲在操場上奔跑的日子。我們都變了很多，除了那張有印象的臉孔，性格和談吐不再熟悉，只有像現在這般的聚會才能令我們聚在一起，在往事的回憶中找到大家的交叉點和共鳴。

等齊了人，我們在吵鬧擁擠的旺角中穿梭，那是我不知道的旺角，街道兩旁都是夜總會或是時鍾酒店，充滿糜爛的味道。我們走進一條沒有路燈的巷子，一棟大廈的入口不停地滴水，那便是我們的目的地，呼吸咖啡的所在。樓上咖啡店總是別有一片天，呼吸咖啡也不例外，最感到驚喜的是它的食物非常好吃，款式精緻、選擇又多。我們班主任許老師也有來，坐下不久就要我們輪流自報近況和感情生活。聽著各人的際遇，雖然都是片面的敘述，可是仍然能感受到他們對生活付出努力，很有意思。

許老師
我現在只教鋼琴，一共有二十多個學生，每天下午三、四點以後就開始教，要麼我去他們家，要麼他們來我家。住在馬鞍山，兒子三歲，他晚上十點才睡覺，他睡了我才開始做自己的東西，比如上網什麼的。丈夫在iBank工作，上晚班，下午五點上班、凌晨兩點下班。

Tammy
我讀完設計以後，現在是自由工作者，主要是服裝設計，最近和朋友籌辦一個品牌。平時也會和攝影師合作拍攝模特兒，我負責化妝和形象設計。我也試過替慈善團體設計服裝，男朋友是做平面設計的。

Tiffany
在港大讀了兩年副學士以後，今年入讀大學二年級，有可能是城市大學、浸會大學，也有可能是中文大學。城大那邊已經錄取我了，學生證都已經拿了，不過如果有更好的選擇的話我會改選，等通知吧。現在沒有談戀愛，遇不到合適的男孩子，理想的對象要「鬼」一點，性格要像外國人。

宋雪
在教育學院讀書，專教小學中文和數學，下年第二學期要去實習。現在小孩子難教，很精明，有些更沒有禮貌，會頂撞我。有一次上課，有學生說：「老師，我怎麼越聽越不明白！」那時候真的很灰心，明明自己準備了那麼多。有些同學真的有天份，受小孩子歡迎，而且還能教懂他們東西。其實我不怎麼喜歡小孩子，覺得自己不適合當老師。我想做結婚化妝師，工資高而且又有興趣。我和男朋友在一起七年了，仔細想起來，我們去年才開始。家人一直反對我談戀愛，覺得我太小開始了，因為是在中三。有一次男朋友送我回家，給媽媽痛打了一頓，她是從來不打我的！中五的時候我們一起到自修室讀書，我沒有什麼感覺，我覺得任何人都可以在一起讀書，談戀愛應該要浪漫點，出去玩啊什麼的。到了去年我才喜歡上他，現在他內地工廠工作，暑假完了再回來讀書。

熱情、天真、迷茫、驕傲，我在他們身上看見自己的影子。不同的閱歷使大家處於不同的成長階段，如果成長是在一個棋盤上移動，那麼他們就是站在我前後左右的人，雖然不是一起同行，但是卻互相影響著。我覺得自己像演員，在生活中扮演適當的角色，偶爾遇見過去的人事，會忽然感到一陣輕鬆，因為在他們當中，我什麼都不是，不需要形象也不需考慮利益，回憶像卸妝油般除去我的掩飾，帶我回到兒時美好的時光。大家純真依舊，相處得很舒服。

因為第二天還要上班，我提前離開。走過桃色的砵蘭街，坐上帶我去回到現實的巴士，想起剛才的聚會，竟然覺得是很久以前的事情！

Building Apache, PHP and MySQL on Mac OS X 10.4(Tiger)

2009-07-13T20:31:00.013+08:00

Introduction
In the last weekend, I have tried to install Apache, PHP, MySQL and phpMyAdmin on my MacBook with Mac OS X 10.4(Tiger). Except for MySQL, all of them have no one-click installation package, which means I need to compile and build them from source. In fact, I have installed the Ruby, Gems and Ruby on Rails in the same way before, following the well-documented guide written by Hivelogic. The guide has detailed explanation for every step during the installation. Although the installation are all done in command line, the process is smooth and comfortable without any headache. This time, due to curiosity, I try to build and install the open source software mentioned above. There are many tutorials online teaching you how to install them, but none of them are tailor-made for the Mac OS X 10.4(Tiger). After spending two days in dealing with the installation, with many problems during the compilation and runtime, I finally get them installed. I put down the steps below, which serves as a reference for myself.
Get Started
You need to get the following items prepared before you start the installations.

Mac OS X 10.4(Tiger)

Xcode 2.5

Apache 2.2.11

MySQL 5.1.35

gettext 0.17

libmcrypt 2.5.8

mcrypt 2.6.8

mhash 0.9.9.9

PHP 5.3.0

phpMyAdmin 3.2.0.1

Note: You probably cannot find the download link of Xcode for Mac OS X 10.4(Tiger) under the homepage of Xcode. You need to get a free ADC membership account and login to the ADC Member Site. Under the "Downloads" section, you will find the older versions of Xcode for Tiger. The version is 2.5 in this case.
Note: The version numbers are for reference only. They will be updated on regular basis.
Preparing the Directory
As the guide of Hivelogic has suggested, all the download files are recommended to be kept in one directory for better management. In the UNIX world, the software are installed under /usr/local. Therefore, it is a good idea to keep the source files in it. This can be done by:

sudo mkdir -p /usr/local/src
sudo chmod 777 /usr/local/src
cd /usr/local/src

The first command creates a folder called src under /usr/local, and then change its privilege so that everyone can read and write on it. Finally, we change to the directory we have just created. The following steps assume that the source files are in this directory.
MySQL and Unicode
Installing MySQL is easy, there is an installer package which can be downloaded from MySQL's homepage. Just to remind that you have to download the version for Tiger, the one I have installed is named mysql-5.1.35-osx10.4-i686.dmg. There are 3 files in the dmg file:

mysql-5.1.35-osx10.4-i686.pkg

The main installation package, you can install MySQL by a few mouse clicks.

MySQLStartupItem.pkg

Uses to start MySQL automatically on start up.

MySQL.prefPane

Adds an option in the System Preference panel, it provides an interface to start and stop MySQL.

So far, the MySQL server is set up and can be use immediately. However, it is not secure since the root password is missing. The root password can be set in this way in the terminal:

mysql -u root password 'yourpwd'

If you really care about your data privacy, you can read about MySQL usernames and passwords.
If you need to handle unicode in MySQL, there are some reminders. MySQL has flexible(complex in my point of view) control over the encoding of the databases and tables. It is called character set and collations. Your MySQL server setting can be checked by typing the following command in the Terminal:

mysql -u root -p
(Enter your password and enter the MySQL command line mode)
show variables like '%character%';

The following table will be shown:

+--------------------------+--------+
| Variable_name            | Value  |
+--------------------------+--------+
| character_set_client     | latin1 | 
| character_set_connection | latin1 | 
| character_set_database   | latin1 | 
| character_set_filesystem | binary | 
| character_set_results    | latin1 | 
| character_set_server     | latin1 | 
| character_set_system     | utf8   | 
+--------------------------+--------+

The default setting of the MySQL is latin1. For better handling of unicode, you need to add a config file in the directory /etc so that MySQL will change its setting automatically. Use your favorite text editor to create or edit the file my.cnf in /etc and paste the settings below.

#setting for the database
[mysqld]
default-character-set=utf8

#settings for clients
[mysql]
default-character-set=utf8

The [mysqld] option sets the database to use utf8 as default. and the [mysql] option sets the default encoding for client connections. After saving the file, please restart the MySQL server to take effect.
About Ruby and MySQL
As I have installed Ruby before, I would like to install the MySQL Gem to let Ruby accessing the MySQL databases. An extra parameter is needed to install the MySQL Gem:

sudo gem install mysql -- --with-mysql-dir=/usr/local/mysql

Notified by Hivelogic, there is an issue with MySQL and Ruby. The suggested solution is:

sudo install_name_tool -change /usr/local/mysql/lib/mysql/libmysqlclient.15.dylib /usr/local/mysql/lib/libmysqlclient.15.dylib /usr/local/lib/ruby/gems/1.8/gems/mysql-2.7/lib/mysql.bundle

Apache
Mac OS X 10.4(Tiger) shipped along with Apache of version 1.3. It is called "Personal Web Sharing" in the Sharing option in the System Preference panel. To upgrade Apache, it is recommended to switch off the original Apache first.
In /usr/local/src, type, or copy, the following command in Terminal:

cd httpd-2.2.11
./configure --prefix=/usr/local/apache --enable-so --enable-cgi --enable-info --enable-rewrite --enable-speling --enable-usertrack --enable-deflate --enable-ssl --enable-mime-magic
make
sudo make install

The second command is the configuration for Apache, the detailed documentation can be found using ./configure --help, or read the "Compiling and Installing" section in the Apache Documentation. The last command actually installs Apache on your system. The command sudo means you run that line of command as root, which has the highest privilege.
As said before, Mac OS X 10.4(Tiger) has its old version of Apache. In order to replace the existing one, type the following commands in the Terminal:

cd /usr/sbin/
mv apachectl apachectl-1.3
ln -s /usr/local/apache/bin/apachectl apachectl

The above commands rename the old Apache apachectl to apachectl-1.3, and then replace it by a link using the Apache we have just installed.
The Apache is now installed. You can start your server by typing:

sudo apachectl -k start

We use sudo command because only the root can bind the port 80. To checkif your server is running correctly, open http://localhost in your browser. You will see a page with a text "It works!". This is the default page of Apache 2, which is stored in the directory /usr/local/apache/htdocs
Preparing the files for PHP
In order to let both PHP and phpMyAdmin run smoothly, libraries and files are needed to be prepared and installed. The steps are as followed, remember, it is assumed that the current directory is in /usr/local/src.

gettext

cd gettext-0.17
./configure
make
sudo make install

libmcrypt

cd libmcrypt-2.5.8
./configure --disable-posix-threads
make
sudo make install

mhash

cd mhash-0.9.9.9
./configure
make
sudo make install

mcrypt

cd mcrypt-2.6.8
./configure
make
sudo make install

Fix: Errors will be shown on Mac OS X 10.4(Tiger) when making the mcrypt. The error messages are:

rfc2440.c:26:20: error: malloc.h: No such file or directory
...
make[1]: *** [rfc2440.o] Error 1
make: *** [install-recursive] Error 1

The error is caused by missing the file malloc.h, since it is not located in the default location. In order to fix the problem, edit the file rfc2440.c in /usr/local/src/mcrypt-2.6.8/src and change the line 26 from:

#include <malloc.h>

to:

#include <sys/malloc.h>

PHP
When you have finished the steps above, you can finally install PHP. The commands are:

cd php-5.3.0
./configure --with-apxs2=/usr/local/apache/bin/apxs --with-mysql=/usr/local/mysql --prefix=/usr/local/apache/php --with-config-file-path=/usr/local/apache/php --enable-force-cgi-redirect --disable-cgi --with-zlib --with-gettext --with-mcrypt=/usr/local/bin/mcrypt --enable-mbstring
make
sudo make install

The second command is the configuration for PHP, the detailed documentation can be found at the "Installation and Configuration" section in the PHP Manual. The following is just a few explanation of the configuration.

--with-mysql=/usr/local/mysql

Link PHP to the MySQL directory, so that PHP documents can connect to MySQL databases.

--prefix=/usr/local/apache/php

Install the PHP under the Apache directory.

--with-gettext

It is an option provided by the article Apache 2 and PHP 5 (mod_php) on Linux. This is the reason to install gettext in the above section.

--with-mcrypt=/usr/local/bin/mcrypt

--enable-mbstring

phpMyAdmin will have warnings showing up if mcrypt is not installed. Due to dependency, mhash and libmcrypt must be installed before mcrypt. The enable-mbstring option is needed for phpMyAdmin as well which do not need to install extra modules.

You need to configure Apache to load the PHP module and recognize PHP files. This is done by modifying the file httpd.conf of Apache:

#Comment these two lines
LoadModule php4_module   modules/libphp4.so
#AddHandler php-script   php
#Add these two line
LoadModule php5_module   modules/libphp5.so
AddHandler php5-script   php
# Add index.php to your DirectoryIndex line:
DirectoryIndex index.html index.php
AddType text/html php
# PHP Syntax Coloring
AddType application/x-httpd-php-source phps

Remeber to restart your Apache server after the above change to take effects.

sudo apachectl -k restart

At last, the PHP is installed. You can verify your setup by saving a file named info.php in your web server content directory(e.g /usr/local/apache/htdocs). The file info.php should have content like this:

<?php phpinfo(); ?>

Open your browser and type in http://localhost/info.php to view your settings.
phpMyAdmin
phpMyAdmin is a GUI for managing MySQL databases. Download it from its homepage and rename the extracted folder to phpMyAdmin. After completing all the above installations, you can just put the folder phpMyAdmin in your web server content directory(e.g /usr/local/apache/htdocs). Open your browser and type in http://localhost/phpMyAdmin, you will see the index page for you to setup.
Last Words
Setting the server is just a start, they are tools for my final year project in my university. This article is a milestone for my project development. It would be my honor if visitors find it useful. Although some tricks are for Mac OS X 10.4(Tiger) only, the ideas of installation is generally the same on any UNIX systems.
Reference
Building Ruby, Rails, Subversion, Mongrel, and MySQL on Mac OS X
Apache 2 and PHP 5 (mod_php) on Linux
OS X Server 10.4.* (Tiger), Apache2, PHP5, and PostGres for the Mac
Mac OS X 10.4 << {Ruby, Rails, MySQL, Mongrel} installation script
MySQL中文亂碼解決方案

Learning Linux and More (1)

2009-07-11T03:18:00.000+08:00

I have contradictory feelings on programming. On one hand, I can create pieces of programs on my own; on the other hand, it always takes several times longer than I have expected to complete a task or even a function. However, by learning programming, I can do more with my beloved MacBook and make my life easier.

Due to the daily uses of computer, I need tools to get things done. When I am small, I used to go onto the Internet and search for software which suit my needs. I remember on one occasion, when I wanted to display the size of different folders in a list view, I searched on Google and compare the software I had found and tested them by installing them. To be honest, none of them are satisfactory. Some of them are shareware which are needed to be paid and registered; some of them are having too many functions that I do not need and take a long time to launch. In the end, I choose the one which is simple and plain without any extra function, and the most important of all, it is free. As a result, I start thinking why people are not writing "good" software and cannot write simple and power software to solve my problem.

Well, the story shared above does not motivate me to learning programming, the first programming assignment in the university really does. After learning computer science for two years, I am forced to get used to do programming. This means that I need to be perfect logical, considerate and skillful. In fact, I am not a good programer when compared with my colleagues, but I have started feeling comfortable with it and the codes are making sense to me now. As a MacBook user and a computer scientist student, the command line interface(CLI) is not unfamiliar to me. Most of the time, I compile and run my programming assignments in the Terminal and wait for the result desperately. When looking back, my problems and tasks can be solved by writing simple program. I think this is the reason why there are no software like the one I have mentioned above, simply because it is just too simple to be finished in a few lines of system calls.

Due to the practices of programming, I start appreciating the environment developed by the Linux systems. Although I don't know much about the operation system, I am sure that it would a perfect place to do programming. I ask my friend Google to give me a tutorial on the Linux system, and it points me to the Linux Online. Although the lessons provided are not up-to-date, the history is well-documented and interesting. This will give me a solid background knowledge not only on the technical side, but also the people and effort that has been made in order to make a better world.

I will put down the Linux learning notes from now on and share my stories about computers. I hope it would be fun. Last but not least, I really hope that I will not become a geek, because my friends are thinking of me that way recently.

時間囊

2009-06-15T00:42:00.000+08:00

十年後的我：

記得二○○九年六月五日在MacBook上發生的意外嗎？或許是不美好的回憶，但是我仍然需要和你重溫一下，因為我還沉溺在那傷痛之中，不能釋懷啊。

那天我，或者稱做「我們」更合適，回家坐在MacBook前打算上網看看有沒有什麼新奇的東西，娛樂一番；手放在鍵盤上，熱得燙手，機身內的風扇轉得飛快，嗡嗡地響。我暗覺不妙，強行關機後重啟，螢幕停留在白色開機畫面，有一個附有問號的文件夾在螢幕中閃動，硬盤發出「吱吱」的怪聲。重覆上面的步驟，得出同樣的結果，毫無起色。我徹底失望了，心跳的很快，太熟悉這種情況了，一定是硬盤出問題了。

父母和朋友對於硬盤的故障都不很理解，都問為什麼會壞，是不是品質出問題。我只能說任何機械使用後都會有耗損，而我比平常人更頻繁地對硬盤進行操作，因此損壞的機會也就更大。在此之前已經壞過兩個硬盤了，資料無可挽回，只有無限的後悔。每次我都想，如果能預料的話，損失一定不會這麼嚴重，或者事先有備份的話就好了。網上討論區對於以上的想法有兩個字的總結：活該。其實，我在事後有做過一番功夫，就是添置了兩個硬盤，把資料分類儲存，減低風險外，也減輕了主機硬盤的負擔。不過萬萬沒有想到，原以為安全的硬盤竟然無聲無息地報銷了，而裡面最最珍貴的照片也隨之消失了、沒有了！唉，原來我沒有好好吸取教訓，還是心存僥倖，最後不能保護好數據資料。十年後的我會覺得我愚蠢嗎？你又是如何保護資料的？

這部MacBook是我升大學的暑假時買的，陪我入住宿舎，與我共渡過了許多風雨。剛進大學彷徨無助，朋友不能一一從旁指點，只能上網查看。選課資料、上課地點、通識科目、課程內容、校園地圖，無一不是上網取得，否則就不能適應大學生活了。沒有了它，即失去了娛樂和與外界溝通的渠道。上學以後有功課，在宿舎裡便對著電腦自己試了起來，一旦有進展便高興得像中獎似的，對著螢幕傻笑。或許正正因為MacBook有良好的編程環境，我才能專心學習，在枯燥的編程功課裡找到樂趣和成功感。

記得第一次女友阿奸看電影的情況嗎？說起來不好意思，就是用它在宿舎的活動室裡播放電影《一個快樂的傳奇》，很好看，是我和阿奸感情的開始。阿奸常嘲笑MacBook，說它爛，什麼事都不會做；不過轉個頭，便在它鍵盤旁貼上心意貼，可愛得很。如今它不能啟動了，覺得挺可憐的。喜歡攝影的我把照片都儲存在MacBook裡面，應該有數千張吧，全都是快樂的記錄，是我生活唯一不能捨棄的記憶。過去那美好的時光，只能腦子裡回憶了。

其實，修復硬盤裡的資料也不是不可能，如果硬盤仍可以被系統辨認，可以用軟件嘗試讀取裡面的資料。這個恐怕不行了，因為我已經找人測試過了。如果要更進一步修復，便要將硬盤交給專業公司處理，整個拆除，同儀器直接讀取裡面的資料。這個是最後也是唯一的的辦法，費用要一萬元以上！現在的我，根本無力負擔，我的決定是買一個新硬盤，然後把MacBook送去檢修，一切重頭再來。

那個壞掉的硬盤，仿佛是一個時間囊，珍藏著美好的記憶。未來的我，如果有能力不妨付出一點代價，嘗試打開上面的封條，探取裡面的物件。現在，我給自己一個限期給自己一個限期，同是也把希望寄托給你，由你來完心願。誰知道結果呢，可能到頭來也只是場空，事物隨時間而消逝，留不住點滴。可是，我依然希望你去嘗試，即使失敗了也無所謂，因為裡面承載的，是你十年前的生活，以及擁有過的愛。

十年前的你
easoncyh

二○○九年六月十五日
凌晨十二點半

思念的信（十五）

2008-06-02T18:40:00.002+08:00

親愛的某某：

十五天以來，我在香港，你在澳洲，相隔著我們的除了長長的距離，還有兩個小時的時差。當無人在旁時，我便會想起你，回憶我們的快樂以及你的每次笑容。我把這份深深的思念化成文字，樂此不疲地天天給你寫信，告訴你我的所思所想。這很快樂，也很痛苦，因為你不在我身邊。

這幾天我在想著一件事，就是該不該向你說那麼多。請千萬別誤會，我絕不是厭倦，只是覺得沒有必要。你我都覺得分離對於我們的關系是有益的，它讓我們有時間思考，尤其是在那段將所有事都濃縮了的日子後，就更應該靜下心來好好想想。我其實是悲觀的，凡事都會作最壞打算，設想將會發生的每一個可能性。翻看那些思念的信，在甜蜜的回憶背後，總是透露著一股淡淡的憂鬱，不知道你有沒有發現。我是在猶豫、是在掙扎、是在逃避，不敢相信你真的是那麼喜歡我。我習慣失望，卻永遠期待著，因此會有傷感、會有迷茫、會有後退。

我最害怕的是，你把那些憂慮當真了。當我的思想化成文字的那一刻起，事情就已經結束，感覺沒有了，回頭看也不能再身同感受。在那過程中，我會考慮很多，快樂的、痛苦的都會參雜其中。因此你看見的，不是問題，而是結論。打個比方，做學生的一定會抱怨考試辛苦和老師無理，他會把事情說得很嚴重，令你覺得他將不可能再上學去。不過事實卻是人人都喜歡上學，因為那裡有熟悉的校園和親切的同學，當中有苦有樂，不能以偏概全。你我的關系更是應該如此。信中說的難道就是我們的全部嗎？當然不是！我說過，曾以為每日千字的信能向你說盡我想說的話，但每次寫完信後，總覺得意猶未盡，好似尚有千言萬語未曾向你表達。

感情不是問答，也不是解決問題，最重要的是心中的感受和快樂。以後，我不會再和你說煩惱，那必定是無果的，只會徒添你的不安；相反，我會開開心心地和你在一起，討你歡心逗你笑。如果我們的相處令你覺得不舒服甚至痛苦，告訴我，讓我們共同想辦法。萬一，真的是萬一，這樣依然沒有結果的話，我會知道怎麼做的。你現在起就專心享受快樂吧，不要想太多，細細感受，就是這麼簡單。

聽人說戀愛只有萬分之一的甜，剩下的只有苦澀，不過我願意沉醉其中，含著一口甜，我可以走過荊棘滿途的情路。

你回來了就好，你終於回來了！

祝
旅途平安！

easoncyh
二零零八年六月二日
香港時間下午六點半

思念的信（十四）

2008-06-02T01:06:00.000+08:00

親愛的某某：

你明天終於要回來香港了！飛機從澳洲起飛，經過大約七個小時的飛行就會抵達香港，我們的距離一下子縮短了，近得只有一個多小時的車程。想著你我又能相見，我就高興得睡不著覺。這可能會令我失眠幾個晚上，因為你說回來以後需要休息，樣子見不得人，所以我們幾天後才能見面。暑假漫漫長，我們將有很多時間在一起，為此，我特地歸納出十大重點，是與你相處值得注意的地方，也可謂之《相處指南》。

一、要記住你愛吃的東西
你知道你愛吃肉餅、所有貝殼類食品和橙味的東西，比如青口和橙味瑞士糖，平時還喜歡嚼爽浪。你說從中二起就開始吃爽浪，已經不知吃了多少包，最喜歡吃藍色包裝原味的。你也愛喝比菲多，你叫它多多，是去台灣旅行時導游介紹的，簡直就是巨型的益力多，味道有原味、綠茶味、檸檬味和蘋果味，還有菊苣纖維，是加了菊苣纖維的原味。如果在旺角找不到餐廳，你會首選查理布朗咖啡廳，環境優雅，還有你愛吃的甜品。你說你可以不停去同一家餐廳，永遠點用一樣食物，這個我不知道是不是真的，以後我會小心觀察。你去完澳洲後非常想吃中菜，每餐都只有面包，令你受不了。因此你回來以後，粥粉面飯是你的首選。還有，雞蛋在澳洲不知道為什麼會那麼貴，所以早餐要吃煎蛋。

二、避免吹風
你為了使眼睛更明亮有神，所以不喜歡戴眼鏡，而選擇戴隱形眼鏡。其實你怎麼看都漂亮，不需這麼執著，不過如果你堅持，我就要避免你被風吹。有一次坐校巴，窗戶大開，行駛中，風直吹到你臉上，弄得你爭不開眼，不斷搖頭躲避。我立即關緊窗戶，你眨了幾下眼睛沒事了。如果風大得躲不掉，我就站在你前面為你擋住。

三、要懂得玩遊戲，但是不能比你強
那次在查理布朗咖啡廳內，我借你玩手提遊戲機，你便近乎是自虐地玩那遊戲，非常專注，眼睛不敢移開，緊緊地盯著畫面，唯恐出什麼差錯。你想玩一款叫《娜娜》的遊戲，決定也買一部遊戲機，是我陪你去的。自此，你便日以繼夜地玩了起來。有幾款遊戲你很喜歡，它們都可連線對打，我正好可以陪你玩。贏了，你很高興，輸了，你拿控制筆往我身上刺，如果我輸得很快，你會直呼沒意思。我覺得和你玩遊戲更具挑戰性，要好好掌握，比單單的勝負更難控制。

四、看電影時，要多帶件外套
電影院內冷氣強勁，影片不到一半，你就凍僵了。如果這時候有一件外套可以給你披上，你就可以安心地繼續看電影。冬天的話這比較容易，夏天做起來就有難度，我總不能每次和你去電影院，都要把一件笨重的男裝外套放在袋子裡吧？我的建議是，讓我抱著你看電影，這樣方便簡單，你溫暖時我快樂，你願不願意？

五、避開陽光和蚊子
你說自己要走美白少女的路線，所以不能曬黑，上街會抹太陽油，回家會塗美白霜。這樣的話，有陽光的地方似乎並不適合你，而且也熱，雖然你不會出汗，但是如果你心情不好，我也不會好受。另外，你很容易被蚊子咬，我完全能體會，因為我也一樣。我只要站在草地上或樹叢裡，片刻之間，手腳都會被咬得腫成一包包的，非常嚇人。因此在戶外活動時，要避開叢林，我也隨身帶驅蚊貼和驅蚊噴霧，以防不時之需。

六、你打來的電話要立即聽，不能等
宿舎房間裡電話接收不佳，通話似斷未斷，你聽見我時我聽不見你。你說當接到你的電話時，我要立即放下手上的事，以極速沖出房門，到走廊去接聽。你還說以剛才接電話的速度，你還可以再等兩聲鈴響。我非常願意聽見你的聲音，尤其是你從澳洲千裡迢迢地打來電話，傳遞你對我的關心，我怎敢怠慢。今天晚上我去洗澡時你剛好打電話來，直到你打第三次我才接聽，你開口便說你找了我一個晚上也找不到，我好後悔，向你說對不起。其實我早早地去洗澡，為的是想和你舒服地講電話。

七、要不斷說話逗你笑，不能有冷場
那晚到麻布茶房吃晚飯，我整晚不怎麼說話，你整晚也悶悶不樂、氣鼓鼓的。幸好，之後我終於有了精神，打開了話題，你呵呵地笑，臉部表情由陰轉晴，頓時美麗了許多。我決定以後都會逗你笑，說些有趣的東西給你聽，傾訴我對你的感覺，如果你想安靜點也可以，我也可以無語地坐在一旁，靜靜陪伴你。當你需要人聆聽你的煩惱，請你立即找我，無論何時何地，我都非常願意在你身邊或電話旁替你分憂。

八、要去車站接送你
有一次我在宿舎裡正洗著澡，你找人跟我說你現在正在沙田，回去的時候已經沒有校巴了，我要麼立即出去趕上最後一班校巴去接你，要麼你自己坐的士回來。你既然打來電話，我怎敢怠慢，便立即沖水、擦身、換衣服出去，邊走邊流汗，全身濕濕的。你說你在車站，我想也不想便到處找你，終於在一個車站旁，看見你坐在長凳上完遊戲機。第二天你告訴我，你最喜歡別人到車站去接你，如果我昨晚不出來或者要你在火車站等我，你今天就不會和我上街。幸好我沒有多想，以後還是照著你的指示做事為妙。

九、要讓你知道我掛念你
你在回信中說如果我忙或疲倦，可以不寫信給你，只要讓你知道我掛念你就好了。我不懂，便在晚上的電話中問你。你說這話怎麼可以當真，我不會真的相信了吧。你不說我也會繼續不間斷地給你寫信，我是自願的，再說，我知道你每天都期待著我的來信，我怎麼會令你失望呢。你在澳洲，我用文字表達我的思念之情，明天你就回港了，我將會換個方式來表達，或許是電話、或許是網上聊天、或許是與你相處。雖然方式不同，但是我相信你一定也會感到期待和快樂的。

十、你不喜歡做決定
在我面前，你不喜歡動腦子，喜歡輕鬆自在的感覺。我知道自己有時很煩，問你想去哪兒、做些什麼、愛吃什麼之類的，令你頭疼。不過請你諒解，我是尊重你的意見，你想去那個地方，我就陪你去，你想去做那件事，我就陪你做，你想吃那樣東西，我就陪你吃。當我問你意見時，你常說無所謂，這樣是不是表示只要和我在一起，無論怎樣都無所謂？如果我能幫你決定你的感情就太好了，我一定讓你更喜歡我。

上面的十大要點是我和你相處的原則，你覺得滿意嗎？若不足的地方，請你一定要告訴我，讓我做出改善。真是希望能快點見到你，期待之後和你相處的日子。

祝
事事順利！

easoncyh
二零零八年六月二日
香港時間凌晨一點

思念的信（十三）

2008-06-01T14:40:00.002+08:00

親愛的某某：

你在回信裡說只顧著訴苦，不知道我做了些什麼。我恨不得你問，讓我有機會說說這幾天發生的事。從星期四到星期六，在這短短三天內，我天天睡眠不足，把時間充分利用，和同層的朋友們共渡在宿舎最後的時光。雖然我很忙，但是也有深情地想你，這個不用擔心。

星期四早上和中學同學打羽毛球，他們之後打算回中學找老師聚舊。我很想去，不過還是回家了。星期六是住宿的最後限期，之後就會人去樓空，所以我答應了阿傑要回宿舎，好好看看那裡，享受最後時光，然後收拾房間退宿，正式與宿舎道別。你不能來真是可惜，不然大家一定會更高興。好久沒有打羽毛球，技術差了，身體也差了，洗完澡後累得哪兒都不想去。敲打了一會兒電腦，我輕便地收拾了幾件東西便走。

回到宿舎一看，他們都在，同房比利在，同層的邁特和阿傑也在，大家都未曾離開。此情此景不禁令人產生錯覺，好像大家依然會繼續住下去。不過事實是除了他們，其他人都不在，你也不在。我敲門進去阿傑的房間，看見他正在填寫退宿的表格。桌子上還有一瓶小小的二鍋頭，我看了害怕，擔心他會趁機灌我喝。我太了解他了，當天晚上的游戲，證明了我的的疑慮是真的。且說阿傑要出門辦事，說今晚要叫上所有人吃晚飯。我回房。不久後，邁特敲們進來，說我終於回來了，我不在，阿傑和他都想退宿呢！我不知該受寵若驚還是無言以對。交談了幾句，他又回房了。我開始等著吃晚飯，運動後肚子容易餓，那時是下午五點。

六點多朋友打來電話，說這個學期的成績出來了，可以上網看。我打開電腦看，初時情緒有點波動，但是過一會兒就沒有了。我到邁特的房間想去告訴他這消息，開門一看，他和阿傑正在玩電腦遊戲。我講了以後，邁特說這麼就不見，怎麼一見面就說這些，現在什麼心情都沒有了！我頓時感到內疚，不過還是問了什麼時候吃晚飯。阿傑真的放下手柄不玩下去，回房看成績去。最後大家都安全過關，阿傑所有科目合格，這當真是可喜可賀。晚飯還沒有下落，那時已經是晚上八點，學校的飯堂都關門了。我再到邁特的房間去，他一個人在玩電腦遊戲，阿傑和知治就在旁邊看。我堅持要叫外賣，不能拖延時間，最後大家就在八樓吃必勝客的比薩做晚餐。我在那個時候接到你的電話，就走到樓梯去聽。

晚上阿傑說好悶，一定要玩撲克，輸了就要喝酒，說著就拿出剩下半瓶的伏特加。他果然來勁了。一共有四個人玩，除了我，還有阿傑、邁特和知治。我不想掃他的興，就把酒混著芬達一起喝，倒不覺什麼。幾個回合後，知治臉紅得像關公，說自己有通紅的鐳射眼，又說明天要交功課，不能和太多。阿傑怎麼會放過他，伏特加喝完了，二窩頭上場。我一口喝下去，嘴巴燒了起來，奇怪得有點過癮。二窩頭聞著有點臭，喝起來倒不覺得。酒最後終於喝完了，我們各自回房睡覺。我好暈，連睡了十個小時。

第二天星期五，大家昏昏沉沉的，各自在房間收拾東西。下午又是懶得出去，又叫了必勝客的外賣。我在二十四小時內，第二次喝蘑菇忌廉雞湯！幸好晚上不是叫外賣，大家終於有了精神，去職員餐廳吃飯，一行六人，非常熱鬧。那晚你十一點許打來電話，我和你講完以後，便幫忙搬東西。宿舎八樓的地毯要換，所有東西連雪糕櫃都要搬上九樓。忙完以後，我們到各層搜刮在冰箱裡可吃的東西，收獲不多，感覺像做在賊。然後我們回到七樓，我抄面、煎餃子給大家吃，之後就坐在一起，聊起迎新營的事。原來大家都很懷念迎新營的事，阿傑好想今年也參加，這當然是不可能的，除非他晚上偷偷潛進來。凌晨四點，大家知道剩下的時間不多，又回房收拾東西去了。

星期六早上十點，天嘩啦啦地下起雨來，一發不可收拾。這下大伙兒都發愁了，東西該怎麼辦呢。怎麼知道天公造美，雨在下午一點前就停了，笨重的行李總算不用被沾濕。順帶一提，很多人，當然包括我，都把多餘的行李放在九樓，幾乎佔滿整個房間！我確定，把那些東西搬回八樓是不可能的。我已經分了幾次把東西帶回家，既然有時間，就不想租車。怎麼知道那天走的時候，我還要帶三件行李，而且重量都不輕。身上背著相機，左手拿著裝衣服的袋子，右手提著電腦和雜物，狼狽得很。從星期四開始就沒有好好休息過，連日來的疲勞一下子浮現，弄得我全身肌肉酸痛，躺在床上轉身也覺得痛！我現在可以略略體會一下你旅行的行哭。

事情還沒有結束，下午讀了你的回信，心忽然一沉，覺得有點憂鬱。我就這樣帶著沉重的心情去晚上在旺角舉辦的迎新營輔員聚餐，全程心不在焉。你期間打來電話，語氣中有說不出的疲倦，我說我正在輔聚，你說那你回去吧。這回輪到我有說不出的失落。唉，我應該在家等你電話才好。回到家已經凌晨一點，給你寫完信後就倒頭大睡。

今天下午十二點起床，精神飽滿，午飯也不吃就給你寫這封信。我的生活好像很充實，不過因為你不在，我總覺得空虛。明天你就要坐飛機回香港，快來找我，我好想見你。

祝
克服難關！

easoncyh
二零零八年六月一日
香港時間下午兩點半

思念的信（十二）

2008-06-01T01:56:00.001+08:00

親愛的某某：

在那個看電影的晚上，我們跨越了不可跨越的界線，仿佛是一條單程路，不想前進就只能終結旅程，放棄後也許會再見，不過大家的關系已經徹底改變，無法回到原點。我沒有後悔，只怪自己太沖動，過程中你也快樂，這樣就夠了。再一次選擇，我不改初衷，那樣做是不夠男人，但是不那樣做，我就不是男人！

回顧我們相處的日子，時間是很短，但是每個片段都是快樂的。一次次責備自己膽大妄為，但是一次次看見你後就情不自禁，行動永遠走在思想的前面。那晚，你說你不是隨便的女人，這個我當然知道，你是懂得保護自己的，你如果不是非常喜歡我，我們絕不會發生那種事。不過正因如此，才更令我陷入愁緒。我覺得自己並不尊重你，濫用了你的溫柔，所做出的行為只為滿足欲望，而不是使我們更加親密。開始的親近是為逗你開心，現在的相處卻好像徒增了你的煩惱，把你從一個困境帶到另一個困境。本來很清楚自己在做什麼，以為什麼都在控制之內，我們可以回頭而不會受傷，但是如今，我們將會難捨難離。

第二天我陪你去圖書館查書，一陣過後，你把書放在書桌上，眼看著前方，想得入神。我也認真地看著你的臉，想從中看出一些頭緒，但是眼中除了你的美麗，我一無所知。陷入沉思的你同樣使我著迷，我覺得就算這樣維持下去也不錯，你想問題我看你，在寧靜的圖書館裡消耗時光。然後，我向你表達上面的憂慮，你搖搖頭，說問題不在此。

「其實我對你一直有保留，因為我還不清楚我們的關系，以為有了底線，我們就可以隨時終止，然後做回朋友。不過在昨晚，我不知道發生了什麼事情。我不知道自己怎麼會這樣，我到底是一個怎麼樣的女人？啊，我竟然允許那件事發生，而且還給了你回應！我不知道自己想怎麼樣。澳洲之旅把我們分開，在期限到來前，我們都很珍惜剩下的時光，我也比較寬容，因此才會讓那種事情發生。有些事情，不喜歡的話是做不到的。告訴你，幸好是我，如果你對另一個女孩子這麼做，她一定不會再見你的。」你說完就臉紅，非常可愛。

沒錯，有些事情不喜歡的話是做不到的，所以你是喜歡我的。我好像永遠都對你不夠好，不知道你的想法、你的煩惱、你的憂慮、你的習慣、你的需要和你的愛好。我像是在烏黑的房間裡摸索，偶爾觸摸到東西，放在手裡把弄很久才會知道究竟。我有無窮的好奇心，希望探知房間裡的所有，但是我怕弄壞東西，事情每每在發生後了才知道，而且還無可挽回。戰戰兢兢的我這樣走著，好怕會迷失方向。如果有什麼在驅使著我，那一定是愛情，沒有理由的動力，使我一步步走下去。

靜靜的深夜，我在房間裡又想起你。你離開了好久，我忘了你的體溫、氣味和觸感，那晚突然變得不真實，好像夢，醒來以後記不起細節。

祝
夢想成真！

easoncyh
二零零八年六月一日
香港時間凌晨兩點

思念的信（十一）

2008-05-30T19:00:00.000+08:00

親愛的某某：

你我乘上感情的列車，以極速掠過了許多美好的風光，別人要經歷很久的距離，我們瞬間便到達了。你覺得一切太快，說需要時間慢慢接受。與你同伴的我，同樣也是思緒萬千，常常思索、久久考慮、時時懷疑。感情是復雜的，在眾多考慮因素中，我只知道有一點是真的，就是我喜歡你，深深愛著你。

我以前想知道愛是什麼感覺，自己思考無果後，便嘗試在書中尋求，也聽過別人的見解，但是都得不到滿意的答案。有一次中學同學分享他的宗教觀，我在其中受到啟發。他說：「小時候非常喜歡玩變形金剛，那些可以變化為不同形態的機器人使我著迷。爸爸因此經常埋怨，說我買這麼多玩具根本是浪費，遲早有一天我會把他們全部丟掉。我當時不相信，也不明白為什麼日後自己會無緣無故地丟掉那些喜歡的玩具。隨著我慢慢成長，見識廣了、閱歷深了、選擇多了，變形金剛不再是我心目中的第一位，我有更多好玩的。原來喜歡的感覺是會變的，受不起時間的考驗。不過，當我遇到神，我知道祂和我的感情是永久的。」愛情是否經得起考驗是個別問題，我對他的意見有保留。我的領悟是：原來愛會令人感到永恆，有一刻，你會覺得感情可以持續到永遠。

一次你在凌晨三點傳來短訊，內容說：「唉，我想著你……如果我說我整天都會想起你，整天都想找你、喜歡你抱著我，那麼這算不算是喜歡？但是我又會想可能我們再沒有機會可以好像現在這樣，我們的關系很可能只會好短暫，那麼這又算不算得上是喜歡？如果這樣都不是喜歡，那這算是什麼？還有什麼會令我這樣？唉……」

說實在的，我不能理解。理智曾令我對你卻步，感情卻使我對你親近，衡量之後，我選擇和你在一起。我有做好心裡準備迎接最壞的結果，但是那個「結果」將在什麼時候發生，我無從預料，也完全不感興趣，希望那是十萬年以後的事情。這或許是逃避，但是我總覺得我們不會單單如此，應該還能更進一步。我能堅持，是因為我看不見我們結束的那天，我們甚至連分開的理由都沒有！你有可能不再喜歡我，但是我會盡一切所能令你愛上我。我把你的短訊視之為迷惘，一個過程中必不可少的環節，我有信心我們能繼續下去，因為我看到了永恆。

你有沒有想過在別人眼中，我們是怎樣的關系。那時候我經常找你，同層的阿傑因此常常找不到我。他問來問去，發現我失蹤的理由只有這一個，便問我和你是不是一對。我搖頭否認，堅稱我們是清白的，不要平白冤枉我們。阿傑之後一有機會便問我進度如何，我什麼都沒有對他說，而事實我們確實沒有什麼。那天拍攝完畢業照後，阿傑跟我說：「你去了哪裡？我怎麼也找不到你！要和朋友照相留念的時候，你偏偏不在，是不是又和她在一起？我回去看了你拍的照片，怎麼裡面全部都是她！不但是我，連我朋友看完以後也問，這個女的是不是那個照相的女朋友。我都不知道怎麼回答。唉，到底是誰畢業啊，我真的很失望。這不是因為你不幫我照相，而是我喪失很多珍貴的合照。」旁觀者清，當局者迷，或許我們開始得比你我意識到得還要早。

我們確實需要時間，很多很多的時間，讓大家開心地在一起，讓你更愛我，讓我更愛你。

祝
天長地久！

easoncyh
二零零八年五月三十日
香港時間晚上七點

思念的信（十）

2008-05-28T18:51:00.001+08:00

親愛的某某：

去年九月開學頭一個星期，宿舎連續幾晚舉辦迎新週，我雖然交了錢，卻猶豫著去不去。我徵求同房比利的意見，他反問去了會做些什麼。我摸不著頭腦，猜想是玩迎新營玩過的游戲吧，他說無所謂，去看看吧，覺得不對頭就立即走。我覺得，人住宿舎，多認識人也好，有個照應，去去無妨。現在回憶起來，這可能是我做過最好的決定。我因此認識了你，令我們看見對方。

迎新週僅僅將獨立無關的你我擺放在各自的眼前，並沒有撮合我們。在很長的一段時間裡，你我都是陌生人，即使在學校相遇，最多只是點頭示意，有時甚至會視若無睹，怕開口以後找不到話題而造成尷尬。巧得很，我們在上學期選修了同一科通識教育，下課時偶爾會碰見。如果是小說或電視劇，故事的發展將會是你我一拍即合，借著討論功課而時常在一起，由此互生好感，越來越親密。運氣好的話，我會趁在學期結束後的聖誕節向你表白心跡，你經過痛苦的掙扎後終於點頭答應，共同跨越障礙我們自此變為情侶，開始了幸福美滿的生活。現實終歸是實現，可惜得很，事情並非如此，我們依然是陌生人，莫說是一次正常的交談，連眼神的接觸都不會有。上學期對你唯一的印象，是在宿舎舉辦的聖誕派對上，我為你拍了一張照片。我那時才發現，你好美。我說你在照片裡面好漂亮，你說是啊，和真人一樣漂亮。這是我們第一次在網上的交談。

在下學期一個休閒的星期五晚上，我們相約在阿傑的房間裡面玩撲克牌，玩得非常開心，笑聲連連，直到太陽出來以後才解散，盡興而歸，回房睡覺去。自此我們方始有了來往，會出席聚會，漸漸地熟悉起來。

生活中無時無刻都面臨著選擇，每人因此有不同的遭遇。我的選擇是：
整理東西，還是去迎新週？參加。
冷眼旁觀，還是投入當中？投入。
放開懷抱，還是固步自封？開懷。
勇於交談，還是閉嘴不語？交談。
選擇功課，還是聖誕派對？派對。
負責照相，還是專門吃喝？照相。
真心讚美，還是羞於表達？讚美。
睡覺休息，還是聚會吃飯？聚會。
視而不見，還是表示關心？關心。
和你相處，親近還是疏離？親近。
難以抽離，決斷還是猶豫？猶豫。
愛上了你，進攻還是回避？進攻。
拒絕以後，放棄還是繼續？繼續。
時間有限，陪你還是朋友？陪你。
你去澳洲，等待還是思念？思念。
每日繁忙，寫信還是玩樂？寫信。
信中所言，理性還是感性？感性。
晚上電話，討論還是說笑？說笑。
無法見你，忍耐還是自娛？忍耐。

數個月之前，我不認識你，你不認識我，你在陌生人左右，我們找不到擁抱的理由。然而，透過一次次的選擇，你我一步步地接近，一點點地擁有了共同的回憶，一滴滴地積累著雙方的情感。你曾說我遇上另一個女孩子也會做同樣的事，我要告訴你，你對我來講是唯一的，絕對無可取代。日後怎樣我不管，我現在只愛和你在一起。

遇上你，是我最大的幸運。雖然是句被人濫用的話，但卻是我的心聲。

祝
無悔當初！

easoncyh
二零零八年五月二十八日
香港時間晚上七點

思念的信（九）

2008-05-27T18:47:00.001+08:00

親愛的某某：

沒有你在身邊，時間過得好慢，仿佛靜止不動，死氣沉沉得令我生厭。我特意睡得遲一點起床，把每天都縮短一點，使你回來的日子快一點到。你不在，我找不到人說話，感情沒有抒發的對象。我好悶，只能天天給你寫信，打發這無聊的時光。

之前我和同系的朋友去澳門游玩兩天。這本應是值得期待的，但是卻因為沒有你的同行，使一切都黯然失色，像白紙般無趣。在酒店裡安頓好後，我忽然覺得好累，哪兒都不願去，只想一個人坐著，在沒有你的城市裡靜靜思念你的溫柔。我想起當天早上離開你時的依依不捨，為沒有人陪你吃午飯而心痛，最想看見的，是你喝我給你的多多時那種滿足的表情。我希望下一秒就在你身邊，就算是透明啞巴也好，只要看見你，我就心滿意足了。然而，在朋友的催促下，我不得不打起精神，開始了奔波的旅途。我拿著相機走走拍拍，因時時想起你而錯失了許多風景。我不覺得可惜，你不在我身邊才是最大的遺憾。不足四十八小時後，我坐船回香港，之後乘火車去學校。車廂哪，我撇下朋友站在另一旁，迫不及待地給你打電話。我說我好想你，你說要講有多麼地想念。我頓時語塞，良久都找不到合適的措辭來表達我對你的思念。

每晚電話中你都說很掛念我，我歡喜若狂，立刻說我也很掛念你。背後的意思是：你有多麼地牽掛我，我就有多麼地牽掛你。除此之外，我想不到更好的回答，好恨自己懂的詞語不多，不然定會有更好的表達。

在澳洲上網不是件容易的事。你先前入住的酒店只有破舊的電腦，收費也不合理，你不得不借用別人的電腦和網絡上網，看我寫給你的信。現在，你住在悉尼的一間酒店，環境改善了很多，不過上網服務還是很差，每二十分鐘竟然收取兩澳元，而且用的網頁瀏覽器很奇怪，不能看中文，全成了空白的四方塊。你不服氣，走到兩個街口外的網吧去，收費是一個小時兩澳元，便宜之餘還能輸入中文，非常難得。你在那邊的學習也不輕鬆，今天探索熱帶雨林，明天瀏覽城市規劃，後天聆聽地理講座，日程緊密密的，有時夜晚還要做報告，弄得你操勞一整天。縱使如此，你每晚還是給我打來電話，不管是坐著、躺著還是站著，你都願意和我聊下去。在你過去的頭幾天，我獨自悲傷，電話中老是說些不相關的，令你徒添煩惱，沒有好好體諒你的難處，不知道你付出的比我更多。電話中能聽見你疲勞的聲音，但是你沒有捨棄我，不斷給我機會，繼續每晚給我打電話。我所做的微乎其微，你卻不辭勞苦地堅持不懈，實在讓我慚愧，

從不間斷的電話、想方設法閱讀我的信，這些都是你思念我的方式，我非常感動！

在你離港的那天，我說要好好看清你的臉，讓我一閉上眼就能看見你，睡覺也能夢見你。現在我後悔了，想要的不止這些，而是希望見到真實的你。你快點回來，我真的好想好想你。

祝
愛溢滿懷！

easoncyh
二零零八年五月二十七日
香港時間下午六點四十五分

思念的信（八）

2008-05-27T01:40:00.000+08:00

親愛的某某：

經過超級市場裡的糖果架，我順手買了一包爽浪口香糖，這是你的最愛。走出來後，四周靜悄悄、黑乎乎的。我獨自走回宿舎，口中嚼著爽浪，清涼的薄荷味直通鼻腔，令精神為之一振。甜甜的爽浪，有你我相吻的味道。

在分手後的第二天晚上，你打來電話，說看完舊男友的網上日記後心情很差。你說：「我掙扎過才打這個電話，怕煩著你。」我笑著說：「我最喜歡你煩我，你向我訴苦證明你信賴我，願意向我訴說你的喜怒哀樂，我覺得很榮幸。」你說：「難道每次傷心的時候都打電話給你嗎？」我說：「我批准你這樣，求之不得。」你說：「我不能依賴，要學會獨立。」我說：「難道我一直以來為你所做的，都只是朋友的本分嗎？」幾番對答後，你說：「開始的時候我沒有什麼感覺，只當你是普通朋友，平常多見面而已。不過，當星期五你不在宿舎，我想起了你，收到你的短訊會很開心。」我當時說：「我也經常想起你，喜歡和你在一起。」如果再給我一次回答的機會，我會說：「忘記過去，現在起就和我在一起，做我的女朋友，好不好？」這段意料之外的對話，如愛情海裡的燈塔，在漆黑中給予指引。我想試試我們到底能走多遠。

翌日夜晚，我找你看電影，儘管你有資料要看，卻說都看完了沒關系，然後欣然赴約。電影名叫《一個快樂的傳奇》，很好看，但是你更好看；你坐在我身邊，使我分心，不時偷偷看你，百看不膩。我終於把持不住，一下子把你抱進懷裡，你沒有反抗，軟弱無力地躺在我身上。你問我這麼被壓著不累嗎，我說我喜歡還來不及呢。電影外的現實世界中也有快樂的傳說，主角是我，我是世上最幸福的人！電影結束後，我們依然緊緊依偎著。我不願放手，希望享受多一刻美好的時光。我開口說：「我第一次這麼看電影。」你說：「你以為誰都能這樣抱著看電影嗎？」我說：「我知道。」

「親近你，是因為看見你不開心，所以就想對你好。慢慢地，我習慣每天都見到你，喜歡和你說話聊天，這是我每天的目標。為了要見你，我絞盡腦汁地想辦法、找機會、尋借口。我說過我回家等於重置，會忘記這裡的事物，但我卻對你念念不忘，時刻想念著你，揣測你的需要。我常想，你在宿舎小小的房間裡好可憐，活動范圍又那麼小，一定很悶，要買什麼給你好呢？最後，我就為你買了一本有趣的圖畫書和一罐好吃的曲奇餅。其實我不斷告訴自己你有男朋友，雖然關系不好，我也不能這樣繼續下去。我好怕這樣會破壞我們之間的關系，弄得以後不能再見面。我要你答應我，無論日後發生什麼事，我們將仍然是好朋友，一對非常要好的朋友，好嗎？你分手後有我在你身邊逗你開心，萬一我們的關系出現問題，又有誰會在你身邊逗你開心？我好怕沒有人陪你，剩下你孤伶伶一個人。」我在你耳邊輕輕地說。你親吻了我的手，笨拙的我竟然問：「可以親你嗎？」你閉上眼睛，我慢慢傾向你，你我雙唇緊貼在一起，再也分不開了。

這是我們第一次親吻，也是我的第一次，我永遠忘不了。現在，我們相吻的次數已經無法計算了，只知道每次都像第一次親吻般那蜜、美好，像爽浪，令我精神為之一振。

祝
歷久常新！

easoncyh
二零零八年五月二十七日
香港時間凌晨一點半

思念的信（七）

2008-05-25T14:09:00.003+08:00

親愛的某某：

昨晚我約阿喵吃晚飯，不料她爽約了。和你講完一個小時電話，阿喵又打來電話，邀我煮面吃。儘管有點生氣，但卻抵不過餓肚子，我便硬生生地答應了。飯後，阿喵說起自己的故事，情感的鎖鏈緊緊纏繞著她，使她動彈不得，也使她迷失方向。我在旁邊靜靜地聽，覺得她和我們好像，不期然地又想起了你。

「好久不見，很多事無從說起。」我飯後略帶感慨地說。「是啊，我最近在煩惱自身的問題。」阿喵說著低頭看碗，裡面早就空了。「為情所困？」我開玩笑地問。她嘻嘻地笑，算是默認，然後不甘示弱地問：「你也是？」我也嘻嘻地笑，算是默認。我問我是否認識那人，他說我見過的人不多，不會知道。接著，她開始猜你是誰。從獅子會的幹事，猜到同系的同學，最後是宿生會的委員。我笑而不語，通通搖頭否認，她想不到是你。出於關心和好奇，我追問下去，怎麼料到知道得越多，越是觸動我，真希望我是多慮了。

「我做了一件壞事，覺得自己很差。我想告訴給所有人聽，但卻說不出口。我其實逃避了很久，現在的我不能面對以前的自己。那時我的標準很高，發誓自己一定不會像其他人那樣犯錯，可是現在事情卻發生在我身上，而且是道德問題，怎麼會這樣？在我看來，那件事是不可挽回的。最難熬的中學都過去了，大學不是應該開開心心的嗎？神會知道的！我不知道該怎麼辦……」

阿喵開始還能堅持得住，然而眼睛漸漸變得濕潤，說話也帶著哭腔；終於，眼淚奪眶而出，順著臉頰落下，嗚嗚地哭了起來。認認真真、確確實實地哭了，哭得像做錯事的小女孩，看上去很可憐。那些是真的眼淚，裡面有傷心、自責和痛苦，我不忍心，便安慰了她，希望你別介意。

「曾經我對自己如此信任，但是現在連我自己也背叛了自己，我還能相信誰？我知道他是義無反顧的，人人開始都是如此，不過我對不起我男朋友。這個暑假，我會避開他和男朋友，尋找自己真正想要的。我要回到神的身邊，尋求達到寧靜的心境。」這是最後阿喵告訴我的解決方法。

忽然，我記起上一封信的一句話：「我們能夠發展至今，其中有我的付出，也有你的投入。」你有流過阿喵的眼淚嗎？是否曾思索過、掙扎過、痛苦過？這有多長時間了？第三封信的憤怒，可能是因為我完全忽略了你，自以為是悲劇的主角，沒有想到其實你也是身在其中，共同經歷著與我相同的苦惱。你是不是苦苦思考過很多東西？我是不是活在自己的世界裡？我沒有顧慮到你，便在一旁自憐自哀，難怪你會不悅，真是抱歉。你現在想著什麼？憂慮著什麼？我們能共同解決嗎？除了時間，我們還需要什麼？我的信心能有幫助嗎？這麼自我中心的我，你還喜歡嗎？

我以為文字和聲音能突破長長的距離，傳達我們的感情，可是現在，我多麼希望你在身邊，能緊抱著你，仔細看著你的表情，傾聽你訴說的一切。請速來電，非常想聽你的意見。

祝
輕鬆愉快！

easoncyh
二零零八年五月二十五日
香港時間下午兩點

思念的信（六）

2008-05-24T02:39:00.001+08:00

親愛的某某：

如果一直以來只有單方面在努力，我們不會感到甜蜜，那將會是苦苦的愛慕和白白的等待。我們能夠發展至今，其中有我的付出，也有你的投入。在我思念你的同時，你也牽掛著我。疲勞的日間活動和昂貴的長途電話都不能阻止我們溝通，每晚的電話，除了是我的期盼，也是你喜歡我的證明。

那天你考完試，我們相約出去看電影、逛街、吃飯和玩游戲機，從中午十二點玩耍到凌晨十二點。夜正深，飛快的紅色小巴乘載著我們返回宿舎，你累了，便軟軟地伏睡在我的右肩上。多麼希望小巴不要停，一直往前開，永遠到達不了終點，在寧靜的夜晚裡奔馳，這樣，我就有借口緊貼著你，相互依偎。然而，我的願望落空了，下車後，我們步行回宿舎。臨別時，你走出電梯回頭對我說：“我今天很開心，真的很開心。”我高興了整個晚上，你這句話是魔咒、是誘惑、是獎賞，促使我為你做更多，竭盡所能達成你的願望。第二天，你說要和舊男友分手，我不禁開始胡亂猜想。如果那晚快樂的相處使你做出決定，我縱使會感到一點點的罪惡感，但是更多的，是對你日益加深的愛意。我不敢想下去，因為那太可貴了，我無以回報，只能更用心地喜歡你。

我日夜盼著你回來，構思日後和你做的事情。我認真考慮過，覺得需要找一份暑期工，應付我們未來的開銷。我相信我們單單坐在一起也會感到快樂，但是如果錢包鼓脹一點，我們就可以有更多選擇，做更多開心的事。你擔心我們會因此減少了見面的機會，說真的，我也害怕會這樣。暑期工純屬輔助，是最次要的，如果它影響了我們的相處，我會毫不猶豫地捨棄它。因此，今晚我拜托朋友介紹工作，得到了面試的機會。雖然說得很興奮、幻想得很完美，最後能否得到工作，仍是未知之數。晚飯時，朋友看到我說：「你的樣子好像很累，不夠精神嗎？這麼久不見，怎麼憔悴了這麼多？你看，黑眼圈都出來了！」我覺得原因有兩個。一是我夜晚給你寫信，過於沉迷，沒有留意時間，導致睡眠不足；二是我除了見你，對其他人都總是無精打采的，完全不感興趣，令別人以為我心不在焉。你覺得原因是哪個呢？

今天是你在澳洲的第六天，但是我覺得你已經去了好久好久，我想你也有這種感覺。當你聽見宿舎的玻璃門開啟的聲音，你說你懷念起這裡的環境、人事和生活。說得不錯，一年這麼快就過去了，我們即使捨不得，也要這離開居住已久的地方。傷感是必然的，因為要離去、因為要分別、因為要轉變、抓得住的，只有像鐵軌一樣長的記憶，以及對往日美好時光的懷念。不如把眼光放遠一點，新學期的新朋友、新感動、新沖擊也許會令你有所期待。除此之外，值得追憶和盼望的，還有不變的你我。

暑假剩下三個月，我嫌不夠時間見你。

祝
幸福美滿！

easoncyh
二零零八年五月二十四日
香港時間凌晨兩點半

思念的信（五）

2008-05-23T00:27:00.000+08:00

親愛的某某：

過去幾天裡，我沉溺在思緒中，一直說著過去的事，它們佔據了我的全部思維。剛才通電話，我說我已不在乎你在那邊的情況，只希望你早日歸來，親口告訴我你的經歷；你說，那些回覆的電郵你打得很辛苦。我這才猛然醒覺，原來我沒有在關心你，好久都沒有逗你笑了。這麼遲才意識到這點，真是對不起！

我現在好想知道你那邊的情況，雖然你有提過，不過我卻岔開話題，真是後悔。我想問，早餐的面包到底好不好吃？硬的還是軟的？是塗牛油還是果醬？七點就吃早餐嗎？吃的時候你有打瞌睡嗎？還是你會匆忙地拿著面包就上車，在旅途上吃呢？口渴的時候有水喝嗎？雖然我有你的行程，但是卻不知道詳情，戶外活動多嗎？那裡太陽猛烈，你有沒有曬黑了？防曬霜有用嗎？如果沒有，你打算怎麼辦？既然隱形眼睛戴得痛，請你馬上戴眼鏡！這不是美觀與否的問題，你即使戴眼鏡，眼睛也一樣明亮有神，我保證！你說今天很累，為什麼？不是整天都在坐船嗎？為什麼想睡覺？是因為晚上和我講電話使你休息不足嗎？你今天看的珊瑚有多漂亮？和那些常見的照片一樣漂亮嗎？看了多久？其他人說了什麼？你覺得怎麼樣？那頓豐盛的午飯到底有什麼？聽說你胃口打開，我很高興，你吃了什麼？香港這邊能吃得到嗎？是澳洲特有的食物嗎？之後你們去了哪裡？看了什麼？每餐晚飯，是否只有那碟少得可憐的意粉？你說那邊的東西都很貴，你只能買面包，你買了多少面包？天天都吃一樣的面包？還是每次都買不同的？晚上睡覺舒服嗎？冷氣會不會太冷？誰和你同房？天啊，我連這個都不知道！

學習那邊你應付得怎麼樣？每天都要寫報告嗎？是分隊工作嗎？你的組員好嗎？大家在一起融洽嗎？你的功課是否順利？有困難，你會找誰？有誰會幫你？你說你不喜歡領隊，因為他很苛刻，這幾天，他有沒有為難你？除了學習以外，你還有沒有別的困難？生活上的不便，你又會找誰？你在澳洲習慣嗎？你每晚是怎麼上網的？借用被人的電腦和網絡？那麼，如果到了悉尼那邊怎麼辦？那裡有網吧嗎？你可以看見我寫給你的信嗎？除了電話，我們怎麼溝通？宿舎該死的網絡使我在房間不能上網，我答應你，明晚我一定想盡辦法上網，等待著你的出現。

我想知道，什麼都想知道。再一次這麼遲寫信給你，希望你早早看見，如果有機會的話。

今天逛書店，我為你買了一本書和一疊奇怪的學習卡。我賣個關子，你猜猜是什麼東西，回到香港以後再送給你，我們一起看。我知道不是只有我希望我們在一起，所以我非常期待你回來，一起去走、去看、去玩。你給了我太多溫柔，這使我知道我們的感情不是單向的，我當然知道這點，所以才會不害羞地說：我愛你，你也愛我，是不是？

祝
笑口常開！

easoncyh
二零零八年五月二十三日
香港時間凌晨十二點半

思念的信（四）

2008-05-22T02:27:00.002+08:00

親愛的某某：

你看完上一封信，立即就打來電話，說你很憤怒。我拼命想、拼命猜、拼命問都沒有頭緒，你始終不肯透露半句。到底是哪句話惹惱了你？莫非你埋怨我當初的行為？難道你後悔了？本來想在晚飯後和爸媽聊天，為了你，我走到樓下的公園去，傾聽你的不滿。

你說：「我不知道你到底想怎麼樣！那封信到底是什麼意思？怎麼你把所有的不安都寫出來了？你這樣子叫我怎麼下決定？我不會有一天坐著坐著就說：『啊，我喜歡你，我們以後在一起吧！』你根本沒有表示，好像所有事都是由我做決定，你嗯嗯啊啊地說好而已。我喜歡你，你是知道的。我不是要求你要怎樣追求我，只不過，你怎麼讓我知道你以後想和我在一起？每晚我最期待你的來信，看見那封信，我根本不知道你到底想怎麼樣！」

原來這就是你憤怒的原因，我深感自責，原來我並沒有好好地把心意傳遞給你，言不達意之極，表達能力如此地差，我實在是笨蛋！

你一直說我們發展得太快，將本應漫長的關系濃縮在極短的時間裡。我們的相處是快樂的，共同做過很多很多事情，幾乎到了不可挽回的地步。你覺得原因是什麼？是五月美好的天氣？是宿舎方便的環境？還是夜晚無人的房間？即使考試繁忙，我不以為意，依然守候在你身邊，陪你聊天說笑；即使好友邀請，我斷然拒絕，仍然逗留在你身邊，陪你吃飯說話；即使良心受責，我義無反顧，繼續圍繞在你身邊，陪你排憂解愁。陪你、陪你、陪你，我不敢說自己為你付出很多，但是我無論如何都想見到你，你知道嗎？

在你面前，我無從思考，對錯變得模糊，道德淡得看不見，你的快樂是我最大的滿足。我覺得自己很危險，可能在不知不覺間做出了傷害我們感情的事情。我們的愛像在懸崖邊行駛的過山車，稍有不慎，你我都承擔不了後果。是不是應該有個人左顧右盼，留意一下路面的狀況？我願意做那個人，願意苦苦思索我們的關系，從頭到尾再經歷一次矛盾、傷心和掙扎，認真對待內心的情感。上一封信暴露了我的陰暗，我不願意寫，但又不得不寫，因為我想讓你看清真正的我。我認為這有助於你的決定，不過顯而易見地，我徹底錯了。

你說愛要說出口，但是你要我從何說起？你曾留意過呼吸的動作嗎？想念你，想呼吸般正常，無時無刻地不停進行，是我生命的一部分。早上起來，希望你在身邊；中午逛街，希望你在身邊；晚上睡覺，希望你在身邊。隨時隨地都想和你在一起，共同領略世界最美好的事物。我恨自己為什麼不是和你住在同一區、為什麼不能早點認識你、為什麼你的初戀情人不是我？我用了整整二十年找到你，我們錯過了整整二十年，你覺得人生裡有多少個二十年？我想與你創造回憶，攜手度過往後的日子，你願意嗎？

我深深地思念你，迫不及待地在深夜寫信給你，抒發我的感情。看到這封信時，你消氣了嗎？期待你的回電，解救我這個忐忑不安的傻瓜。

祝
情意綿綿！

easoncyh
二零零八年五月二十二日
香港時間凌晨兩點半

思念的信（三）

2008-05-21T23:02:00.004+08:00

親愛的某某：

午睡時做了一個夢，夢中有你，但是卻不甜美。夢中的你我在逛商場，奇怪的是，一個男孩子拖著你的手。我對此視若無睹，依然和你談天說笑，特意走在你和那男孩子前面，為的是不想看見你們親密的身影。乘坐扶手電梯往下走一層，我們三人走進一家商店，再看身邊的你，那個男孩子不見了，你雀躍萬分地選購貨架上模糊的商品。夢到這裡就結束了，睜開眼，我安穩地躺在家裡的床上，心跳加速。你覺得，這個夢有意義嗎？

你我相遇在尷尬的時機，你當時站在一段關系的邊緣，前面是陰暗不明的巷子，後面是悲喜交織的道路，你用了整整三年才走到這裡。往前走，盡頭可能是一堵牆，沒有出路，也可能你會一直走下去，等待轉變的機會。在你困惑之際，我出現在你身邊，有意無意地親近你，一同墮入由強光和美食構成的世界，那是你的避難所，也是我的快樂鄉。終於有一天你提出分手，而我繼續陪伴著你，更用心地討你歡心。我好怕自己影響了你，成為你決定的因素。不過當我見到你時，憂慮已不再重要，我只想你開心。

我問朋友，如果戀人一方想分手，我該怎麼做。他說：「不需推波助瀾，只求順其自然。」撫心自問，深感慚愧。我曾問你，如果沒有我，你會怎麼樣做，你說結果會是一樣的。我苦笑，心想那也許是一年後的事情，而不是發生在現在。我這麼說可能太自大了，關心你的人很多，你不愁無人分憂，而我，多一個不多，少一個不少，像是貨架上的商品，存量多少也沒人關心。雖然如此，我依然盡力做自己想做的，就算理智不斷警告要停止，我仍義無反顧，毫不在乎結果。那天我突然抓住你的手，說：「最近的相處使我有錯覺，難以抽離。」你模稜兩可地說：「我不能再當你是普通朋友，但是還算不上是喜歡……」我期待的是什麼，是你的認可嗎？不，我更希望的，是一個決定。曖昧的滋味酸甜交加，越酸越甜，越甜越酸，如你說的，因為痛苦，所以快樂。也許我需要一個決定，乾乾脆脆的，或近親、或遠離，我以為這樣總比若即若離的好。可笑的是，在你宣布結果的第二天，因為有人爽約，只剩下我們兩個吃晚飯。我們總會有一些奇怪的機會和對話，它們純屬自然，使我越陷越深，難以自拔。那個玩笑好大，笑得我眼淚往心裡流。似乎我們的關系永遠是理不清的，每當有了一個決定，我就會立即違反，好讓我與你更親近。你說得對，我是壞人，不折不扣的壞人，最不知道在做什麼事的人是我，不是你。

回憶到此為止，感情的問題任由時間去解決，我們需要時間去沉澱各自的感受，使攪混的一切都平靜下來。

今天的你可好？出發前你一直擔心熱帶雨林之旅，非常害怕裡面的青蛙。看看時間，你應該早就走出那可怕之地了。是否平安？是否無損？是否安全？期待你的來電，報平安的同時，也讓我聽聽你的聲音。真希望我能在你身邊，讓你受驚時可以抱著我，幫你承擔。

祝
心康體健！

easoncyh
二零零八年五月二十一日
香港時間夜晚八點半

思念的信（二）

2008-05-20T21:53:00.002+08:00

親愛的某某：

五千五百六十七公里，這是你我分隔的距離，我們不曾分開這麼遠過。

在宿舎裡，只消走幾層樓梯，敲敲房門便能見到你，找你，從來不是困難的事。今天午飯的時候，你從澳洲打來電話，對著話筒喂了幾聲，我以為自己聽錯了，遲疑地問是不是你，你說是，我驚喜萬分。通話是難得的，它隔著長長的距離，傳遞著我們的聲音。我想象你說話時的表情，想念起你的雙唇，好想再次看見它們在我面前張合。電話中，你簡略地說了你居住的城市、酒店的環境和學習的情況，我陷入沉思，以致默不出聲。如果我飛越五千五百六十七公里的距離，和你緊抱在一起，那該有多好？

今天早上半睡半醒間，我聽見雨聲滴滴，雨點落在不同的地方，發出不同的聲音，高低遠近的音色好像就在我耳邊作響，令我不能入睡。坐起來，發現心跳得很快，腦子亂糟糟的，完全不能思考。我的生活是由積木一塊塊砌成的，你是最大最重要的一塊，你不在，其他積木就會失去平衡，散落一地，我無能為力，只能眼睜睜地看著這紊亂的景象。有你在，我會計劃每天的行程，想想午飯吃什麼、中午去哪兒、晚飯吃什麼、飯後又做些什麼。我為你把一天的時間劃分成幾段，希望每個時段都為你帶來快樂，時刻都想著怎樣給你驚喜。你不在，時間變得沒有意義，尤其在下雨的日子，早上夜晚同樣黑暗，我更不懂得分辨時間了。你一走，所有的東西都好像變了，就連學校的一間食堂也關門裝修，這更使我不知道該吃些什麼。宿舎裡的糧食都吃完了，以前為了和你一起煮食才有動力去買，現在已經沒必要，你送給我的那個碗，也已經好久沒用了。

窗外不停的雨，引發我的傷感，泛開陣陣回憶的漣漪。我在雨天容易憂鬱，心情特別低落，從前就已經如此。不過實在是巧合，自從昨天你出發後，雨就不停地下，很適合我的心情，彼此可以互相襯托。因此我很愛藍天，晴天的日子給予我生機勃勃的感覺，擺脫陰天那種灰暗沉悶的情緒。你在電話裡說澳洲天氣很好，陽光燦爛，天空是我最愛的藍色，我覺得這太好了，儘管有點熱，但是心情總不會差到那裡去，而且你身邊還有很多朋友，一定不會悶。另外，我上網看了你入住的那間酒店的照片，果然很漂亮，我很喜歡。美麗的你，一定和那個地方很般配。

天氣預報說未來數天將持續驟雨，看來，我要習慣這陰暗的天氣，如同要習慣沒有你的日子。明天我將收拾部分東西回家，見到爸爸媽媽，他們一定會問長問短，在他們的關心中，我的心情可能會有轉變。可惜的是，我不能提起你，如果他們知道有個女孩子和我這麼親密，一定會非常緊張，非要知道你的家境、人品、成績和樣貌。我對你非常有信心，不過那樣太麻煩了，而且我們還有不確定的事情，你說是嗎？

下午通話快結束時，你說你掛念我，我非常高興，原來對方接收到了我的思念。當時飯堂內人聲吵雜，我心裡很亂，因此胡亂說了些東西。透過這封信，我想告訴你：我也是，非常地掛念你。

祝
身心愉快！

easoncyh
二零零八年五月二十日
香港時間夜晚九點

思念的信（一）

2008-05-20T12:31:00.001+08:00

親愛的某某：

現在是凌晨三點正，宿舎外面靜悄悄，即使是初夏，走出房門還是有點冷。平常這個時候，我應該在和你談天說笑，講講日間發生的事情、笑笑今天看到的趣聞、說說明天活動的計劃，無人的深夜，是你我快樂的時光。不過，今晚你不在，不在學校的宿舎、不在遠處的家裡、更不在你居住的城市，我甚至不能透過電話找到你！此時，你應該正在乘坐前往澳洲的飛機，飛越太平洋，朝向遙遠的國度。我打開地圖，順著航線細看，猜測著你現在的位置，由此感到你的存在，好讓我覺得踏實。

那天，你說暑期要到澳洲學習，我不以為然，好朋友不能永遠在一起，這點我是知道的，升學各個階段都經歷過，我以為自己能放得開。不過，隨著我們關系的發展，我越來越捨不得你從我身邊離開。我曾自問這是否就是愛戀，但是這根本就不是問題，因為當時你有男朋友，我不能胡思亂想。在一次聚會中，你顯得不開心，我多管閒事地問，才知道你和男朋友溝通出現問題。你憂傷的神情深深地吸引了我，我暗自決定，一定要令你重展笑容。之後，我不斷約你出去吃飯和逛街，你從不抗拒我，每次都爽快答應。我知道自己不自量力，根本不能為你做什麼，但是我發現和你在一起很快樂，漸漸地，這成為了一種習慣、享受和誘惑，令我不能自拔。我們變得很親密，幾乎天天見面，有說不完的話題、講不完的笑話、談不完的心事，雖然知道這是假象，但是我卻樂在其中，不願夢醒。我嘗試過抽離，但是每到吃飯的時候就會失敗，我會不由自主地約你吃飯，渴望看見你。是的，我想方設法地約你，為的只是能與你相見。作為一個朋友，我無疑是做得過火了，雖然早早便意識到了，但是卻不能克制自己，我非常矛盾，在理性與感情中不斷掙扎。

五月的一個星期六，你說你要將要和男朋友分手，問我等會兒有沒有時間出來陪你。我毫不猶豫地答應了，不過卻憂心忡忡，因為害怕安慰不了你。在約定的地方，你眼紅紅地走過來，沒有哭，鼻涕不停流，你用紙巾把鼻子擦得通紅。我說：「分手後，你依然漂亮。」你簡單地回答：「陪我去一個地方。」我一口答應，然後和你踏上陌生的巴士，去一個陌生的地方。你左顧右盼，怕舊男友會糾纏不清跟著你，我能理解，因為是你提出分手的，單方面終止了兩人的關系，他就算追上來也是情有可原的。第一次親眼看見別人分手，我毫無辦法，看著車窗外陌生的街景，你我都沉默無語。午飯的時候，我問了你事情的經過、你的看法、感受、煩惱以及期望，希望這樣能替你分擔，我相信說話也是一種感情的宣洩。你變回孤單一人，我竟為此感到心寬，好像為我對你的行為找到了繼續的理由。我真的很狡猾，不斷為自己開脫，把曖昧當成是你我相處的正常關系。

我習慣了有你在身邊的日子，從來不曾想過有什麼事會將我們分開。可是，今天你走了，確確實實地走了，離開了這個城市，我不能再看見你的表情、聽到你的聲音、體會你的體溫、感受你的觸感了。我為此感到絲絲悲痛，好像失去了生活的一部分，因為在這段時間裡，你是我所有的快樂。此時，我閉著眼睛回憶起你我共同經歷過的事情，它們非常耀眼，就像是夏天的陽光，強烈得刺眼，而且使人感到溫暖。

我的思念正化成一條線，圍繞著遠去的你，就算你掙脫，我也會滿足，因為至少那條線觸動了你。看來，我是真的愛上你了。

祝
一路順風！

easoncyh
二零零八年五月二十日
香港凌晨三點

重新演繹老舎的《駱駝祥子》

2008-04-16T19:09:00.006+08:00

UGD201C中國現代文學欣賞，是我這個學期選修的大學通識課程，其中一份功課要求我們再創作，以當下的生活經驗為本，重新演繹、改寫、續寫課程所選讀的任何一篇作品，而且字數不得多於四千字。因為太久沒更新了，剛巧有關於寫作的功課，便分享給大家看。我創作的次數不多，手法比較幼嫩，希望大家別見笑。各位猜猜，當中哪些是真的、哪些是假的？

如果中學真的有好壞之分，那麼聖馬可書院便屬名校，而且是一間歷史悠久的名牌男校。學校裡不乏政府官員之子、企業老板之後，也有來自草根階層或普通家庭的學生，儘管他們穿著相同的校服，但是身家背景卻天差地別。子凡曾在這所學校讀書，他出身平凡，家庭並不富裕，僅僅有能力支付他的學費和基本生活開支，不能像其他同學那樣學音樂和美術，那是有錢人的玩意兒，他實在負擔不起。子凡在這群人裡生活了太久，覺得有錢也不過如此，不過是多了幾個花樣，他自得其樂，倒也不覺得自卑。七年的男校生活除了教會子凡一些基本的課本知識外，還令他看到讀書的好處，他相信靠著自己的努力，以後能在社會上立足，創出一番事業。因此，子凡在該努力的時候還是努力了，埋頭苦幹了一陣子，最後被他考進了一間頗具名氣的大學，在一個前景不算好但也不差的學系裡繼續學習。

九月的陽光燦爛耀眼，花開遍遍，處處生機，希望漫溢。子凡在這樣的景象中，迎來了全新的大學生活，他心中暗自期盼，只要積極向上，什麼事都能克服，或許在將來，他也能成為社會上的名流人士，如果那時候有兒子的話，也把他送進聖馬可書院，接受和自己一樣的教育，那是他的成功之路。子凡稍稍有點得意了，正式學習尚未開始，便幻想著未來的成功；但是這也不能怪他，面對此時如此美好的風光，誰不會心動、不會雄心勃勃、不會對未來有一點奢望？實際上，當子凡的念頭剛剛出現，很多正經事都等著他去辦，課程選擇、住宿搬遷、環境適應，根本沒時間讓他繼續遐想下去。這些事情雖然勞累，但是對子凡來說卻非常新鮮，每次忙碌完後，他都回露出滿意的笑臉，好像自己離目標又進了一步。安頓好生活以後，子凡開始計劃來年的打算。首先，他覺得自己的學習態度要改變，要認真聽課，而且要做筆記，這樣印象深刻，對以後溫習有幫助。另外，功課絕對不能抄，要盡可能在截止日期前一、兩天完成，好讓自己有時間作修改。最後，就是要找個女朋友。七年的男校校園生活雖然後歡樂，但是子凡總覺得欠缺了什麼，就好像油綠的草地上沒有艷紅的鮮花、豐盛的晚飯後沒有可口的甜品、激情的舞蹈中沒有高昂的音樂。他不曾對人說過，可是在內心深處，還是希望有一天能遇到喜歡的人，嘗試一下戀愛的滋味。新鮮不停的大學生活、麻煩不斷的宿舎生活，充實了子凡的九月，也為十月的驚喜埋下伏線。

子凡的交際能力不算差，男孩子的話認識一會兒就熟了，完全沒有問題，但是女孩子的話則不一樣，那是他最難以了解的人。在開學這段時間裡，他認識了住在宿舎同層的阿傑，還認識了讀英語系的思思──他的女朋友。阿傑是大學三年級的學生，生活閱歷豐富，常能幫助子凡解決困難，就連子凡如何向思思表白，也都是阿傑出的主意。子凡自然對阿傑充滿了感激之情，他猶如是子凡在宿舎的父親，教導自己任何事；但是在細節上，他還是不甚認同阿傑的某些觀點。有一次子凡到阿傑的房間串門，阿傑正忙著。子凡看了看電腦螢幕上的功課，問：「這麼難的東西，你是怎麼學會的？」阿傑無精打采地答道：「其實我也不知道這些是什麼，直接抄別人的答案算了。」子凡追問道：「那不是什麼都學不到了嗎？」阿傑看了看子凡，飽含玄機地說道：「這不重要，還有其他價值值得追尋。」當時子凡不以為然，一方面為阿傑的舉動感到惋惜，另一方面警惕自己，所有事情都要靠自己的努力爭取，將來絕不能像阿傑那樣。

思思是子凡在大學迎新營時候認識的，他們同在一組，因為那些日夜不分的遊戲，一下子就熟了，情意與日俱增。終於在十月中一個溫和的夜晚，子凡約思思出來談心，說著說著，兩人越靠越近，一陣沉默後，不知怎地，他的手搭在了思思的肩膀上，兩個人就這樣緊依著，看著夜空皎白的明月，聽者風在樹葉上留下的沙沙聲。子凡覺得這是最美好的一刻，他的心裡從此多了思思，平常情侶的煩惱和不幸在他看來不過如此，他相信自己總有辦法克服。

時光步伐匆匆，在快樂的時候過得特別快。正當子凡覺得幸福美滿之際，時間已經踏進十一月，考試的季節到了，距離期末考試還有不到兩星期的時間。如果沒有功課的話，現在開始溫習或許還來得及，但是子凡學系的功課負擔非常重，光是應付層出不窮的習題就疲於奔命，更別說要抽出時間讀書了。巧得很，思思的生日就在下個星期三，為此，子凡更加努力，減少了和思思講電話的時間，周末也不逛街，把自己埋在書本裡，想在星期三前完成所有功課，在那天專心陪思思慶祝。星期日的晚上，子凡接到思思的電話，她劈頭就問：「你為什麼最近不理我？」子凡因為壓力大，便草草地說：「我忙。」思思說：「功課重要還是我重要？怎麼連見我的時間都沒有？每次找你，你都說忙，不是說這個論文沒寫完，就是說那個演講稿沒弄好，我想你，你知道嗎？」子凡被夾在理性與感性之間，動彈不得，一下子不知怎麼應對，想開口時，對方已經掛掉電話了。子凡心想為什麼思思不了解他，他現在做的不全都是為了她嗎？怎麼她到反過來說我錯了！他越想越氣，什麼事情都做不了。雖然如此，子凡還是想為思思慶祝生日，結果他把心一橫，問了同系的朋友借功課抄。沒事的，就這麼一次，子凡是這麼想的。

思思在她生日那天失蹤了，子凡找不到他。兩天以後，子凡收到思思的短訊，上面寫道：我們分開一下吧。「膚淺！我竟然認識了這麼膚淺的女孩子，倒霉！」子凡這樣罵道。他的愛情像春天開的花，承受不住冬天的考驗，突然就枯萎了。遺留下來的，除了和思思往日美好的回憶，還有就是抄功課的習慣。子凡覺得功課已不在有意義，不如直接獲取別人的成果，為自己爭取多一點時間悲傷。

阿傑這時對子凡說：「別垂頭喪氣的，這樣像什麼樣子。不就是失戀嘛，沒什麼大不了的。來！一起玩這個電腦遊戲，很刺激的，保證令你沉迷其中，忘掉煩心事！」子凡抱著一試無妨的心態，開始和阿傑玩那個電腦遊戲，怎麼知道從此就上癮了，不能自拔。在遊戲裡打倒敵人令子凡有很大的滿足感，這比他考試讀書獲得的樂趣大得多，加上不受家人控制，他便沒日沒夜地在虛幻世界裡闖關，為虛幻的人物增加設備、賺取金錢、提升等級。考試日期將近，阿傑自顧不暇，只對子凡說：「小心身體，你還要考試呢。你自己看著辦吧。」子凡「嗯」了一聲，眼睛還是鎖定在電腦螢幕上，不曾移開過。

子凡第一學期的成績可想而知，僅僅過了安全線，相比起系裡其他同學的成績，他自己都感到汗顏。一開始的努力不是沒有用，只是往後的課程難度越來越大，稍一松懈便追趕不上進度。另外，期末考試佔分的比例非常重，課程一半的評分都看同學的筆試成績，子凡在最後階段不做沖刺，是成績低落的最大原因。一年級上半學期結束了，聖誕節到來，濃濃的假日氣氛感染了子凡，他想：「下學期還有機會，我到時候再認真努力也不遲。」他的假期也確實過得精彩，尤其是沒有了考試的包袱，更能盡情享受。他一天和以前的哥們兒出去吃喝玩樂，另一天和大學裡的朋友出去逛街看電影，快樂得很，只是當別人談起學業，或是在街上看見情侶時，才感到一點點失落。

轉眼間第二學期的課程開始了，子凡看著課堂的內容，頓時覺得茫然，不知從何入手。看著其他人做起功課來得心應手，他感到很羞愧，但是卻不敢問人，害怕暴露自己的無知。他唯一的辦法，就是借別人的功課抄。開始他還感到不妥，會先嘗試去理解，懂了以後再抄；過了一陣子，他連想都不用想，一字不漏地抄了起來。學業現在對他來說並不重要，他覺得與其把時間花在沉悶乏味的功課上，倒不如去做些自己喜歡的事，這才是人們口中所說的大學生活。

子凡經過阿傑的介紹，認識了住在同一宿舎的志恆，他也愛玩那款電腦遊戲，和子凡很投緣，兩人一拍即合。從此，子凡每天睜開眼，便打開電腦和志恆玩遊戲，餓了，就用電話叫外賣，直接送到宿舎的樓下，非常方便。子凡對上課已經非常陌生，上個學期他能清楚記住上課的時間和地點，這個學期，他連要上課的意識也沒有了！他同系的同學曾關心地勸他上課，並且提醒他交功課的日期，子凡只是淡淡地對他們說：「知道了，我懂得分寸。想幫我，就把功課借給我，我看看就懂。」如此一來，子凡便沒有了牽掛，一心一意和志恆玩電腦遊戲。一天，他咬著外賣叫來的漢堡包說：「中學逼著你非上課不可，我很討厭。大學不同，自由隨意，喜歡不上課就不上課，做什麼都沒人理你，真是寫意啊！我現在是：醒了就吃、飽了就玩、累了就睡。快活！」志恆笑而不語，說起了另一個話題。

到底子凡是被電腦遊戲迷惑了，還是他根本不想面對現實，這件事沒人知道；我們只知道，子凡在期中考以前還是維持著上面的生活，也許，他之後會努力追趕上來，也許，他會就這麼沉淪下去。自強的、努力的、積極的子凡，在虛擬世界中消滅了無數妖魔鬼怪，不知何時會消滅起他自己來，毀掉在他心中那墮落的、害人的、無知的懶惰鬼！

冷說笑話::006

2008-02-10T20:33:00.000+08:00

甲：報紙的頭條每天一樣，悶死了。
乙：嗯，比連續劇好看，天天都有新發展。
甲：這事會怎麼收場？
乙：有人死了，事情就會結束了。
甲：什麼！他非死不可？你有什麼內幕？
乙：不是他，是肥肥。她死了就可以把新聞蓋過去。

甲：照片我看了，他好短。
乙：兩根手指長一點，正常吧，你比他長嗎？
甲：是正常。
乙：正常就算短？
甲：……

丙：在哪兒下載照片？
乙：這裡。
丙：我昨晚看了第一張。
乙：這是第二張。
丙：就是它，傳網址給我，我回家和媽媽一起看。

丙：別人都看了，我如果沒見過會很沒面子！
甲：阿丁有，他把照片儲存到移動硬盤裡去了，你找他去。
丙：真的？
甲：他跟你熟才給你看。
丙：怎麼像小學時候交換閃卡一樣？
甲：就是那麼回事。

丙：你有沒有裸照？
乙：我沒有。
丙：你知不知道誰有？
乙：我想他們就算有也不會給我。
丙：你沒有朋友。上網能找到嗎？
乙：不知道。
甲：給你這個連結，三百多張全齊了。
丙：你真夠朋友。

甲：這次事件牽涉了什麼人？
乙：她、她、她、她、她、她還有她。
甲：她上次被看了肩膀就哭得豬頭似的，這次怎麼辦？
乙：我想不是退出，就是自殺。
甲：自殺那麼嚴重？
乙：你試試，肯定會崩潰的。
甲：我只等著看結局。

乙：你覺得這次事件怎麼樣？
甲：你指什麼？網絡責任、公眾良心、傳媒道德還是警方效率？
乙：我不想和你說話。
……
乙：你覺得照片裡的那個那個怎麼樣？
甲：我不想和你說話。

致《隨筆》

2008-02-09T23:55:00.000+08:00

親愛的隨筆：

好久不見，足足有半年時間沒有來過，一切可好？生氣了嗎？連我自己也覺得過分，怎麼能丟著你不管！然而生活就是矛盾諷刺的，越是想見你，越不敢見你。失蹤期間發生過的事太多太多，思緒一片紊亂，如果把它化成文字，你一定會覺得無趣。因此我等，等到有一天想清楚了所有事，然後再全部告訴你。很幼稚是吧？最近才發現我不能理解所有事，時間幫助不大，有很多很多事積壓在一起，我根本看不到什麼。

看見你健康如初，我實在感到欣慰。多麼害怕哪天你不見了，帶著我的文字消失了，那樣我會懷疑自己的存在，懷疑自己是否曾真正活過。是的，你非常重要，你是我心靈的庇護所、思想的收容所、情緒的治療所，藉著你，我能看清自己，在吵鬧紛亂的生活裡找到寧靜安穩的地方。我每次一字一字地向你傾訴，你總耐心聽著，從沒有打斷過我；雖然你沒有回應，但在過程中我找到了，或是一個答案、或是一個方向、或是一個決定，它們是我的小石子，慢慢堆積出我的人生道路。我離開你太久了，差點忘了和你說話的方式，我在生活中遇見什麼人就說什麼話，應對得不過不失，但現在面對著你，我難以開口，這是不是因為我太久沒面對自己了？現實生活中我常常做違心的事，我害怕理智與良知最終會遺棄我，把我孤零零地放在世上，面對這光怪陸離的世界。我覺得自己應該常常來，說說家常、談談近況、講講生活，或許這樣我不會那麼快受到污染。

好不容易才把《追憶高考》的三篇文章寫完，你應該感受最深吧？高考失敗對我打擊太大，至今仍心有不安。剛剛進大學時總覺得比別人次一等，好像所有人成績都比我好，深深感到自卑。當時覺得唯一能做的事就是好好讀書，在哪兒跌倒就從哪兒起來。哈哈，你看，我又開始不停說高考的事了吧！似乎我現在做的所有事都是為高考贖罪，感覺好像做錯事的犯人。背負著這些，我的信念更堅定，更清楚自己的追求。有個朋友想轉系，她覺得自己的學系不適合她。一時，人人討論轉系的話題，樂此不疲。轉系似乎很划算，放棄修讀本科的科目，然後報選一些容易得分的科目，如果最後的學期成績優異，就能隨意挑選大學裡的學系。有人問我意見，我說：“既然這個學系收留了我，我就應該支持到底，不能把它當作踏腳石。”

我現在覺得在大學讀什麼都無所謂，最重要是身邊要有一班好朋友。你覺得這樣想消極嗎？我身邊有許多新認識的好朋友，他們帶給我幫助和快樂，我很喜歡他們。想認識他們嗎？我以後講他們的笑話給你聽，他們實在有趣！

最近生活悠閒，能做做自己喜歡的事，比如照相、看書和寫作。過完年就不能這樣悠哉悠哉了，功課和考試會佔據掉我所有時間，好想這樣的時光一直持續下去。唉，你看，惰性又來了，改都改不掉。忘了告訴你，之前很多人找我照相，有我宿舎的交職典禮、聯合書院歌唱比賽，還有投資學會的交職典禮；攝影既是我的愛好，幫幫別人也算是過了把癮，我也因此認識了不同的人。其實讀書以外我還有時間，畢竟我這個學期的課程負擔很輕，如果多點交際的話會比較好。我發現看書閱讀變得很困難，以前那股熱情不知哪兒去了。中七模擬考的時候，我看完了巴金的《家》、《春》、《秋》，現在回想起來都難以想像當時是怎樣辦到的！是不是我的心老了、變得庸俗不堪、失去了閱讀文學的熱情？我對此感到悲哀，請給我多點時間，或許我會重拾當初的熱忱，畢竟那才是我起點，我做人啟蒙的開端。

天氣好冷，香港迎來寒冷的春節，記得去年今日異常炎熱，我曾戲言要穿紅色短袖襯衣拜年。或許因為如此，儘管大學下星期三復課，我還沒有幹勁，功課什麼的都沒做，怎麼辦！

祝
珍重！

easoncyh啟
2008.1.9
在寒冷的春節中，躲在被窩裡寫的

追憶高考(下)

2008-02-07T23:44:00.000+08:00

時鐘停留在高考放榜的六月二十九日，以後的日子都是那天的延續，日出日落、晝夜交替，我站在原點，進退兩難。漫長的假期是痛苦的根源，當明天變得不可掌握，今天永遠是鬱悶消沉的。可怕的思想日夜纏繞著我，如墮入黑暗的迷宮中，我看不到光明和出路，更氣人的是我舉步維艱，連奔跑發洩也做不到。我渴望一個了結，不論是好是壞，既然事情已不在我控制之中，我只希望它快點結束。

出世至今，我太習慣做一名學生，從沒有想過除此之外還有什麼可能。中五會考時，我意識到升學絕非必然，有些同學不能升讀原校、有些同學到外國讀書，然而當時自己幸運不被淘汰，就覺得事不關己，沒有認真考慮升學、志向、興趣、前途、未來等問題。中六開學，九月照常穿校服上學，看見一個個熟悉的臉孔，一切平淡如初，我明知道這樣的時光不會持續太久，卻心存曉倖，把高考想得好遠好遠。直到高考進行時，我才猛然醒覺，發現自己的準備不夠。但是事到如今只能一直走下去，不能回頭，也沒有第二次機會，我走啊走，終於走到了盡頭，成績通知單派發下來，宣佈了我的失敗。悔恨苦惱中，我被迫面對事實，利用最後機會，調動二十五個選報志願，那是我當時唯一能做的事。填報完後是無盡的等待，我誠惶誠恐，明知道機會渺茫卻暗暗期待，好像賭徒拿著最後的籌碼在賭博，之前輸得一敗塗地，現在卻想押中開出的號碼。

七月的天空好藍，白飄飄的雲襯托在蔚藍的顏色裡，它美好得使我不敢直視，那並不屬於我，我應該生活在驟雨連連、烏雲蓋頂的世界中。諷刺的是，那是我遇見過的最可愛的七月。我錯過了欣賞美景的機會，沒有用相機把它拍攝下來，沒有用文字把它記錄下來，沒有用電話把它告訴給朋友，邀請他一起分享這份喜悅。我失去藍天，深居簡出，面對白色的房間，我深深感到悲哀：不是藍天捨棄我，而是我放棄了藍天。我應該更早溫習、更早做練習、更早認真對待考試，現在說什麼都遲了，其實我應該從一開始便料到會有這樣的結果。我凝望窗外光明的天空，但隨後緊閉雙眼，把自己置身在黑暗中，如此我能暫時逃避一下，在快速運轉的世界裡找到停留的地方。

我陷入深深的沉思中：怎麼辦？到底該怎麼做？什麼時候才結束？會熬過去嗎？不行的話其他人怎麼看我？如何對父母交代？外婆知道我的事情以後哭了，我怎麼會把一個老人弄哭了？除了懶惰是不是還有其他原因？我是不是比別人笨？重考會有好結果嗎？我會重考嗎？浪費一年值得嗎？重考的話要讀學校還是自修？學校學費貴，自修我怕沒有自制力，兩者之間該如何選擇？讀副學士怎麼樣？聽說能升上大學的人很少，我能突圍而出嗎？為什麼我要讀大學？我連大學是怎麼回事兒都不知道，大學真的適合我嗎？如果進大學只為將來找一份工資高的工作，我現在就出來工作不是更好嗎？“萬般皆下品，惟有讀書高”，這句格言在香港這個金錢掛帥的社會裡還是對的嗎？既然錢是衡量成就的單位，學歷真的重要嗎？我追求的是什麼？金錢、名利、地位還是權利？我的理想是什麼？前進的目標是什麼？達到父母的期望？尋找比別人優越的滿足感？用金錢堆積而來的虛榮感？我是怎樣一個人？我的心在哪兒？

放榜以後時時刻刻思索著這些問題，越想越不清楚自己的方向，越問越不能抓住事情的中心。不過是高考失意，沒想到會引起這麼多聯想。我不知道問題的答案，它們可能需要我用一生去解答。

等著等著，七月三十一日到了，大學錄取新生結果公佈，了結的時候到了。當天一早，我媽準時九點把我叫醒，催我在電腦上看自己到底又沒有被錄取。模糊間我打開那個網頁，在滿頁密密麻麻的編號中搜索自己的考生編號。當我看見自己的考生編號時，心跳了一下，手哆哆嗦嗦打開屬於我的網頁，一看，我被中文大學的計算機科學系錄取。媽媽在旁邊一下子笑開了懷，連忙打電話給爸爸報喜。緊接著好友袁同學打電話給我，關心我的情況，匯報以後他鬆了口氣，說我這邊沒問題了，他要繼續打電話給其他人。可能是我消沉得太久，我沒有輕鬆的感覺，麻木地接受了結果，沒有一點真實感。

上大學顯然不能解答我先前的問題，但我很期待未來三年的教育，希望能從中找到答案，不再重蹈覆轍。

祝我大學生活愉快！

追憶高考(中)

2007-09-06T21:36:00.000+08:00

懶散的種子結出苦澀的惡果，我用它和悔恨熬成湯，義無反顧吞到肚子裏，入口時才發現它苦辣無比，令人難以吞嚥。無奈苦口良藥，該吃還是要吃。

放榜當天，我顧不上午餐，拖著阿裕回學校找老師商量。班主任看見我說：「怎麼派了成績單人就不見了，找也找不到你；現在正好，我想和你談談。就是啊，我也料不到你會考得這麼差，是不是發揮不佳？考的時候一定很緊張吧？你失眠了？那必然有影響。說真的，這樣的成績進不了那三間大學，你現在應該把低要求的學系調上來，不管是哪間大學，先確保自己有學位讀，總之進大學要緊，其他事以後再想。你冷靜完沒有？回去洗完澡讓自已睡一覺，起來後再慢慢想大學志願怎麼更改，你有的是時間。重讀是沒辦法的辦法，最後想也不遲。試試覆查試卷，雖然成功率低，但是好歹給自己一次平反的機會，我幫你簽名。」

我苦笑，二十五個志願中只有香港大學、中文大學和科技大學，這該如何。我又去找職業主任，他說：「你這樣子已經不用選了，有沒有填報那些工程學系？你不用想把它們全部調上來！我這人膽子大，如果我是你，一定選去年收生成績高比我略高的學系，競爭少機會大，說不定就能進去。我不是鼓勵你這樣做，我只說出我的意見。你長大了，要懂得自己選擇然後承擔後果。什麼是成熟？就是在當時的情況下，以我有限的時間、資源和知識做出了選擇，而往後毫不後悔當初的決定，這就是成熟。」

奔波完一天回家，晚飯時爸爸說：「你說對不起我考砸了，我一點都不驚訝，我說過，高考就是反映平日的實力，你成績向來不好，怎麼可能到考試的時候會突飛猛進？沒辦法，這個成績就是你的實力。想要理想的成績，就要付出超人的努力；你看看今年的四優狀元是怎麼讀書的，人家真是鑽到書本裏去，誰像你那麼輕鬆，有時間玩玩電腦、看看小說，再不然就躺在床上休息，一點都不刻苦。你只有和阿裕一起出去溫習後才有讀書的樣子，天天早出晚歸才有效。在現代社會，大學教育是基本的要求，不然你怎麼和別人競爭？這是最後機會，我讓你重讀一年，你要好好把握，再不行的話我也無能為力。」

媽媽得知消息後一直沉默寡言，終於在七月中的某個晚上，她對我說：「為什麼別人考得好，你就考得不好？不知道他們是怎麼讀書的，你早該問問人訣竅在哪兒。你就是沒有讀書，不然成績不會差成這樣。什麼，你有讀書？讀了還考得不好！平常你都在做什麼？玩還是睡覺？平時課本不看，專看些沒用的小說，對學習一點用也沒有。小說看多了語文應該會好，可是為什麼你中文也考不好？比英文還差呢！現在大學生畢業也找不到工作，你走出去有誰要。重讀一年？我沒錢，你自已出。你問我想怎麼樣？想你不要讀書！」

高考放榜那天下起毛毛雨，灰暗的更灰暗、消沉的更消沉、悲涼的更悲涼，曾有一刻，我以為這埸雨將持續到永遠。

追憶高考(上)

2007-08-06T21:01:00.000+08:00

中七開學，班上兩位同學拔尖上大學，有位老師曾這樣評價：「他們錯過了人生重要的一環，這是難忘的經歷。以後那些專業資格考試雖然更難，但是你會因為事業和愛情分心，不能全身心投入享受整個過程。」我暗笑，心想誰享受高考。

三月學校模擬考試，四月正式高考，隨著時間推移，讀書溫習幾乎成為我生活的全部。我體會到老師說的「全身心投入」，知道單調的作息給予人的充實感，日曆上的紅日是我讀書和做功課的標記。每當埋頭苦讀時，我不禁嚮住窗外的藍天，它好美，那是自由的顏色。玻璃外是廣闊的藍色，可是我的世界卻被牆壁緊緊包圍，最後縮到只有我房間的大小。我勉勵自己努力的成果將是甜美的，直至高考結束後，我還認為付出會有回報，勝利在望。

是的，我驕傲了，像農夫只播種卻不鬆土、不澆水、不除草、不施肥，蹺起二郎腳等收成。我曾不止一次向父母說升大學沒問題，在我看來是輕而易舉的。五、六月陽光明媚，我走在太陽下，以為所有事物美好亮麗，人生大道光明無限。

六月二十九日高考放榜，我接收到自己難以接受的成績，耳邊不停傳來同學的喜訊，我更是坐立不安。阿裕和我同是高考失意，我們低頭走上香港大學飯堂，一為離群避人，二為商量對策。路上，我們步伐和心情同樣沉重。阿裕說：「我怎麼也想不到成績會這麼差，和預期出入太大了！我這輩子都要背負這個污點做人，將來應聘工作老闆面試，問高考為什麼不好，我怎麼回答？是說愚蠢無知還是懶散怠惰？我不要這樣！自修吧，其實之前也考慮過，我有朋友一早決定重考，他也已經制定好時間表開始行動。我問過其他人意見，他們都勸我要冷靜，說這是沒辦法的辦法，要三思向後行；好像所有人都不贊成重讀，為什麼？我覺得自修還可以……」

當時，我覺得那是世界上最完美的解決方法，一下子起勁討論細節，好像我又捉到了美好的未來。之後何偉致電問我何在，接著他帶浚庭和傑傑上來找我。我興高采烈告訴他們要重讀自修，浚庭卻說：「自修真的很難，我有朋友一開始雄心壯志，決心再戰高考。最後呢？他整天窩在家裏玩電腦遊戲，把高考忘得一乾二凈，考試前我打電話問他準備如何，他還玩著遊戲，一副吊兒郎當的樣子。剛開始你會覺得時間充裕，高考還有一年，可是過了一天、一星期、一個月，你可能會無動於衷，繼續過你看似高枕無憂的生活。你會變得麻木，活在自己的世界裏，上學和自修真的差很多，現在我都忘記了化學的內容，沒有壓力真的不行。」

浚庭的話像一盆冷水把我淋醒，我這才發現自己幼稚得可以、天真得可憐，居然捨易取難，選擇走一條更艱難的路。我太不成熟了，既沒有承受力也沒有勇氣面對失敗，遇到挫折更是不知所謂，完全看不凊狀況。於是，我拿出聯招填報的二十五個志願，認真查看每個學系，以進大學為主、興趣次之的心態更改選擇。

大學錄取結果在七月三十一日公佈，我迎來最陰沉消極的七月。

高考失敗後

2007-07-11T21:25:00.000+08:00

高考失敗後，我做了一個夢。

夢一開始我和同學們坐在火車裏，有談有笑，一路上輕鬆自如。火車晃晃震震地向前進，車窗外的風景不停改變，時有草原、時有陸地、時有河流、時有海洋、時有高山，我伏在窗邊，觀賞著稍縱即逝的景色。火車一下子停了，其他所有人都安坐車中，唯我因慣性一頭撞向玻璃，發出一聲悶響。身後傳來開門的聲育，然後有人說：「檢查車票。」我捂頭轉身，看見車廂內站著一個高大的陰影，整体形象莊嚴而富力量，面臉被黑暗遮蔽。車內所有人紛紛出示高考通知書，無一例外。當偉大的黑影走到我面前時，他說：「下車！」他的語言彷彿帶有力量，我被不知從何來的力拋向車外，眼睜睜地看著那輛火車遠去。

我木然地站著，一呼吸就感到灼熱的空氣在燃燒我的喉嚨，心藏大力跳動，像是要泵出更多的血來滅火。火般的空氣正侵食我的意志。不知過了多久，也許一分鐘，也許一小時，我眼前大放光芒，呼吸終於變得順暢。一個人從光芒中走出來，他和我的樣子驚人地相似，不過卻更美麗優雅，身形更修長挺拔；他穿著一套白西裝，慢慢向我走來。

「你好！」他不無禮貌地說。
我有滿腹疑團，心中更是萬分焦慮，它們在我體內翻滾騰空，最後按耐不住全部衝口而出，化成了三個字：「為什麼？」
「你高考失敗了。」他一字一頓地說。
我接受了這個原因，就像它是再明顯不過的道理，剛才的事也變得理所當然。我心中再次波濤洶湧，最後也化成了三個字：「怎麼辦？」
「看看你身後。」他簡單地說。
我下車後第一次留意身邊環境。天空是紅色的，沒有一朵雲，土地是暗紅的，水平線因此模糊，消失在紅色的世界裏。這裏唯一的點綴只有活火山，岩漿無聲地從大山口噴出，默默地落下，溶化所觸踫的一切。
「選一條路走吧。」他在我觀察時說道。
是的，前面確實有幾條歪歪斜斜的小路，與其稱之為路，不如說是坑，它們錯綜複雜地在紅土地上延伸。
「我要選一條路一直走到終點？」我反問。
「理想地說，是的。如果你能的話。」他頓一頓後又說：「不過你要知道，不是每條路都有目的地，你可能最後會返回原點，毫無進步。」
「目的地是叫大學的地方嗎？」我逼切問道。
「對你來說是，其他人不是。」他回答道。
「選錯了就會返回原地？」我又問。
「或許。你也有機會被岩漿濺到。」他說。
「我會死吧。」我說。
「不，不，絕對不是那樣。」他搖頭答道。「你會嚴重受傷，然後復原，再受傷，再復原，艱難地向前走，直止走到終點。當然，這很花時間，比起做火車費時多了，而且沒有毅力是不行的。」
「好可憐。」我嘆道。
「受傷不可憐，最怕是你再看見坐火車的同學。」他說道。
「我還能見到他們？」我問。
「是的，作為火車經過的景點之一。」
「景點……」我重覆道。
「你們的目的地差不多，途中總會相逄。」他說。
「我受傷後一定很難看！我不想讓他們看見！」我大聲叫道。
他把嘴閉成一條線，先嚴肅地看著我，繼而把目光投向我背後，然後再抬頭望天，一副若有所思的樣子。他開口說話，語氣帶者溫柔，如棉花輕拂著我的耳朵：「人生就是選擇，態度決定人生。每一個決定都非常重要，它是你人生道路上的石子，一顆顆相連相疊，鋪聚出世上唯一無二的紋理」
「這是報應嗎？」我虛弱地說。
「不是。」他斷然道。「那是你選擇的結果，唯一的結果。客觀來說並無好壞之方，只要活著，你就要一直選擇下去。」
「我以大學為目標拼命讀書，為什麼偏偏只有我留在這兒？」我問。
「時間也是問題，你太晚下決定，太遲選擇；至於直正發生的事，你比我更清楚。」他溫和地說。
沉默在我和他之間滋長，化成一塊黑幕，緊緊包裹我的舌頭。良久後我才開口說話。
「怎麼辦？」我問。
「走下去。」他說。
「如杲我真能到大學，我一定會請所有人吃飯！讓他們吃得飽飽的，一個個滿足地笑著，邊吃邊祝賀我……」我終於忍耐不住，眼前一濕，兩行熱淚流了下來。
「好。」他輕輕地說。
我揉揉眼，堅定選擇了一條路走下去。

夢到此結束。我從床爬起，摸摸枕頭，沒有預科中的濕潤。我莫名地感到失落，看著窗外藍色的天空。

高考::英文口試

2007-06-12T11:32:00.000+08:00

五月三日　英文口試

應用數學考試後，我繼續木然著，情緒成了絕緣體，阻隔了各種娛樂所帶來的歡樂。是不是高考的烏雲仍未驅散，英文口語的憂慮使我不能放鬆？等等吧，我告訴自己，只要高考結束，心臟會因喜悅的到來而鼓動不已。

五月三日，考試當天，我自模擬考後第一次做英文口語練習。本來想約幾個人進行小組討論，可是其他人不是已經考完就是要到月中才考，最後竟然連四個人也湊不齊。結果只有我和梁同學早上回學校找密斯特衛廉信幫忙，讓他給意見，好使我們及時改正錯誤和作出改善。兩個人做小組討論模擬不了人多口雜的情況，就算做也沒有意義，因此我和梁同學專門練習個人短講，習慣發音和節奏。一開始我連簡單的句子也說得斷斷續續，而且還讀錯字。七分滿分，老師給我四分；後來我漸入佳境，不斷進步，在最後一次練習中，我的分數在五、六之間。密斯特衛廉信是這屆高考英文口試考官之一，以他的准則，我的口試等級應在Ｂ、Ｃ之間。下午三點練習結束，我和梁同學分道揚鑣，前往不同的考場。

我的試場位于寶馬山，從西環出發，在灣仔轉巴士上山，兜兜轉轉，半小時後才到達目的地。那間中學靜悄悄的，周圍沒有一家快餐廳，旁邊正是賽西湖公園，走進學校，板凳上已經疏落地坐著多名考生，我往前進，看見一位鄰班的同學坐在飯堂裡。他看見我問：「英文口試也有筆記讀嗎？怎麼每個人都拿著東西老看？」我說：「不知道，或許這叫有持無恐。」

四點四十五分，考生們魚貫進入準備室，等待監考員分發印有考生姓名的貼紙。候考期間我的心越跳越快，怎麼也控制不住，不知是興奮還是緊張。五點正，分好組的考生依次進入課室，考試正式開始。三分鐘個人短講部分我首先發言，表現尚算平穩，不好不壞；小組討論在一片溫和的氣氛中進行，由我負責引領討論的方向。這是一次愉快的討論，一切正常。我的組員還好都是正常人，不是什麼都不說或是什麼都搶著說的人，不然任我英文口語如何了得也難力挽狂瀾。六點正，限時器嘟嘟直響，考試結束。我習慣性地舒了口氣，與同組的考生一齊步出課室。

從學校到巴士站的路上，我和同組的男孩子聊了起來。「高考後你會做什麼？」我問他。「考試的時候經常勉勵自己要忍耐，考完試就能盡情玩了。可是那天我玩游戲機，越玩越沒勁，竟然覺得一點意思都沒有！玩游戲機都變得無趣，我現在都不知道該做什麼。」他說。「看見疊在桌上的書就有衝動溫習，總覺得還有事情沒做完。」只有參加高考的人才能互相了解，我和那男孩子的想法簡直一模一樣。

巴士從寶馬山開往銅鑼灣，我和他的緣分也只有這段距離，互說再見後，我們又變成了兩個陌生人。銅鑼灣是我兩年以來補習的地方，抓緊時間吃飯然後去補習社，是我生活的一部分。如今呢？繁華的街道上，我找不到目的地。高考結束了，我感受不到一絲喜悅。

高考::應用數學

2007-06-11T12:16:00.000+08:00

四月三十日　應用數學

我和阿裕讀書時常說時間不夠，物理是無論如何也讀不完的；這時，阿裕就會幽幽地說我身在福中不知福，提醒我化學考試在物理兩天後舉行，他如何自身難保云云。物理和應用數學相隔六天，阿裕經常捉住這點拿我開玩笑，說我有這麼多時間一定能奪高分，我只能苦笑。

高考進行了快一個月，精神一直緊蹦著，或許是因為壓力已經到達極限，我再也表現不出更甚於考物理前一個晚上的驚恐。我麻木了，所以就算對應用數學中的力學一竅不通、對概率不清晰、對微分方程不熟練，我也毫無感覺，所做的只是機械似地翻看課本、背誦公式，效率非常低。這時，一個電話又給我帶來轉機，對方是志輝，和我一樣選讀應用數學，他說想和我一起讀書，共同攻破難題。我求之不得，立即答應。電話來的時候，是考試前兩天。

我的課室是學校的自修室，放假期間學生能來此溫習。自高考以來，我再沒有踏進學校半步，只是聽人說自修室已經面目全非，里面堆滿了其他人的課本筆記，異常凌亂。反正都到了最後關頭，不能再講究地點，能有個地方靜下心讀書就不錯了，亂也只能將就。那兩天里，我和志輝相約早上九點在學校自修室讀書，一直到晚上七點離開，回家後再繼續溫習。非常時刻有非常措施，課本已經沒時間看了，而且一本比一本厚，要靠它們來了解重點真不知是何年何月的事；我們決定翻看平時的測驗，相信只要能把之前的知識熟練掌握，高考就不難應付。我們兩個人在一起就不會像一個人那樣光瞪眼看，而是互相解釋每道題的思路應該怎麼走、有什麼需要注意的地方、題型變化後如何解決等等，光說不寫，情況已經緊迫到連動筆的時間也不夠的地步。我後悔為什麼不早點找志輝出來，但在頭一天，我們已經把中六的力學複習了一遍，份量相等於整科應用數學的四分之一！逆境逼出我的潛能，這當然不是令我能夠解決所有題目，而是在短時間內學習解題步驟，知道重點在哪；讀書和考試是兩回事，至於我能否實際做題，就只能在考試當天翻開考卷後揭曉。

我和志輝讀書的第二天，即考試前一天，我們遇到障礙，有些力學課題雙方都無能為力，進度一下子慢了下來。概率和微分方程相比起力學簡單，我們不再互相解說，而轉為各自溫習，遇到問題才發言討論。晚上七點，回家吃晚飯，開始獨力戰斗。不懂的課題還是不懂，怎麼看都不能理解，我十點多打電話給梁同學，他是我最後希望。他果然圓滿解決了我的問題，我之後隨即打電話給志輝，分享成果。午夜十二點，依依不捨地看了桌面上的課本最後一眼後，我倒頭便睡，雷打也不醒。

高考應用數學分兩部分，上午為力學，下午為概率和微分方程。驗証的時候到了，過去兩天做過的事有多大成效，就看今朝。力學考卷中有一道長題目和我昨晚打電話問的題目一樣，我無語了，除了感謝粱同學的及時幫助，更要慶幸我的運氣。這道題是做對了，不過其他的卻有很多不會，最終成績應該不高。算了，就我這樣的水平還能要求什麼？下午的考試不過不失，沒有失望也沒有驚喜，一切在預料之內。

當考官宣布停筆、收卷時，我沒有預料中的激動和興奮，甚至連疲憊和懊惱也沒有，我只是木然，欣然接受將要發生的一切．應用數學考完後，高考就告一段落，剩下的只有英文口試。我要放肆一下，使自己再「活」過來。

高考::物理

2007-06-08T16:12:00.000+08:00

四月二十四日　物理

四月十七日考純數，四月二十四日考物理，中間相隔七天，換句話說，我要在一星期內讀好物理，爭取好成績，禰補純數失分。如果你看過我的成績表，知道我的物理成績，你就會明白情況是多麼嚴峻，不是口頭上說說就能做到的事。接下來的考試都是硬戰，真刀實槍，不容有任何閃失。

一個人在家裡，喜歡就翻兩頁書、看幾行字，不喜歡就看電視、玩電腦，再不然就在床上躺一會兒；閉門讀書效率低、誘惑多，難有成效。我的生活模式因此起了重大改變，不再置身於熟悉安逸的環境中，而是投身公共場所，讓路人監督自己，約束我的懶散。選擇讀書地點傷腦筋，我最不喜歡公共圖書館自修室，覺得周圍都是熟人、情侶，太容易分心，而且又有時段限制，非常不自由。家附近有很多快餐廳，桌子、椅子、空調齊全，只可惜人多吵雜，專心不得。出門在外不方便，哪兒都不合適，無奈之下只能選麥當勞，一是因為近，二是地方大。也許麥當勞知道考試來臨，便放肆調大背景音樂音量，趕走不光顧而又佔地方的學生們。在吵鬧的流行曲中，我靜靜地溫習物理，書本上的定理和播放中的歌詞一樣令人費解。

三天過去了，時間只剩下四天，我的物理還是半浮不沉，沒有一點起色。那天晚上，阿裕打電話來，說要一起讀書，我立即答應，希望他能帶給我新的衝擊。麥當勞實在難以忍受，我們兩人坐上小巴，到最近的一家星巴克去。從擁擠不堪的快餐廳變成錯落有致的咖啡廳，從喧鬧吵耳的流行音樂變成悠閒祥和的熱帶小調，從金黃色的油炸食物變成暗褐色的咖啡飲品，反差之大，高下立見。一杯咖啡相等於一頓午飯，我們往往只點一杯，就從早上坐到晚上。我不停地看、不停地背、不停地做，筆記還有很多，目標仍然遙不可及。雖然從早到晚讀書很辛苦，但我也要堅持下去，我不想將來連買杯咖啡的零錢也沒有。

考試前一天下起大雨，八點起床時窗外白濛濛，外出不便，我和阿裕被迫各自留在家中溫習。那天我把自己關在房間裡，低頭看書，片刻後不禁悲從中來，深感寒窗之苦。外面的雨聲嘩啦啦，我被壓得透不過氣。躺了一會兒，我從新投入物理，眼前看到的是絕望。

四月二十四日，物理高考當天，天陰有驟雨，街景灰暗暗的。考場在我家附近，只需步行十五分鐘，途中看見學生上學，我和他們擦肩而過，感覺那麼遙遠，就像我和他們存在於兩個空間。雨一直下，八點半物理開考的時候還在下，沒完沒了。進入考場，雨聲隨即被門隔絕，禮堂裡靜悄悄，只有筆和紙磨擦所發出的唰唰聲。對，我也在揮筆書寫，我高興自己能回答試卷的問題，這証明我的付出有回報。十一點半考試時間到，我打著傘出去吃午飯，心情輕鬆了不少。因為天雨關係，下午考試延遲到一點四十五分開考。又是一場智力的較量，我盡力而為，或許我寫的並不是標準答案，但能把所學發揮出來，我已經滿足了。

下午四點四十五分，考試結束，我不敢相信自己已經越過困難的鴻溝，而又再次踏上歸家的路上。雨還在下，不過較之前溫和，空氣變得清爽，吸一口氣，好舒服。

高考::純粹數學

2007-05-13T13:09:00.000+08:00

四月十七日　純粹數學

四月三日考完英文聆聽，接下來的十四天是自由時間，每天二十四小時隨我使用，為之後的科目作準備。我對純數最有信心，相信自己能考取好成績，所以我連續十四天不斷做練習，保持最佳狀態。每天都鑽到數字堆里，應付千奇百怪的題目，我身心疲勞、兩眼昏花。即使辛苦難熬，我依然堅信最終能有回報。

緊張、壓力、徬徨在考試前一晚出現，我失眠了，十一點躺上床，凌晨一點仍無睡意。迷迷糊糊我睡著了，迷迷糊糊我又醒了，一看鐘，是早上七點。腦子一片空白，機械似地舞動牙刷、扭動毛巾、更換衣服，當我坐在巴士上，覺得身邊一切都不真實，像是在夢境中。考場前下車，看見幾位同班同學，他們向我問好，我才清醒過來，意識到純數考試將在四十五分鐘後舉行。

八點十五分，校工揮動搖鈴，滴鈴鈴，招魂似的告知一眾考生進入試場。我們魚貫而入，對號入座，拿出身份証、准考証和文具，等待著主考官宣布考試指引。我們接著在答題簿上貼標簽、寫考生編號，然後等著監考員把試卷一份份派發在我們桌上。八點三十分，考試正式開始，嘩啦啦，考生翻開考卷的聲音像海潮，此起彼落。考試前的憂慮和擔心此時已無影無終，我眼前只有考卷上的題目。筆在答題簿上或圈或點、或直或曲、或左或右、或隱或現，好不忙碌。十一點三十分，筆停收卷。手停了下來，腦子還在繼續轉動：為什麼做不到那題？為什麼證明不了那一部分？為什麼算不到答案？為什麼時間不夠用？

時間安排不當、精神不在狀態、思考遲疑緩慢，這些變數使我的分數變成了未知數，讓我敗下陣來，大失分寸。我午飯時心不在焉，對剛才自己犯的過失耿耿于懷。我悔恨自己不能把這一年多來學到的知識運用出來，糊里糊塗地做錯本來會做的題目，如果考題程度深我無話可說，只不過今年試題真的是淺！痛定思過後，我只求在下午的考試中盡量表現，發揮自己的真才實學。機會只有一次，要好好把握，我不斷告誡自己。

下午一點半開考，四點半結束；從試場走出來時天灰濛濛的，毛毛雨絲絲落下，空氣變得濕潤。我抬頭看不見陽光，但卻感細雨隨風拂面，心中頓時清澈坦然。

盡力而為，雖不能成功，但很勇敢；筆直向前，難不免跌到，但卻無悔。

高考::游戲規則

2007-04-20T18:21:00.000+08:00

英國語文運用科Ｅ卷考試那天，翻開考題，上面有一項指示要求考生作文不應超過五百字。當時我覺得這很難做到，便查看試卷末的評分准則，發現有一欄「字數限制」，分數只有兩分。我心想為了兩分的獎賞分而放棄寫文章內容重點，倒不如努力找出重點語句，多寫兩句便能把這兩分追回來。因此我一心抄錄資料冊內的重點，到頭來也不是寫得很多，三版而已。

考試後一直有人認為字數限制非常重要，更有些人說如果作文超出字限，全篇文章將不予給分。一聽之下覺得是危言聳聽，可是空穴來風未必無因，我便悄悄留了心眼，關注這傳聞的發展。今早起來看新聞，終于等到了考試及評核局的回應，結果是：超字的文章仍會獲批改，只是超字部分不能取得「內容重點」的分數，但不會影響其他範圍的評分，如表達能力、說服力、文章可讀性等部分。發言人還強調，該卷第一題已列明評核目標，是要求考生須用有限字數，完成指定工作。

如果字數限制是評核目標，為什麼在試卷上寫的給分卻這麼少？分數是體現該考題重要性的指標，容易的題目人人都能完成，根本不能突出優秀者，所以分數低；相反，難度高的試題能看出考生水平，使有才能者脫穎而出，這也正是考試的最終目的，因此難題便給予高分。考生在不知考卷評核目標下，只能從考題的分數判斷該題的重要性，從而擬定得分策略。原以為那兩分是不起眼的葉子，多一片少一片無關重要，並不影響整體；誰知道原來它是種子，全部內容都以它為核心向外擴張，成了往後所有事情的基礎。

我覺得自己被考評局擺了一道，感覺糟透了。如果下次發現試卷指引考生需「小心作答」，那麼大家一定不要隨便答題，因為寫錯答案可能會被扣分！

高考::中化、英文

2007-04-06T12:40:00.000+08:00

三月三十日　春，氣溫和暖、天空陰暗

昨晚睡覺前心情忐忑不安，唯恐自己在今天中國語文及文化科發揮不佳，急得像熱鍋上的螞蟻；幸好能在午夜十二點前入睡，今天早上七點準時起床。好友家謙和我在同一試場考試，兩人坐上他爸的出租車，十五分鐘後就到達目的地。

試場是香港仔的一間男校，我和家謙在七點四十五分到達，離八點半開考還有時間，學校大門前的校工指引我們到旁邊的公園去等。公園里到處都是男孩子，人人拿著一本書，費盡心神埋頭苦讀。沒有女孩子一起考試倒令我挺自在的，不過就覺得有一點點遺憾。能有心思想這個，証明我當時心情並不緊張，像奔騰的河流衝進大海，從波濤洶湧變成沉著冷靜。八點十五分，校門打開，一眾男考生魚貫而入。

中化科筆試首份試卷是實用文類寫作，昨天我重點溫習了會議記錄和專題介紹，今天的試題則是新聞稿、投訴信和建議書。從小學起就有練習寫書信，選投訴信肯定沒問題，試後也自我感覺良好。出來聽同學討論，大家竟一致選擇建議書，我懷疑這是個別現象，回家後上網看同學們的日記，其中有人說：「我們班的同學是不是都選建議書了？」

十點四十五分考閱讀理解，五篇選材的共同主題是幽默。考完以後，我發現自己完全不懂理解，徹底被考評局幽了一默。問家謙考得怎麼樣，他說還可以，聽後我就覺得我完了。午飯時間，我把失落拌麵吃，一口吞進肚子里。下午一點半考文化問題，這是我最沒有信心的部分。考試時思緒萬千，謹慎考慮後才下筆，戰戰兢兢答題、勉勉強強完成。我對家謙說自己每題答了一版半，他瞪大眼睛看著我說：「再怎麼隨便也要寫些東西上去啊，你怎麼搞的？我可寫了三版。」

我完了。

三月三十一日　夏，酷熱難奈、天藍雲白

准考証上說中化科聆聽考試時間是早上九點十五分，可誰都知道香港電台在十點才正式播放考試錄音。其間，考生被迫塞著耳機聽電台主持人讀觀眾來信。朋友都很喜歡這環節，可是我卻不喜歡，簡直覺得它討厭。中化聆聽充滿陷阱，稍有不慎便會墮入悔恨的深淵，一定要耳聽八方、三思而後行才能發揮正常，不被考題迷惑。對不起，我真的很討厭浪費精神去聽主持人說話，十點正式開考時，我已經被他弄得很疲倦。

節目中有一封信提醒同學要小心「奮命四式」，即「正確」、「錯誤」、「部分正確」、「無從判斷」四式判斷題；主持人讀信時說來信人寫錯字，應該是「奪命四式」。此事立即被宣揚，成為當日高考生茶余飯後的笑話。我聽時一點都不覺得好笑，寫錯字怎麼了？誰考試都會寫錯字，他有沒有想過當事人的感受，更何況人家是女孩子！人家好心寫信鼓勵支持，怎麼知道被你當笑話看，多傷人自尊心啊。再說，「奮命四式」有什麼問題？要奮鬥拼命去做四式判斷，字面上也完全沒問題，更何況「奪命四式」也是戲稱。那節目主持人要麼不讀那封信，要麼就自動改正錯誤，沒必要拿人家的心意當笑話看。

做中化聆聽時我總覺得會得滿分，可是一走出試場認真回想，又覺得問題多多，心中對這份卷子沒底。

四月二日　秋，涼風陣陣、烏雲密布

幸好四月一日愚人節是星期天不用考試，不然我真怕考評局會拿我們開玩笑。早上七點半，我再次坐上家謙他爸的車到香港仔去，同樣於七點四十五分到達試場。

八點半考英文語文運用科的作文，情況異常嚴峻。上一次用英文作文是在三月校內模擬考，連我也懷疑自己能否用英文寫一篇五百字的文章。硬著頭皮打開試題，頓時舒了口氣：試卷中第二題假設你到外國參加文化交流活動，事後，你要為學校雜誌寫一篇文章，介紹自己國家的文化，並將之與外國文化作對比。這不正是中化科一直以來所說的內容！當即搖動筆桿書寫，文字自然流入於筆尖。我很佩服自己能用淺白的文字來說明中國人傳統閉固性人格的成因和表現，以及中西方文化間的差異。本來就對英文作文期望不大，那篇作文也算是超水準之作了。

十點半考英語語文文法應用，我對此卷信心滿滿，唯一的敵人就是自己，發揮正常就能取得合理分數。一路下來都覺得很容易，不過卻在最後文句改錯部分浪費了很多時間，失了預算。我盡力了，如果最後成績不理想，我也只能一笑置之。下午一點半考英文實用文寫作，試卷內要我做的我都做了，給分與否則是另一個問題。

考試時聽見外面轟隆隆，以為是車子經過馬路的聲音。下午三點考完試，走出來一看，才知道下起了暴雨。我和家謙都沒帶雨具，兩個人就這樣冒著雨走了十分鐘，到達小巴車站時我倆濕得像落水狗。路上我說，高考順順利利完成沒意思，就是要弄場暴雨才刺激、夠難忘。

四月三日　冬，寒風凜冽，神清氣爽

昨天人人穿短袖，今天個個穿厚外套，氣候轉換快得使人驚訝。前些日子一眾考生必定手持考試秘笈專心鑽研，今天，人人從容不迫、談笑風生，好像大業已成，無須再努力用功。也難怪，今天考的是英文聆聽，根本不能從書本上得到任何幫助。

九點半坐在試場里，我再次被迫聆聽主持人讀觀眾的來信。好不容易等到十點，惱人的聲音不見了，取而代之的是一把字正腔圓的男聲，宣布考試正式開始。我第一次有把握地把所有的空格填滿，相比起校內的模擬考試，這份聆聽考試算是容易。雖然考試結束以後立即知道自己寫錯了一個字，但是這也影響不了我的心情。

綜觀自己在語文科的表現，不過不失。世事不能盡如人意，難免會犯不必要的錯誤，只能收拾心情、好好準備，全力應付四月十七日的純粹數學，以及之後的物理和應用數學。

各位考生，加油！

高考::中化口語

2007-03-24T10:35:00.000+08:00

想了好久怎麼寫第一次參加高考，越想寫好越寫得不好，因此遲遲未有新篇。今天把心一橫，直敘全事，不施任何裁減或修辭。全文平淡沉悶，各位讀者大可自行衡量，略過不讀。

三月十五日星期四，天氣悶熱潮濕，偶爾一陣涼風，使人不知如何穿戴。早上出門，我選穿單薄長袖上衣，外加一件淺米色毛衣外套，下身則穿棉製長褲，配一雙全新運動鞋。自以為萬無一失，照完鏡子便出門。

早上九點半，我和六個同班同學相約香港大學食堂，為當天中國文化科口語考試作準備。當天只有三人應考，我是其中之一，六人於是分坐兩桌，各自讀書或練習口語。訓練從個人短講開始，先挑選一個年份，然後用計算機隨機產生數字，以其為題目編號。拿出該年試卷找到相應試題，我們三人共用十分鐘準備講辭，之後每人分別演講三分鐘。試題千奇百怪，內容銳意創新，形式層出不窮，難度日益加深；其中一個講題為「中學生最討厭的一個人」，三人皆目瞪口呆，遲遲不能下筆，時間到，各人信口開河，演講不知所云。練習時基仔全程在旁聆聽，午飯前，我們強逼他做一次演講，題目為「論小刀鋸大樹的心態」。

中年十二點許，個人短講有明顯進步，技巧和時間控制方面尤為突出，因此可暫時將之擱置一旁。午飯前，六人共同模擬小組討論，題目為「宗教是否導人向善」。我們各抒己見、表建自己，討論在一片溫和氣氛中進行。午飯後六個又再分成兩夥，各自各忙。下午兩點半，另外兩個在當天應考的同學先行出發，他們考試時間在下午四點半。我已不再緊張，甚至有點麻木，只希望考試快來，速戰速決。我的考試時間在下午六點半。

下午四點，我從容不迫地從香港大學食堂走下來，乘巴士去上環轉搭地鐵到柴灣。新運動鞋不合腳型，鞋子不斷磨擦腳跟，相觸處已沾上血，一路上舉步為艱。坐在巴士上層雙腳舒適，站在地鐵車廂中腳跟亦不覺疼痛，唯走出柴灣地鐵後我暗暗叫苦：試場座落在半山腰，須爬一條長斜的階梯才能到達。好不容易走到試場門前，上面貼著告示：參加六點三十分中國文化科口語考試的考生，於六點十分後才能進入等候室待考。當時不過是五點半，門外已有考生在排隊，想不到竟有人和我一樣早到了一小時。

下午六點十分，一位校工走出來叫考生們聚在他前面，說有話要宣布。數十人認真聽他講話，全場鴉雀無聲。他一再重伸要把手提電話關掉，否則考生將被取消該科成績；一眾考生立即拿出手機檢查，有些甚至連電池也拆下來以防萬一。正式進入考場，大家戰戰兢兢走向各自的等候室，一路上沉默無聲。等候室是一間普通課室，牆壁用灰磚砌成，特意不用粉刷遮蓋，感覺很特別，像置身於古堡中。出門時太陽普照，現在玻璃窗外天色已經暗淡無光。地鐵在柴灣變成了火車，奔馳在架空天橋上，轟隆隆、轟隆隆，行車聲不絕於耳。

下午六點半，考試仍未開始，面前坐著一位監考員，手不停地填寫考生評分紙。七點整，他預備完畢，開始呼叫考生編號，發派評分紙和識別貼紙。我是第一輪考試的考生，被編入組。剛才被傳召的各人此時一起走向隔壁的備考室，根據分組對號入座。黑板前放了五個計時器，分別為每組一至五號同學顯示剩余時間。當一號同學離開做個人短講、二號同學剩下七分鐘預備時，我接到試題，一字曰：「夢」。我做個人短講時還算揮灑自如，沒有多少失誤。緊接著，綠組五人圍坐在一起，進行十分鐘小組討論，論題是：「學校教育能否代替家庭教育」。我全程發言次數不多，投入度不高，也做不到領導角色，監考老師給我的分數怕也不高。

晚上八點，考試完畢，從考場走出來，鞋子依舊磨著擦腳，我帶著疼痛坐地鐵到銅鑼灣吃晚飯。

和自己對話

2007-03-11T20:16:00.000+08:00

事隔一年，謎之聲重返故地，和我聊天。

「我」代表我自己、「謎」代表謎之聲。

謎：嗨，你好！

我：好久不見，你好。

謎：近況如何？

我：實在不怎麼樣，生活很累。

謎：年輕人愁眉苦臉不成樣子，有什麼事說來聽聽。

我：你真看得出來。其實也就是學校模擬考的事，最近考卷陸續派回，看著自己成績直墮谷底，心里不是滋味，怪不好受的。

謎：我還以為什麼事，原來是你自作自受。

我：喂，說話別那麼難聽。

謎：對不起，算我失言。不過，你有整個春節假期讀書，哪會考不好？

我：唉，春節期假不過短短十天，如果還指望能兼顧三科高考枓目的話，那麼我就是在做夢、是在幻想！

謎：你看你看，是不是要未雨綢繆，雷打不動的真理！

我：知易行難啊。我也曉得這是平日懶散的報應，只好面對現實，吃下自己當初埋下的惡果。

謎：怎麼個吃法？

我：還不是趕緊讀書，把平日不懂的全啃進去；既然知道不能兼顧所有科目，我只好挑書看，專心讀物理。

謎：那就是說你整個假期都在讀物理？

我：我以為能在幾天內完成，誰知道東西越讀越多，怎麼看也看不完。有一天睡覺醒來，我就已經要趕赴考場了。

謎：你一天二十四小時都在讀書嗎？

我：說來慚愧，早上和下午是我工作效率最低的時候，書看不進去。只等到了晚上七、八點後，我才有點幹勁，做得了事。

謎：新年讀書挺可憐吧？人家快快樂樂，而你卻在埋頭苦幹。

我：我放假時下樓買午飯，看見街上人人衣著光鮮，臉上滿溢節日的喜悅；反觀自己，每晚凌晨才睡，面容憔悴、臉色焦黃，與農曆新年喜氣洋洋的景象格格不入。

謎：看開點，中七生都是這樣熬過來的。

我：這樣的日子什麼時候才到頭啊。

謎：哼，我想你更應該求神拜佛祈求那天慢點來，高考以後，一切已成定局，你後悔都來不及。

我：知道，我發牢騷也不行嗎。

謎：知道知道，你老說知道，考試的時候怎麼就不見你「知道」呢？改改你這態度吧。怎麼沒聲音了，是不是不服氣，還是我的話傷到你了？

我：沒事，我在反省。讀書多年，我完全掌握了自己的弱點：一不努力、二不勤奮、三不勤努。自中學以來，我從沒試過讀完書去測驗和考試，每次都硬著頭皮上，能走到今天也算是奇跡。

謎：同樣的話說一次就夠，重複三次沒意思。有這種認知不錯，但背後的原因更為重要，你有想過嗎？

我：以前我常有籍口，說這科我沒有天份所以讀不好，說那科不是我興趣所以讀不好。中學七年，到頭來，我成績不算突出，各學科都不見得有過人之處。曾為此感到遺憾和不解，可是我突然醒覺到：考試與付出的努力成正比，與天份、興趣無關。我對自己智力有信心，學習新課題時完全沒問題，全部看得懂。無奈過一段日子後，好像被人洗腦，我記不起學習過的東西，一切又變得很生疏。在中學階段，讀書最難不在理解，而在鞏固、重溫和練習。沒有不勞而獲，一切都靠努力、勤奮和勤努。這些正正是我所缺乏、未做到的事。

謎：你小子還真認真想過，我還以為你是個樂天派，什麼都得過且過。話說回來，你說整個假期都在讀物理，最後成績出來怎麼樣？

我：說起物理最氣人，花了這麼多時間在它身上，成績卻差得使我吐血。

謎：差成什麼樣？不合格還是全級倒數？

我：別看扁我，我好歹在六十人中考四十四名。

謎：臭美去吧，你這成績見不得人，遜斃了。那兩科數學呢？

我：應用數學我讀了不夠五小時就去考，成績創了讀書生涯的新低，慘不忍睹，不提也罷。純粹數學實在是意料之外，同樣沒怎麼看過，可是成績居然比大部分同學都要好，真使我驚訝。

謎：語文科呢？

我：英文照例一般般，名次是全級人數除二。中文還差實用文沒派，應該還行；不過今年閱讀理解和聆聽部分失分太多，錯了很多不必要的錯誤，我後悔啊！

謎：幸好這次只是校內模擬考，不然我看你怎麼辦。那麼，你現在有什麼打算？

我：高考月底就開考了，這段時間里我只能全力以赴，跟它拼了。校內考是追不回來的了，我只能在公開試中取個好成績，拿幾個優等成績，讓自己高興一下。

謎：口氣不小，祝你成功。

我：謝謝。

謎：既然你要開始用功，我的任務也就完成了。我該走了。

我：這麼快？等等，你是誰？

謎：我是你的良心。放心，無論你願意與否，我們將來還會見面。

我：再見。

謎：再見！

冷說笑話::005

2007-03-07T09:53:00.000+08:00

有一天和阿裕在快餐廳裏讀書時，我說起香港男人回內地娶親的新聞，阿裕回應說他聽過一個電台節目，主持人講香港男人不懂禮儀：一不懂就坐時幫女人拉椅子，二不懂請女人吃飯付帳，三不懂脫外套給受冷的女人穿。

聽完以後，我腦子裏立即浮現出下面的古怪情境。

有一對年輕戀人到快餐廳吃午飯，男的找到位子便站在旁邊，女的想在對面坐下，但那男的又立刻站在對面座位的旁邊。女的莫明其妙，每次想坐，男的一定會搶在她之前站在旁邊。「你做什麼呀？」女的沒好氣地問。「我想幫你拉椅子；雖然整間餐廳的座位都是固定的，但是我想禮儀是不能少的。」

女的氣鼓鼓地丟下手提包到櫃臺買午餐，付錢的時侯男的突然閃了出來，邊拿錢包邊說：「我來。」女的差點沒破口大罵，強壓著忿怒說：「這點錢還是我來付吧。你快回去看著我的手提包，裏面有很多貴重東西。」

之後兩人相對向坐，女的默不作聲。男的過一會兒說：「你熱不熱？」那天雖是冬季，但氣溫炎熱，人人衣衫單薄，「不熱。」女的說。「沒關係，我不冷！」男的邊說，邊把穿在身上的短袖圓領汗衫脫下來，然後遞給那個女的。

「變態！」女的說完便飛也似地走了。

從《唐山大地震》看複雜的人性

2007-02-24T17:39:00.000+08:00

好久沒來，想不到竟會以這樣的文章和大家再見。校內模擬考後天開始，大家也能猜到我在這個春節假期里有多忙，簡直是與世隔絕地埋頭苦讀。不要以為我將勤補拙，這不過是平日偷懶的報應。你看，這篇作文便是學期頭的功課，我到現在才完成。劣作一篇，自己也覺得不滿意，奈何時間有限，也就將就了。特貼在此湊數，好讓大家別忘記我。

人自古以來便是群聚的。我們並不像獅子般與同類爭捕食物，也不像熊貓般不與同類來往，相反，我們共同生活在一個群體里，各人分工合作，為衣食住行等問題不斷努力。在大家不懈的勞動下，人類文明獲取到如今的成果，我們為此驕傲，自鳴得意。無可否認，我們有比世界上全部動物都要高的智慧，有比任何生物都要複雜的情感，然而，我們骨子里仍舊不能擺脫一些動物的本性。

人類為了能夠和平、安詳地生活在一起，制定出不同的法規，藉此約束人的行為。我們對這些約束起了很多名稱，比如法律、禮制、道德等等，說到底，這些名目背後的意旨是想讓人類更美好地生活在這地球上。這是必要的，試想想，如果所有人都按自己的情欲行事，世界該會是多麼混亂：餓了就搶東西吃，渴了就偷水喝，如果人人果真如此，我們就根本不會有今日的成就、進步和科技。法律、道德像圍欄一樣維護著我們，讓我們不至墮入混沌的黑暗中，使我們一直在光明的大道上邁步向前。我感到慶幸，如果人類沒有這種自我約束的自覺，那麼我們將會與地球上其他生物相同，只為吃喝和繁殖而生存，只有生老病死，而沒有詩歌音樂。這將會是多麼單調的生存啊。

人性自覺促使人類進步，但這就是人性的全部嗎？人類使用建築，把自己圍困在一個個單元房里，雖然我們仍然相處在同一個空間，但內心卻已被石泥牆阻隔開了，人性中陰暗的一面，也已被房門遮住，躲藏在人所不見的地方。如果一切重來，人回到沒有水電、煤氣、樓房的時代，那麼我們將如何生存？

一場大地震，毀壞掉的除了是房屋和人命，同時也震碎了那圍欄似的約束─道德和理性。

一片黑暗，伸手不見五指，除了你自己，幾乎不用奢望有誰會來幫助你。或許有人是願意伸出援手，但那雙手卻在千里之外，一時也給不了你任何協助。你就這麼站在廢墟的中央，看著躺在身旁的屍體，一個人發呆。你已經不懂得思考，你所面對的一切都是那麼震撼、那麼迅速、那麼壯烈，以致于連你的理智也像被震塌的樓房般，無影無蹤。生存，這可能是你腦子里第一個想到的詞。之後，你像動物般四處游走，為保存生命而漫步向前，你甚至不知道目的地在哪兒，然而你總覺得向前走就會得救。你聽到人的呻吟聲，你大喜過望，以為災難將過去，然而當你看見他，看見那個被碎石壓著下半身的人時，你才發現惡夢還在繼續。他向你求救，你也嘗試過、努力過，但你救不了他。最後，你走了，縱使你還聽見他的呼喚，但你還是踏步離開他。生存，你那時是這樣想。

我們不得不承認，於災難中，我們首先想到的必定是自己的人生安全。這就是動物的習性，貪婪、自私自利都是由此而生，單單只是為生存，這個所有動物共同的願望。安逸的生活中，我們歌頌人性；當生命受到威脅，我們引以為傲的美德不見了，有的只是苟且偷生的念頭。人性是複雜的，它既存良知、也存貪婪，既有美德、也有缺陷，既美麗又醜陋。《唐山大地震》中《方舟》的故事告訴我們：人性既能友善單純，也能醜惡貪婪。人性，複雜得像網，越看越叫人迷糊。

拉！全力地拉！

2007-02-13T23:18:00.000+08:00

粗粗的大麻繩污跡斑斑，舊得發黑，唯一的裝飾，是繫在它中間的紅手巾，紅得像血，彷彿隨時都會溶化，滲透在污黑的麻繩裏。大麻繩此刻被握住，被三十個人同時握住，被六十隻手緊緊握住。

星期一宗教課，老師不授課，只要求同學在眾人面敘述最令你感到欣慰、快樂的事，不快樂的事也可。梁同學說：「讀中五的時間還覺得自己是在一個『班』裏，大家整天嘻嘻哈哈，快樂得很。到了中六、中七，人少了，走的走、留學的留學，一班只剩三十人；漸漸，大家的話少了，開始自己忙自己的事，感覺疏遠了，班的精神沒有了，這令我覺得不開心。」

昨天是拔河比賽高級組總決賽，冠軍之戰，一方是我們七丙班，對方是七乙班。每班十五名代表分成兩邊，抓住繩的兩端，只等校長一聲令下，宣佈比賽開始。

賽前，我問阿裕想不想贏，他說：「想！你看，七甲班贏了足球的畢業盾，我們四強止步，實在可惜；七乙班贏了籃球的史密夫杯，不過沒得說，我們班一直都不擅長籃球。我們有什麼？什麼也沒有！拔河比賽是我們最後一次贏取得榮譽的機會，一定要贏！」

比賽還未開始，握住大麻繩的雙方就已經扎穩馬步，暗自發勁，把身子傾向後，務求把全身的力都輸向對方的手中。大麻繩開頭還微微發顫，直至雙方預備就緒，才被扯得筆直，如一把利劍，貫穿那三十個人。我是其中一人。

昨天宗教課輪到林同學發言，他說：「最近令我感到快樂的事，就是參加拔河比賽。平時大家各自為政，現在卻坐在一塊兒研究戰術，我覺得大家又再團結在一起。」簡短的演講惹起零碎的掌聲，像是禮貌，又像是認同，不置可否。班上的同學沒有多說一句，沒有交頭接耳，哪怕是一個特別的眼神也沒有，緊接著，另一個同學又走上台，說著自己的事。男孩子的心裏話藏得好深。

哨聲響起，粗麻繩再次顫抖，中間的紅手巾右左晃動，誰也不知它會停在哪邊。「一、二，一、二，一、二……」班上同學有節奏地叫喊著。我班攻，七乙班守，紅手巾立在中線，並不偏向任何一方。一分鐘過去了，一聲哨響，比賽休停，五分鐘後重賽。筆直的麻繩頓時失去了支撐，蛇一般地盤捲在地上。

拔河是純粹力的比試，戰術固然重要，但到了最後，還是耐力和力氣的比拼。一切是以人類最原始的力量來決勝負，沒有優美的動作，沒有靈活的變化，只有面紅耳赤的人拉扯大麻繩的樣子，為了取勝，什麼怪動作都有，儀態已不知去向。這或許不好看，但是，努力的人是世上最美的人。

比賽當天的宗教課，林同學發言後輪到我。「最令我感到欣慰的事，就是入讀這間學校，認識了你們這麼一班人。中一派的第一志願不是這間中學，我常想，如果我不在這兒讀書，而在那間讀的話會怎樣，會像現在這麼開心嗎？你們活潑可愛，能認識你們真好！」

第二埸比賽，每班選手人數從十五人降至十人，限時同樣是一分鐘。隨一聲哨響，雙方又再全力拉扯粗黑的麻繩。紅手巾時左時右，向東又向西，沒有靜止過一刻。

「加油！拉！出盡你吃奶的力拉！一、二，一、二，一、二……」林同學在一旁大喊，我班全班跟著一齊大喊。

「比賽肯定有臝有輸，是不是我們落敗了就覺得整件事沒有意義、沒有意思了？」張同學對賽果有抱怨，蘇同學因此說了上面的話。

是的，我們班輸了，或許比賽過程中我們有反敗為勝的機會，但最後卻實實在在地輸了。也許，歷史只會記住勝利者，而忘記我們付出過的努力，可是，這重要嗎？賽後，兩班同學在操埸上圍圈大叫「Form Seven」，聲音震耳欲聾，那時我知道，我們又連在了一起，以中七生的身份。

冷說笑話::004

2007-02-12T16:51:00.000+08:00

::一::

上星期五，上午一個中文聆聽考試，下午一個英文聆聽考試，我們一眾中七生整天塞耳機，聽著廣播裏讓人昏睡的錄音。

同日夜晚，我與幾位同班同學於北角補習。期間，我們交頭接耳，從而得知鄰班的同學先前就已經做過模擬考的英文聆聽試卷。

我問：「這有什麼意思？」

阿裕說：「是啊，就是這麼不公平；他想你在別人做過試卷的情況下，依然和那些人比高低，考驗你真正的實力。」

這樣的事已經不是第一次，事實說明：校內考試，老師真的好重要。

::二::

昨天和我媽到銅鑼灣去買我過年的衣服，有新衣服穿真高興。

看中一件淺米色外套，合身又合心，當即就想買下來。售貨員姐姐說本店沒有全新的外套了，要打電話給其他分店問問。詢問須時，我媽要我留在這兒等，吩咐我看看她隨手指的衣服，說完便溜到女裝部去。

售貨員姐姐過會兒跟我說：「先生，你要的外套沒有新的了，只有陳列的那件，你介不介意就要那件？」

我說：「我再看看。」

售貨員姐姐說：「是不是要先問媽咪呢？」

售貨員姐姐好風趣，跟十九歲的我開了這麼一個玩笑。

冷說笑話::003

2007-02-06T10:04:00.000+08:00

何老師：「笑容燦燘，顯得投入和樂意參予討論，很好。英文有個字，叫『disarm』，意即解除武裝，你就是這樣。」

許老師：「正如何老師所說，你的笑容可掬，挺討好的。」

昨天中化科口語考試後，兩位中文老師對我作出上述的點評。兩者相比，我獨愛許老師的言論，因為那「討好」二字出自女人之口，深得我心。

有人問我有什麼好笑，我說不知道。何偉說在小組討論中，如果我反對他意見時的語氣不是那麼友善、再兇點的話，他腦子會空白一片，應付不了。

之前提問的那人指著我說：是他的笑容照著你。

正確的地方

2007-01-29T17:15:00.000+08:00

身邊播放著日本流行曲，音樂在房間裏回盪不止。我聽不懂半句歌詞，但極愛它的旋律，不禁隨著音調啍啍作聲。窗戶微開，外面是一個平靜的夜晚，車在動，電車的叮叮聲不時響起，親切而悅耳，予人一種恬適安祥的感覺。如此浪漫的夜晚，我坐在房間的中央，身邊書本紙張堆積成山，履步為艱，彷彿置身在垃圾海中。

書桌台日漸凌亂，簡直到了無以復加的地步。上面置放了我常用的讀書筆記，和一些報考大學的資料，它們像我一樣悠閒，東歪西倒地躺在桌上，隨意得很。剛開始東西其實並不多，我聽之任之，無為而治，可是日子一久，什麼亂七八糟的東西都有，我不能再坐視不理。我將它們一分為二，草草疊成兩堆，敷衍了事。本來這樣做就算了，可是眼看那兩堆東西日益增大，從小屋變成高樓大廈，把台燈的光都遮住了，我看不過去，一不做二不休，索性把房間來個大挪移，將東西各安其位。收拾了三小時，房間總算像人住的地方，整齊乾凈，舒適怡人。看看鐘，也該是時候睡覺了。

過去那個星期很操勞，想不到連星期天這個休息日也要工作。過去六天整天除了讀書，還是讀書，腦子都變得有點呆板。偶爾想寫些東西，怎知筆桿有千斤重，幾經嘗試都不能成章，我為此非常懊惱。某些事情我十分執著，開始後就一定會進行到底，有近乎愚蠢的堅持，寫作便是其中一樣。

整整一個星期，我天天構思著新主題，想寫寫身邊的事，也想寫寫阿惠的故事；不斷地想，不停地想，甚至把功課和讀書置之不顧，整個晚上都在想。手在鍵盤上敲敲打打，文字在熒光屏上粒粒彈出，記錄著我的游思雜念。累了，回看自己輸入的文字，一陣暈眩，叫我好不難受。怎麼寫得這麼差，我不禁自問；整篇文章像是生拼硬湊之作，了無新意，看得使人生膩。我以為只要每晚臨睡前逼自己寫些東西，求質不求量，就能在星期五前寫好一篇新隨筆。可是，零碎的段落不能自組成篇，斷斷續續的文字似了未了，像是斷頭台上的犯人，哀求我為它畫上句號。優柔寡斷不是我的性格，按一個刪除鍵，我實實在在把它了結掉，一點都不覺得可惜。

寫作沒進展，學業更是一潭死水，毫無起色。特地寫「冷說笑話」，是因為我不快樂，如果再不留意身邊趣事，我定會憂鬱不已。

老師是好人，怕同學們不溫習，所以安排了大大小小的練習和測驗來督促我們。班主任說過，每個人都有獨自的進度，你這裡比人家快，或許那裡就比別人差，因此與人相比是不必要的。我十分同意這番話，如果班主任能貫徹他的理念，那我會更加認同他。現實是他練習照派、測驗照測，絲毫沒有顧及班上每人的進度。正因如此，我陷入一個很尷尬的處境：老師考的課題我沒讀，我讀的課題老師不考。雙方都有自己認為正確的方向，像是兩條方向相反的單程道，我們背道而馳。殊途同歸，或許我們會在回轉處相遇，但這決不是一時三刻的事。我一邊受到來自各種測驗的打擊，一邊在自己的道路充滿希望地前進，兩種心情不時調換，讓我不知如何是好。

事到如今，正如先前所說，我已沒有退路。一開始說要把書本筆記各安其位，那個地方或許不是書櫃，而是時刻架在我頭上的腦袋裡。

冷說笑話::002

2007-01-24T20:23:00.000+08:00

中國文化課，做零六年的中文聆聽測驗。試卷中第十題，有這麼一句：

「潮」是指「香港學生的英文水平低落」。

上述句子摘錄自原文，並無增減一字，也無斷句湊字，實乃原汁原味，絕無任何添加。

時下流行用語日新月異，定義混淆不清，運用方式因人而變，毫無準則可言；教統局把這深刻精僻的定義暗藏在考卷中，使一眾考生不得不唯命是從。實在是高招，佩服！

冷說笑話::001

2007-01-18T16:44:00.000+08:00

高考臨近，異常緊張，情緒低落，憂鬱難耐。
身邊趣事，多如牛毛，冷熱皆有，叫人捧腹。
唯有如此，日子不悶，讀書不苦，做事不厭。
拾之記之，外人不懂，故曰之為：冷說笑話。

.::一::.

午飯前物理課，全班做實驗。
阿傑說：「跟黃昊講你要吃什麼，今天我們不出去吃飯。有足球賽看。」
黃昊走過來，一把拖我進廁所，邊走邊跟我說：「你吃什麼？不想用筆抄下來，和我一起去打電話。」
「照燒雞扒飯，有沒有珍珠奶茶喝？」我問他。
廁所裡，黃昊按了個號碼，說：「麥當勞嗎？我要一個豬柳蛋漢堡餐、一個巨無霸餐、一個板燒雞腿飽餐、一個麥樂雞餐。」然後轉過頭對我說：「你要什麼？」
我：「巨無霸餐，喝可樂，加兩塊雞翼。」

.::二::.

午飯期間觀看我校足球比賽。
比賽甚具娛樂性，高潮迭起，驚奇處處。一方剛開始落後輸五球，在非常輕鬆的情況下追回五球，全場成績八比七。
午飯後中國文化課途中，足球隊的人找黃昊出去。
回來後，黃昊說：「校長說比賽踢得太假，其中有問題，要求我們放學後重賽！」
鄧同學說：「黃昊，踢好一點，輸了的話會被人說是踢假球。」

地上的星 (六)

2007-01-14T17:43:00.000+08:00

不要問星光從何而來，那是秘密，沒有人會忍心告訴你；我不小心知道真相，原來那是星星燃燒自身所發出的光。她也是這樣嗎？我不再願意知道。

杯中奶茶滾燙灼人，冒出一絲絲白煙，香氣四溢，好不誘人。好想嚐一口啊；寒冬裏，嘴唇乾涸、雙手凍僵、身驅冰冷．好想得到一點滋潤、一股熱流、一絲暖意。就喝一小口吧；我把奶茶送進口中，舌頭被燙得發麻，味覺全失。明知道後果，卻抵制不了誘惑，為了節省一點時間，反而要用更多的時間等待，我真是愚蠢。

坐在勞當勞內，桌上放著一杯奶茶；我虛弱無力，身子不自主地斜靠在玻璃窗上，全身只有眼球在轉動。久久不能把視線從街角的拐彎處移開；坐在這個位子上，已經五次看見阿惠在那兒出現，橫過馬路，從我視線內消失五分鐘，然後從容不逼地走向我。至今仍想不到我們見面的理由，不過每當接到她的電話，我總不自覺地提出邀請，她也總會一口答應。

今天星期日，周圍少了穿校服的學生，卻多了菲庸；她們談天說笑，哇哇呀呀，好不熱鬧。我靜坐一邊，想著：阿惠會來嗎？

阿惠是個守約的人，對此我從不懷疑，因為她從未遲到過。可是，我總有種預感，覺得她一天會在我面前永遠消失。阿惠給我的印象，仍停留在她自殺當天，那個輕飄飄、搖晃晃的女孩。我留住了她的身體，可她的靈魂呢？是不是已經被晚風帶走、被海浪拖走？若真是如此，我毫不驚訝，阿惠失魂落魄得讓人不解。她的快樂和幽默像是雪花，觸手即化，讓我不知如何保存。很多次對話途中，她的眼睛望向遠方，臉上是迷茫的神色，每每到此，我只能把弄紙杯來渡過尷尬的時刻。她對我來說太不真實了。

救阿惠真是件好事嗎？我常這樣問自己。什麼才叫對一個人好？不管理由，硬把她留在世上，要她過不喜歡的生活，就是好嗎？人常說活著就有希望，聽起來樂觀積極，可是現實卻殘酷得令人沮喪。為什麼我們出世後便哭？想想真的好可悲：我們懷著悲傷的心情來到人世，窮盡一生尋找快樂，可是到最後，兩腳一伸化為塵土，留下給是生人的，卻是無盡的哀痛。自悲中來，從悲中去，沒有快樂，只有遺憾。人，真的活得好累，好苦。

想著想著眼睛就閉了起來，吵鬧的環境使我思緒起伏不定。

「你怎麼睡了！買了奶茶也不喝。」阿惠的聲音突然傳入耳中。

「你來了。」我沒頭沒腦地說了一句。

「看樣子你還沒睡醒，淨說廢話。」邊說邊把手中的食物盤放下，上面盛的是魚柳飽餐。

「下次我幫你買東西吃。」我說。

「你很有錢呀？」她看著我說。

縱使我習慣了她直勾勾的目光，但卻依舊無言以對。突然，好奇心騷癢難奈，不吐不快，我衝口而出說：「你為什麼自殺？」

沒有先兆，沒有預示，沒有警告，一股熱流向我襲面而來；當知道那是奶茶時，我已被淋得濕透。阿惠走了，走向她來時的那個街角，然後消失得無影無縱。奶茶從臉上滴滴落下，嗒嗒嗒，麥當勞內鴉雀無聲。

真希望現在是夜晚，只有黑暗才能包容我，讓我避開所有人的目光。

我說電腦操作系統

2007-01-06T20:16:00.000+08:00

使用電腦多年，一直覺得與它難以相處。我有很多東西想告訴它，它也有許多事情想告訴我，奈何，我們就是不能互相推心置腹。

我在升中一的暑假裏第一次接觸電腦，當時心情誠惶誠恐，彷佛家中來了個大人物。聯想源於它的外形：白白胖胖，肥頭大耳，十足一個養尊處優的大官。我的第一台電腦不但形象偉大，架子更是大得讓人不解，不付出點體力和智力，休想它幫你做事。個人電腦的外形和配置千變萬化，可是骨子裏卻都裝著微軟公司的視窗系統。用過的人都知道，要圓滿完成一件工作殊不是易事，途中充滿荊棘、坎坷處處，苦得令人發酸。

一按主機上的電源開關，我便開始祈禱，希望能在短時間內聽見電腦叫嘯一聲；不多不少，不長不短，那是硬件檢測成功的指示聲。「嗶」的一聲，滿載希冀與盼望，就像新年的鐘聲。隨後，微軟視窗的載入畫面一閃彈出。每次看到都感到心驚肉跳，因為如果電腦有故障，畫面必定停於此處。我會停止禱告，因為這件事已超越了神的能力範圍，只有時間才能告訴我最後結果。三分鐘，也許是十分鐘後，電腦螢幕終於顯示出熟悉的桌面。進行到此，我總有劫後餘生的僥幸感，會大大舒一口氣。

單單開機就刺激不己，使用起來更是如坐過山車，俯衡、旋轉、反轉，讓我的心無時無刻不為之「激動」。

我覺得使用微軟視窗就像嫖妓，不知何時會感染中毒，但卻樂在其中。如果有人嫖妓染病，那人只會傳播病毒給他最親蜜的人；但電腦受感染則不然，一旦中毒，通訊錄中的人不管重要與否，統統都會受到病毒，當真可怕！人染病不會立即死亡，可是電腦病毒輕則洩漏個人資料，重則刪除硬盤資料、令電腦硬件受損，使之不能再用。無怪微軟視窗是「操作系統」，和嫖妓幹的是同一勾當。

錯漏百出、千瘡百孔、不堪一擊的微軟視窗有什麼好？想了很久，最後總結出兩點：磨練解決問題的毅力和感悟深刻的人生哲理。

年輕新一代離不開電腦，台灣地震斷裂寬頻光鑯，香港網民呼天搶地，不能上網令他們渾身發癢、坐立不安。可是不要忘記，天災之外，還有人禍。大家發現電腦不能上網，肯定會先懷疑是自己的操作系統出問題。微軟視窗有太多出錯的機會，有時我想，是它幫我做事，還是我在反過來服待它？一旦系統出故障，那真是啞巴吃黃蓮，有苦自己知。沒能上網，日子變得好長好長。多姿多彩的生活要靠自己的雙手建立，無論多麼奇異怪誕，問題一定要解決；多大的代價也願意付出，就算是格式化硬盤，從零開始。

無論你是初手還是高手，只要用過微軟視窗，就一定試過當機，非常公平，一視同仁。每次開機就像一次新生，讓人雀躍；當機就像是死亡，期間所經歷的所有將灰飛煙滅，留下的，只有生人的無限唏虛。使用電腦多年，當機次數枚不勝舉，一次次我感到絕望，一次次我從悲傷中從頭開始。微軟視窗教我診惜現在所有，人要放開點。這刻緊緊握在手裏的東西，下一刻會消失得無影無蹤，執著只會更累，要學會及時行樂。

相信大多數人都會同意我的話，不然，我實在想不到為什麼人人以微軟視窗為首選。

和電腦搏斗了好久，我累了。我不想哪天開機後看見莫名其妙的錯誤信息，也不想使用途中彈出什麼程式錯誤的視窗，叫我聯絡裝置管理員和報告錯誤等等；如果真有什麼管理員，我會忍不住向他揮拳，問他怎麼把我電腦搞得運行不了。因此，我選擇了蘋果電腦。用了蘋果系統後，我總算找到了「老婆」，她讓我感到安心。微軟新的操作系統推出在即，但我毫不心動，就連看也不看一眼。找到了終身伴侶，我決不再沾花惹草，因為我的那個是最好的。

地上的星 (五)

2007-01-01T10:38:00.000+08:00

人愛誇口說：我要把星星摘給你。
有人反駁說：不可能，你連星星也摸不到。
那麼我會說：我要在地上保護星星，阻止任何人去騷擾她，即使得罪全世界，也在所不惜！

我穿著校服，坐在麥當勞一個靠窗邊的位子，書包放在對面的座位上。放眼四顧，身邊是雙雙對對的情侶。如果阿惠做我女朋友該有多好，我胡思亂想起來。

第一次和阿惠在這裏見面，我無地自容，想再也不見她，想永遠躲開她，想以後忘記她；可我不能夠，滿腦子都是她。

曾問過自己為什麼老惦記著阿惠，首先想到的是我和她關聯。香港七百多萬人，一天八萬多秒，那一瞬間，我遇到並救了她。我們繫著月老的紅線，兩人同被丘比特的箭射穿，受月亮星辰的影響下相遇相識。這是緣分，注定我們要發展下去。不過轉念一想，相遇本身是中性的，既可是夢想的開始，也可是惡夢的開端，我暗暗高興什麼？命運的邂逅，多美麗的一組詞，叫人嚮往；然而，浪漫優美的藉口騙得過所有人，卻騙不了自己。撫心自問，阿惠並沒有什麼地方吸引我；她不是我想追求的夢中女神，形象差太遠了，如同兩個極端的差異。現在常記掛她，無非是因為自己讀男校多年，少按觸女性，突然天上掉下個大餡餅，非止念念不忘，還期待會不會有下一次。卑鄙，我對自己說。

一見鐘情也好，男性衝動也好，有好多話想對阿惠說。

下午四點半，她準時出現。

「臉色怎麼這樣難看？整個苦瓜乾的樣子。」說完，阿惠向我做了個鬼臉，非常可愛，逗得我憨笑。

她穿著校服，又大又寬的深藍色毛衣套在淺藍色的旗袍上，右手捧著一疊課本，名牌背包則輕輕挂在肩上，顯得非常貼服。裙子短得令人擔心，坐下時，露出一大截雪白的大腿。我看癡了。

「往哪看啊！」阿惠嬌滴滴地說，配合她悅耳的聲音，聽得我不知南北東西。

「你想吃什麼，我給你買。」我結結巴巴地說。

「魚柳飽餐，喝可樂。」阿惠邊拿出手機，邊回答道。

東西買了回來，我和阿惠邊吃邊聊。從生活瑣事說到娛樂新聞，從電影談到音樂，從我講到她。對話隔了層冰，要用時間和熱情來慢慢融化。當談到學校生活，阿惠立刻活躍起來，罵學校的老師全是變態，專拿學生發洩；又說鄰座某某是大嘴巴，專出賣同學的秘密。終於和她找到共同語言，冰開始化了。

談話期間，阿惠像上次那樣把吸管纏在手指上，又將紙杯咬成一片片，吐得滿桌子都是。

「你和它有仇？」我看著碎紙笑著說。

「除了你，這世界都和我有仇。」阿惠幽幽地說。

深深被她這句話感動，憐愛之情油然而生。我是不是真的喜歡她已不再重要，關鍵是，她需要我。她的過去是未知，可是她的未來有我在，無論是以朋友還是情人的身份，我不能讓她再次傷心！我相信，我可以。

「明天你能來嗎？」臨走時我膽怯地問。

「如果還有魚柳飽吃的話，我會考慮。」她調皮地說道。

「有，肯定會有的，只要我能做到，什麼都給你。」我暗暗心想。

地上的星 (四)

2006-12-28T16:13:00.000+08:00

第一次，我被你吸引，向前跨出一步。你知道這所須的勇氣嗎？所以，請不要像星星般飄閃不定，那樣，我會畏縮不前。

平安夜碼頭旁，風呼呼地吹。我用身體壓著她，觸碰之處軟綿綿的，可卻感受不到一絲體溫。她暈過去了，雙目緊閉，嘴唇微張，一口潔白的牙齒若隱若現。忽生詭念，想著被這排牙齒咬到的話應該不會痛吧，顆顆圓滑賽珍珠、粒粒動人似水晶。好想看清楚點，頭不禁慢慢向下傾。她的唇也好白，薄薄的兩片半掩住皓白的牙齒，好想把它們移開，臉又貼近她一分。她渾身冰冷，怎麼辦？吹囗暖氣給她吧，順便挪開惱人的薄唇；好，就這麼做，一石二了。啊，牙齒，它會有味道嗎？好想，好想知道。

情迷意亂間，發生了那惡魔之吻，邪惡、骯髒、污穢、卑劣，令人不堪回首。這就是我的初吻。

和她在麥當勞見面已是七天前的事，期間，我想了很多。夜遊時，腦子裏總想著她，多次不知不覺地走到和她相遇的碼頭旁。現場整潔乾淨，血漬早被人清洗掉。我深深吸了口氣，空氣中沒有一絲血腥味。我到底期望聞到什麼？自己也覺得傻。可能，我是想找到和她相遇的証明。

拿出衣袋裏的手提電話，嘟嘟嘟地找尋她的電話號碼。每次都會找到，以後甚至不看螢幕也能按到，可是，我始終沒有按下那撥號鍵。我，連她的名字也不知道。

新的一年在夜遊中悄悄來臨，到來之時，街道的路燈眨沒眨一下，不著絲毫痕跡。總以為新年會來很更加震撼些，比如一道閃光、一聲巨響或一場騷動。什麼也沒有，世界依舊是原來的樣子，我還是不知道她的名字。真的好可笑，地球無情，人人卻為過年歡天喜地，完全不知為何故。假若天地有情，沒有了人，它可能會覺得更好些。

凌晨三點，我按下電話上的撥號鍵，耳邊響起熟悉的撥號聲。都新年了，為什麼還是這聲音？本是無心為之，再加上深更半夜，我根本就不期待回音。單調的音頻響了好久，我漸漸感到厭煩；突然，猶如畫面從黑白變成彩色，我聽見了她的聲音。

「喂？」

「你…好…」接下來是半分鐘的沉默。

「是你啊。」

很難從氣語中猜想到她說這句話時的感情，如電視裏的報時，聽者只知道一個事實。不過，她記得我真是太好，不然我會主即掛掉電話。

「可不可以告訴我你的名字？」我急切地問道。

「叫我阿惠。」

「明天，不，是今天下午，我能見你嗎？」我緊張得手心出汗，不自覺地握緊手機。電機突然「嘟」地一響，我誤觸了數字鍵。她聽見了嗎？一陣驚心後，我後悔不己，怕自己沒勇氣再重複上面的話。

「幾點在哪兒？」

我大大地舒了口氣，說：「放學後四點半，在上次那家麥當勞。」

「好。」

「我，沒事了，那，遲些見！」我興奮地說。

「遲些見。」

又是一陣沉默，她先掛掉電話。耳邊又響起單調的電話聲，較之前急速，卻令我感得無比親切。

身邊呼呼的風，好像沒那麼猛烈刺骨了。

地上的星 (三)

2006-12-28T15:13:00.000+08:00

為什麼我們相遇總是那麼難忘？因為愛嗎？不，是比愛更早的存在，是你的性格，你作為星所散發的光芒。對著你，我不敢直望。

聖誕節翌日，麥當勞裏埸面依然火爆，到處坐著年青男女、一家老少。人人臉上依舊顯露出節日的喜悅，他們到底高興些什麼，我不能理解，人聲沸騰，更難以從對話中知道。我和她，對坐在一個不顯眼的角落裏，像是對不合格的情侶，貌合神離。

一開始，她玩弄塑料吸管，把它緊緊勒住手指，直至指尖發白，放開，然後重覆；接著，又去撕扯裹魚柳飽的包裝紙，桌面碎紙處處，冷氣一吹，亂飛到地上去。旁邊的小孩為此興奮不已，歡快蹦跳著踩踏散落一地的藍色紙碎，好不容易被他媽媽控制住，接著又躍躍欲試，明亮的小眼睛充滿渴望。

「要被罰一千五的。」我開玩笑說。

「冷漠無恥的壞蛋。」她白我一眼後說。

「什麼意思啊？不過是好心提醒你。再說了，是我救了你，送你去醫院的。你知道這有多麻煩嗎？的士司機死活不讓我們上車，說是怕會惹上什麼糾紛。為了說服他，我差點沒跪下。到了醫院，登記的護士直瞪我看，還問東問西，總覺得是我把你弄成那樣子似的。現在真是好人難做！我隨傳隨到，剛接到你電話便趕過來。瞧，額頭還冒著汗呢！」

她眼睛又盯著我，當中多了一種穿透力，可能是因為有血氣的關係，叫人膽怯。我別過頭去。

「我有說過要你救嗎？」她慢條斯理地說。我沉不住氣，正想搬出大道理，向她說人生意義和生命寶貴，她卻一字一頓地說：「我有說過要自殺嗎？」

如遇水溺，不能言語，繼而像抓住了根救命草，我反擊道：「你確實割脈了。」

「手腕划傷而已，不用大驚小怪。」她淡淡地說，神情冰冷。臉轉向另一邊，然後又轉過來：「你當時是不是壓著我？」我點頭，有點不好意思。「壓著我的胸部？」我又點頭，額頭差不多碰到大腿。「吻了我？」我一下子彈了起來，欲言又止，坐下後徹底癱瘓。「感覺如何？」她說完縱聲大笑，引得其他人看過來，我恨不得找洞鑽。

她一臉勝利的滿足，且還說：「誰讓我過不了聖誕，又把我孤伶伶地丟在醫院，不顧而去？」我微微搖晃，恍如虛脫，像被判死刑的犯人。

曾多次想像過第一次約會的情形，幻想自己將多麼瀟灑大方，將如何溫柔體貼，將何等幽默風趣，可現實竟會如此，差得透頂，並且污穢不堪。頭，像破滅的汽球，炸開了，「轟」的一聲，靈魂衝破頭頂，絕塵而去。開空調的快餐廳內，我汗流狹背，喉舌乾燥。

我失去思維，和她接下來的談話裏，我只會說「嗯」、「啊」、「呀」、「哦」等單字；是的，對話仍在繼續，可我完全不記得了。印象中，她興高采烈。

「我走了。」

「啊？」

沒等我答覆，沒有回頭，她走了，消失在擁擠吵鬧的人群中，細小的身軀艱難地向前進。

碼頭旁的紅色平安夜，醫院裏的白色聖誕節，麥當勞內的黑色拆禮物日，我和她的相遇注定難忘。

地上的星 (二)

2006-12-25T16:17:00.000+08:00

白天，星星的光芒被太陽覆蓋，你甚至會懷疑它的存在。夜裏，最聰明的人也不能照亮全世界，此時，星星成了唯一的指引。一開始，她也不怎麼耀眼。

醫院裏的人都用奇異的眼光看著我，我這才發現自己多麼奇怪：兩眼通紅，雙手沾滿鮮血，衣服被血染紅。

那天在醫院是我有生以來最受注目的時刻。我出身在一個平凡的家庭，樣子普通，身高一般，成績平庸，運動馬馬虎虎，說話平淡；算得上特別之處，可能就是在一間男子中學裏讀書和習慣夜遊。一句話，任意在班上挑個學生出來和我站在一起，我永遠不是引起你注意的那個。我真的沒什麼不好的，不吃不喝不嫖不賭，既沒什麼優點也沒什麼缺點，做人渾渾噩噩，可是好歹也升上中七。因此，我十分相信神，相信祂一定派了神明來保護我，讓我平平安安地渡過了十九年的歲月。神做事總有理由，與她相遇自然是精心安排，可到底是玩笑、陷阱還是試探，我直到現在還猜不透。

護士巡房時的聲音吵醒了我，醒後發現晨光已把我的身影投射在地板上，並像是為彌補我的缺陷般，將影子扯長變細。爸媽早起，他倆見我房間空空如也定會莫明其妙，所以我立刻打電話回家，謊稱突然想外出跑步，不料途中扭傷了腳，現在正排隊看急珍。他們毫無保留地相信了，還說了很多要注意身體之類的話，這是當然，我從來都是好孩子。不過，掛掉電話後，是一陣心虛。

轉過頭看著我救起來的那個女孩，她臉白得像紙，唇因失血過多而變得灰白。她在那兒，像是一尊雕塑的存在，真實卻又虛幻。我整晚就坐在她病床邊，默默想像她平時的聲音、語氣、動作以及神態。過份投入於想象，當她再次睜開眼時，我嚇一大跳。那時是上午九點許，她自殺不遂後六個小時。

我按鐘叫來護士，護士拖來醫生；來勢洶洶，走時只留下一句話：好好休息，病情有待親察。一陣忙碌後，又是我和她單獨相處，這次情況有點尷尬。

「是你救了我？」她首先打破沉默，聲音有氣無力，語調很動聽，眼睛死勾勾盯著我。

「是……是的。」我靦腆地答道，眼晴避開她的臉。

「為什麼？」說完她嘴角勾起慘笑，焦點移到天花板上。「你什麼也不知道。」

我感覺受到侵犯和漠視，便氣鼓鼓地把頭轉向另一邊，假裝饒有興趣地看病房內其他人。我自作多情，總把事情往好處想，才受不住她的回答。病房裏又恢愎到她醒來前的寂靜。

「我走了。」十五分鐘後我說。

「能給我留個電話嗎？讓我再見到你。」她誠懇地說，看著我的眼神依然是直勾勾的。

我認為這不過是種禮貌，更何況我們都沒有紙筆。

「問護士借筆，寫在這兒。」她看出我的難處，說時向我攤開她的小手。我心中突生一股暖意。

一筆一劃地在她手心寫字，筆尖所到之處起伏不定，觸感異樣。我以為緣分會像掌心的墨水，隨時間慢慢消淡，最後無跡可尋；可沒想到我的筆跡萬年不滅，因為它已深深刻在了她的心上。

臨走時我突然想起某件事情，于是便對她說：「聖誕快樂。」

沒等回應，沒有回頭，靜靜地我走了。

地上的星 (一)

2006-12-24T18:35:00.000+08:00

如果那天沒有遇見她，我的人生會和現在有多大的不同？縱使未來有無數條道路，可是我只願伴著她走，我已不再是我，而是她意志的一部分。她，是我在地上的星。

我喜歡夜遊，已經到了無法自拔的地步。只要等爸媽一睡，我便會悄悄出門，遊走在無人的街道上。

黑暗的景色使我有安全感，陽光下的景物是赤裸著身體的人，怪異、反常、令人不安。夜阻隔著人與地上萬物，人類在黑暗中只能靠觸覺和嗅覺感應身處的環境，這比許多動物都要落後；可人類有純精神世界，它超越所有物理約束，身在其中，感官上的刺激會顯得微不足道。平日思維行動受太多視覺干擾，靈魂受到壓抑，有時心頭會感到莫名的悲哀和鬱悶，那其實是靈魂的啜泣。它奄奄一息，甚在無力大聲嚎哭。夜釋放出靈魂，給予它能量，讓它縱游於天地間，黑暗是它唯一的通道。

我異於常人，當周圍黑得化不開，我會從睡夢中驚醒。毫無疑問，這是靈魂的招喚，一種出自本能的反應。醒來後經常發現床頭的時鐘指示著兩點。窗外一片寂靜，黑暗將天地合二為一。慢慢地、靜靜地、悄悄地，我推開鐵閘，神鬼不知地離開家，那困固我靈魂的地方。熹微的陽光會通知我歸來之時，耀目的光芒使我睜不開眼，疲勞隨之向我襲來，使我知倦而歸。

遇見她是在一個碼頭旁，時間是某年平安夜凌晨兩點半。冰冷刺骨的海風緊緊包圍著她，單薄貼身的衣服下，是一具纖細青春的身軀。她站在那兒，彷佛是站浪濤上，嘩嘩的水聲是她的踏步聲。她將要離去，下一陣風會把她吹走，下一個波浪會把她捲走，下一刻，她將永不再存在。想不到，人在生死之間竟會如此美麗，像個壯嚴的儀式，令人不忍心干擾打斷。出於本能，我上前一把抓住了她的手腕，濕淋淋的，她輕易地就掙脫了我的手。低頭一看，我滿手是血。

我做錯了，錯在不應該和她一樣激動。女孩的身體搖搖欲墜，與我糾纏之後，更是微微發顫。我不顧一切用雙臂緊抱她，遇到的是意料之中的掙扎。劇烈的扭動使我們倒在地上，我趁機用身體壓著她，用我的胸膛死死抵住她不停起伏的胸部。她動彈不得。我頭一次從正面看她：用厚厚的粉底做的面具下面，是一張稚氣未脫的臉；此時，她也正盯著我，眼神中是與她年紀不相配的憤怒。

她暈了過去，一切都在毫無預告的情況下驟然停止，我甚至感到滑稽，總覺得會有一個導演會走出來，多謝我配和他完成了一個整人節目，這樣，手足無措就能化成憤怒，可以毫無顧忌地傾瀉在他身上。然而，周圍依舊一片死寂。我繼續牢牢地把她壓在地上，期待她下一個動作，哪怕是眼皮的跳動也好，可是什麼也沒有，她就那麼靜靜地躺在我下面，與石泥地緊緊相貼。安詳的她，更使我不知如何是好。

如果不是從手中感受到她脈博的跳動，我無疑會認為她已經死去。聖誕節平安夜裡，我唯一的願望，就是要延續她的生命，絕不能讓她死在我手裡。絕不！

聯校英文口語考試

2006-12-20T19:20:00.000+08:00

我一回家就會對著電腦弄個沒完，為了挽救我的學業，每天放學後我會和阿裕到香港大學上面的飯堂讀書。昨天放學我提議說：「上去以後我們用英文溝通，練練我們的口語。」阿裕說：「還是算了吧！這麼久沒講過英語肯定會鬧笑話，萬一被人用手機拍下來放上網，全香港人都會知道有我們這兩個不懂英語的傻子。」雖然我覺得可能性不太，但也打消了這個念頭。儘管在一所英文男校裡讀書，我的英語水平依然很遜，這是我人生的遺憾之一。

平常我接觸英文只停留在聽和讀的階段，寫和講是我的弱項；信由信由你，就算我的外藉英語老師不懂中文，我照樣對他講廣束話。他聽不懂沒關係，只要不催我做功課就行了。我會提議練習英語並非是心血來潮，而是因為我校將和和一間女校聯合舉辦一場英文口語考試。不想在外人，尤其是女孩子的面前丟臉，這種心情你應該能體會得到吧。

為免一眾中七男生出醜，我校特別在兩個星期前安排我們和那間女校進行聯校英文口語練習。這次的練習一來為男生們找回說英語的感覺，二來讓雙方互探虛實，三來讓大家見見，好消除考試當天的尷尬和陌生感。練習那天我被派去遠征，要到那間女校去。路上，身旁的柯同學說：「我總覺得我會出醜！」他說出了當是大家的心情，而大家練習的實際情形，則可用薛同學的話來概括，他說：「那邊的老師說我的想法不錯，可是發音就要改善一下。她問我平時是不是很少練習口語，我告訴她上一次我用英語進行小組討論已經是中六期末考試時候的事了；她聽後顯得很無奈。」別以為薛同學是個特例，事際上我們全班同學上一次正正式式地說英語，是在中六期末考試的時候，也就是半年以前。

雖然我和阿裕決定不以英文在共公場合談話，可考試內容還是要預習一下。我昨天在食堂的預習別堤了，害得我昨晚直做了二個半小時的個人演講，直做到舌頭打結、喉嚨乾噪為止。臨睡前總算有了點自信，想著考試時將會遇到的人和事，我相信今天定會有好戲看。

考試時間是今天早上十一點十分，我十點便從家裡出發，預備到那間女校附近的麥當勞吃早餐。不出我所料，快餐廳中早已聚集了三、四桌我校的同學，我其中一位考試組員吳同學也在其中。吳同學的英語說得相當不錯，他做我搭檔既是一個挑戰，也是一種安心，起碼我不用擔心小組討論會進行得太差。一坐下來，已經考完試的羅同學叫我留意一個跟我同組的女孩，不是因為她美麗動人，而是因為她的英語很強；他又說當天和她進行英文口語練習時，他簡直聽不清她說什麼！他事後問過一些人，發現原來那個女孩只懂得說英語和普通話。他跟我說話時的語氣非常無奈，眼神充滿了惋惜之情，好像我正自投羅網似的。我心想這有什麼好怕的，不就是不會說廣東話嘛，我不會英語，她更應該怕我。十點四十分，一眾同學催我趕快吃完早餐好上路。奶茶很燙，我喝不了；在他們不滿的神情中，我被迫捨棄了那杯香滑可口的奶茶。

那所女校的建築風格很像香港大學的文學院，古色古香、安靜宜人並且有花草相伴，不愧是女孩子的地方，那些花草選得真是艷麗，叫人不禁駐足觀看。其實當時我沒時間也沒心情欣賞身邊一切，就連吳同學也面露憂色，說自己今天狀態不佳，怕自己表現不好云云。此時，我班的姚同學發揮他一貫的幽默感，指給我們看女孩子們藏在桌子底下的零食。是很不禮貌，可這對緩解考試緊張的情緒非常有效。

在試場的預備區內坐下以後，我終于見到那位傳說中的人物。以貌取人果然最不准確，剛看見她時我還想著人們是否言過於實，可當她一開口，我心悅誠服地相信她能把英語說得像呼吸一樣。我欣賞她的英語，但這並不代表我會自卑，畢竟英文口試不是全憑發音得分。總的來說，我對自己的表現滿意；雖然有很多東西還需要改善，可我成功地維護了我校的尊嚴，單是這一點就足夠了。

考試完出來是慣常的經驗分享時間，大家繪形繪聲地描述著剛才考試時的點點滴滴，懊惱自己每一個過失、重溫考試中每一個笑點、檢討下次如何再做得好一點。又一次，姚同學的談話令在場所有人忍俊不禁，他說：「我的那個考官從頭到尾一直在打噴嚏，然後我旁邊的男同學也跟著打噴嚏；那個考官把紙巾借給他後，他們倆一起打噴嚏！真不知道他們是來考試還是來打噴嚏！」

笑聲哪去了？

2006-12-17T10:57:00.000+08:00

記得在中五時，班上每人都是笑匠，個個都努力扮演著逗人發笑的角色；每天都是一齣喜劇，每個小息都是一場鬧劇，每時每刻都是一段笑話。我們用歡笑舒解讀書的壓力，用微笑面對一天中所有的挑戰，用講笑話來培養我們的個性，只要你豎起耳朵聽，笑聲總會在你身邊響起。我們的笑聲嚮亮、單純、率直、爽快、奔放，並不是陪笑、假笑、苦笑、嘲笑或冷笑。中五讀過的書和講過的笑話都忘記了，可我還記得怎麼去笑。

會考本不能拆散我們；儘管每天都像傻子一樣不停地笑，我們全部人的成績都能升讀原校有餘。可是中五不過是塊踏腳石，讓人先站穩陣腳，然後才向外國邁出信心的一步。全班不過四十一人，出國留學的竟有十多個，我隱隱約約感覺到雖然我仍身處在同一所中學，可身邊的人事已經起了本質上的改變。

我校中六有三班，每班約三十人，全級共約九十人，中七情況同上。還沒來得及去慶幸自已跨過了一障礙、去緬懷遠走了的朋友、去鞏固新的友情，繁重的課程驟然而至。四個月不是一段長時間，聖誕節假期後便是中期考試，人人自顧不暇。當時緊張、逼切和壓抑的心情，成為了人們情緒的唯一主宰，並且一直延續至今。不過是一年多的時間，笑聲哪去了？人長大後有了一顆冰冷的心，它使笑凝結成冰，使它再也溶化不了人們的嘴角。

我們像是置身在一個火場裏，眼前是滾滾濃煙，後方高考的火舌正在不斷燒烤著我們的意志和精神。黑煙後是出路還是絕路，是希望還是絕望，是天堂還是地獄？蹲下來呼吸新鮮空氣是容易的，可是這樣的話別人便會踩著你的背超過你。讀書就像逃生，爭分奪秒，一刻都不能輕懈。

那天何偉在小息來課室找我，開門後他嚇一跳，全班二十多人靜悄悄的。他問我班是不是在宵禁，我邊苦笑邊搖了搖頭。大家好久沒有開懷一笑了。

小學朋友相聚暖心頭

2006-12-11T16:53:00.001+08:00

上星期四，好友字峰打電話給我，劈頭第一句話就說：「你讓我好難找啊！」他說得沒錯，我這人神龍見首不見尾，一不用手提電話、二不上網聊天、三足不出戶，年輕人最常用的交際手段我一概斷絕，要找我還真不容易。雖然我不好找，可當你真正面對面或通過家裏的電話向我提出邀請時，我定會毫不猶疑地答應。我也是會寂莫的。

峰是我小學時一個非常要好的朋友，就算被分配到不同的中學、就算他中三時到美國讀書、就算我難以聯絡，我們至今仍是一對好友。在外人看來我們是不相配的：一內一外、一動一靜，差落極大。可就是這樣子的兩個人，現在依然把對方推心置復。今年他學成歸來，找到了一份工作，短時間內不會返回美國，這樣我就不乏和他見面的機會了。他做人吃得開，什麼人都認識，非常具有號召力，天生就是那種聚會的籌辦人。上面說他打電話給我，為的就是關於小學六年級同班同學的聚餐。聽到這消息，我一邊感謝他未忘卻我這「隱士」，一邊誓言旦旦地說我必定出席；這樣的聚餐當然不能錯過，因為有女孩子會來！

有一天，峰約我們小學六年級的班主任許老師出來吃飯；她是這次聚餐的靈魂人物，沒有了她，你別指望會有女孩子和我們這幫男生坐在一起吃飯。閒談中，話題又扯到了一班舊同學的身上。許老師說：「好久沒見過大家了，搞些活動約他們出來怎樣？」「是啊，好久沒搞過了。」峰答道。「不如在我家天台搞吧！」這句曖昧的話，便是這次聚餐的由來。說實在的，如果沒有像許老師和峰這樣磁鐵般的人物，把大家從香港各區吸引過來，我幾乎不可能知道各人以後的發展。別以為我上了中學就忘了以前的同學，其實我對他們掛念關心得不得了；當畢業後才發現畢業冊失蹤時，我後悔不已。

上星期六是聚餐的日子，我準時八點赴約。我去的時候簡直是載欣載奔，手中拿著的摺椅也不覺得重；沒錯，因為人數關係，男孩子要自備座椅。你可以想像一下我拿著摺椅在街上走的傻樣，不過想著等會兒見到的人，也計較不了那麼多了。二十二層高的天台景色壯觀，對岸的九龍半島一覽無遺，有大地在我腳上的感覺。美景雖好，卻不如人。今天共來了十一個人，六男四女，外加一位許老師；各人的面容和身材依舊，男的強壯高大、女的嬌美修長，大家都健康地成長著。

可能有人就因為一句「嬌美修長」，便很在意想知道女孩子們是否漂亮，想問她們是否迷人；事際上不管你問什麼，只要是讚美的、褒義的，我都會點著頭地回答你：是的。和單純的男生看女生不一樣，我看她們的目光已被蒙上了一層感情色彩。我太久沒見過她們了，記憶中最先忘掉的是她們的聲音和動作，形象不至於忘掉，可也已經漸漸模糊了，好似霧裡看花、水中望月；我唯一記得凊的，就只有她們的性格。她們的性格就像是我聽過的一首歌曲、看過的一本書、到過的一處地方，熟悉、親切、憐愛。當再次看到她們的身影、聽到她們的聲音、聞到她們的氣味，我感覺記憶正在復活，並且活生生地出現在我伸手可觸的地方，久別重逢的喜悅令我對她們無可挑剔。

聚餐的內容是燒烤，不是人人拿著叉對著一堆炭發呆的那種，而是用爐來烤食物。大家似乎對吃都缺乏興趣，不知是怕麻煩、要節食，還是做客氣。沒有食物塞住口，大家暢所欲談，說著自已的近況。我急不及待地聆聽各位近況的同時，心中暗暗吃驚於各人小學畢業後所踏的路途；十一個人就有十一種不同的人生，我就算挖空心思也不能猜想出其中一、二。

就像是灰姑娘參加的舞會，十二點後女孩子們匆匆離去，趕著去乘坐接載她們的最後一班列車，留下給我們男孩子的不是玻璃鞋，而是整桌的塑料杯和紙碟。峰、欣、澤和我一起留了下來，繼續燒烤，吃著剩下的東西。夢中的人們不好意思打擾我們，天上的星星識趣地躲了起來，街上的路燈更為我們照耀出美麗的海景，一切是多麼的浪漫寫意，就連星期日也放慢了它的腳步，靜悄悄地在我們吃喝談笑間來臨。

好友相聚不言倦，唯恐時光似流水，離別相顧欲無言，此刻無聲勝有聲。

對貶稱「香港乃文化沙漠」的意見

2006-12-03T22:05:00.000+08:00

又是一份中國文化科功課，同樣也是用來湊數的。做這功課時很辛苦，我人已不知怎地暈暈的，題目又悶又難作，真是難為了我啊！我把它貼在這裡，作為此時此刻我思想的記錄。

其實，我對「香港乃文化沙漠」這句話不是很理解；它的意思是香港沒有文化，還是香港沒有自己的文化？對于前者，我不大認同。香港是個國際城市，我們每天見到的外國人跟中國人一樣多、吃西餐比吃中餐多、電視上國際新聞比本地新聞多，如果這麼多的外國人、外國事都不能使香港有文化的話，我怎麼也不相信。

文化是人們生活的痕跡，其表現在于宗教、習俗、服飾、飲食和文學等等方面。我認為文化就是生活細節的昇華，一種生活的精神。我們不能說香港沒有文化，實際上恰恰相反，它的文化多得令人咋舌。

相對于其他城市，香港是個自由之都，人人享有言論以及宗教自由。放眼四顧，你會驚奇地發現原來有這麼多擁有不同信仰和宗教的人在你身邊，並且相安無事地生活在這小小的城市中。作為中國人，我們會視之為平常，視之為百花齊放；然而，宗教間的和平共處並非必然，世間許多人為禍害的根源，都是因為宗教之間的矛盾所造成的。回頭來看看香港，這裡有基督教、天主教、伊斯蘭教、印度教、回教、佛教、道教，能容納這麼多宗教的地方，世界上是找不到第二個的了。在香港這用高樓大廈代替樹木、石泥地代替草坪、廢氣代替空氣的地方，不同的宗教竟能相安無事地棲息在這水泥森林裡，這不能不算是一個奇跡。

自中國開放以來，我們固有的一套觀念不斷受到西方社會思想的衝擊；其中衝擊最激烈、影響最深遠、改變最顯著的，就是香港。香港先後曾受過日本和英國的統治，雖然前者的時間很短，可卻令港人從骨子裡討厭戰爭，對于和平異常向往。如果說日本的統治鏟除掉了香港人的戾氣，英國的統治則使港人受到了良好的教育，起了啟蒙的作用。雖然港人仍保留著一些中國人傳統的節日習俗，可其思想觀念、道德修養已和當時中國內地有著根本的差別。凡事公事公辦、廉潔、有禮貌，香港人當時比中國內地更有「文化」。英國的紳士風度到了今天還影響著港人的做事態度。這是一種文化嗎？我想是的，畢竟這樣的作風不是什麼地方都有的。

香港人靠著自身的努力，使他們居住的地方成為了世界有名的城市，和東方之珠、國際都會等稱號劃上了等號。一時間，外資紛紛來港投資，世界知名時裝品牌一再地在香港開設分店，填滿了整個中環。五光十色，色彩繽紛，好不熱鬧。巴黎、意大利、日本，這些地方到底流行什麼，我們很快就會知道並且買得到。時裝也是一種文化，它是人們審美觀的反映。照這樣說，那麼香港的流行文化在世界上也是數一數二的了。

說「香港乃文化沙漠」的人，可能並不是指香港沒有文化，而是指香港人漠視文化、缺乏自己本身的文化特色。

最近香港樂壇有個有趣的現象，就是老一輩的歌手一個接一個地復出。經濟學中說貨品的供應取決于人們的需求，換句話說，市場上存在對音樂的需求。有人說香港現在根本沒有樂壇，只有娛樂圈，這話很有概括性。上一代香港歌手名震海內外，劉德華算是當中的常青樹。可是不客氣地說一句，劉先生的常青並不在于他身懷絕技能夠力壓群雄，而是因為後繼無人。看看今天誰在唱歌、誰在出唱片：是面容標致的大美女，是英俊瀟灑的大帥哥，是身材標准的模特兒。歌喉不再是歌手的賣點，甚至不再是挑選歌手的准則。在這樣環境裡培育的歌手，水准可想而知。香港樂壇光怪陸離、本末倒置，怪不得觀眾渴求一眾的老歌手的復出。

香港人是出了名的忙，連和人說話的時間都沒有，更妄論抽出時間來看書。我覺得香港最缺乏文學，大家對于中文的理解可能跟英文差不多。開玩笑說一句，人們最常接觸到的文字，就是那些街邊的減肥廣告牌。文化的傳承全靠文字，如果對自己母語的不熟悉，精神、道德、傳統什麼的倒真的變成紙上談兵、變成書裡的故事了。

香港的好東西枚不勝舉，可那些都是別人的成果；香港匯集了各地的世界文化，可就是獨缺它自己的文化。香港會失去自己的特色，吸收了太多別人的東西是一個原因，年青人讀書的動機和志向是另一個原因。我們從小受的教育是要努力讀書進大學，讓我們日後的工作有所保障。我們讀書的動機很現實，不過是想在長大以後得到一份好工作；說到底，所謂的「好」，就是能賺很多的錢。這樣的想法至少犯了兩個錯誤，其一是人生的意義並非錢，其二是賺錢的工作不是全都能在書本上學到的。社會需要不同的人才，這就像蓋房子要利用不同大小的木材一樣。小木塊雖然不起眼，可沒了它你就算有多少根大柱子也蓋不成一座房子；同樣地，就算所有人都成了總裁，沒人工作也沒用。就是這讀書的動機，使很多有特殊技能的人葬身在香港的考試制度中，既埋沒了天分，也令香港的文學、音樂、電影、繪畫等藝術發展停滯不前。

人們旅行時都購買當地的特色紀念品，可如果你來到香港，你會買什麼回去？香港就像是一片沙漠：天空上的海市蜃樓，反映著世界各地的文化，虛幻、美麗、難以捉摸；地面上是隨時間流逝的沙子，上面每一道印痕，都會被風中的時間吹散，然後消失，就像它們從未存在過一樣。香港什麼都有，可是什麼也沒有。

四個天氣官::夏季

2006-11-29T16:11:00.000+08:00

季節的變化是由四位天神所掌管的，他們的名字叫春、夏、秋、冬。正確地說，是他們四人按照自己的意願輪流控制著各地的天氣。正如所有當官的人一樣，他們也有職稱，單名「季」。你別以為單靠他們四個就能做刮風、下雨、打雷等等的工作，說白了，他們就像是坐在辦公室裏的老總，粗重活兒派給下面的專責部做就可以了。春、夏、秋、冬各有喜好，調兵遣將各有所好，因此你可從天氣中知道他們的性格。

親愛的讀者，我特別想跟你說說夏天這小子。為了—己之欲，他死賴著不走，如此厚臉皮者實在少有，請聽我娓娓道來。

夏天，男性，是個大胖子，愛吃冰激淋，好女色，走得慢並且沒記性。他下班的時候常常忘記叫太陽把燈關掉，不到晚上七、八點，你休想他回來把溫度調低。要知道做部下的，通常都不敢擅自做決定。可能你不知道，夏天以前其實很瘦而且沒什麼幹勁，如果不是有冰淇淋和女性單薄的夏裝，他不可能像今天這麼倡狂和賴皮。

從前，太陽和狂風這兩位天神的部下曾經有過爭執；雙方爭吵著誰更強，那個老掉牙而又毫無準則的爭論。這時候夏天走出來說：「誰令那個在街上的女人脫下她的外套，誰就強。」就夏天那個性格，我認為他想一飽眼福多於試圖解決下屬的糾紛。結果大家都可能聽說了：狂風吹不掉厚重的外套，但太陽卻使那女郎熱得脫掉外套，展現出了她火辣的身材。自此，太陽的熱度得到了夏天的高度器重，幾乎成了他管理天氣時的唯一政策；狂風雖被他冷落，但後來卻因機緣巧合下向成為了冬天的寵兒。此事以後再說。

以上的鐵聞逸事甚至被編入小學課本，成為必讀範文，真是始料未及。不過其中夏天這一主角被人巧妙地刪除掉，女人也變成了趕路人，弄得太陽和狂風好像只有這麼點能奈、脫掉人們一件衣服就感到無比自毫似的。故事的作者一定是在包庇夏天。這是陰謀，是政治！

大家一定有看見過現在女孩子的清涼衣著：布料一個比一個透，裙子一個比一個短，衣服一個比一個穿得少。用我同學的話說，她們穿得「想被人強姦」似的。在各位大呼道德淪亡、社會歪風盛行的同時，大家有沒有想過是什麼原因使她們穿成這樣？我說這就是夏天搞的鬼。好他個色膽包天的胖子，自從知道上面那令人脫衣的方法後，就變本加厲，一心一意只為滿足一己私慾。可恨啊！不過他權力大，我不敢對他指手劃腳；萬一惹怒了他，他命令太陽把我給烤熟了怎麼辦？

十一月的香港依然炎熱，平均溫度達二十三點六度，破了一百二十年來的記錄。除了待在空調房裏、喝冰汽水和吃雪糕外，人們差不多都已經忘了冷的感覺。冬季好像永遠也不會來。

正如開頭所說，春、夏、秋、冬相互替換，輪流控制天氣。你會奇怪秋天到哪兒去了，是不是在什麼地方偷懶啊？不，你千萬別冤枉這位充滿繪畫天份和詩意的天氣官。當發現香港被夏天搞得污煙漳氣，他當即撤手不幹，不再理會這個地方了。沒辦法，這就是他的藝術家性格。

還是冬天最盡責，既要全年打理南北極，十二月還要幫我這兒製造過節氣氛；為人雖然刻板嚴肅了一點，但卻最叫人信得過。那天他見夏天死賴著不走，便下著雨、打著雷、閃著雷電把他趕走，嚇得夏天屁滾尿流、落荒而逃。到了十一月未，冬天終於得到了掌管權，溫度也慢慢降了下來。

逃跑不免有失面子，夏天絞盡腦汁，倒也讓他想了很多借口為自己辯護。他說他逗留得久是因為人們挽留他，盛情難卻，不好意思一走了之。他說我們不停地噴二氧化碳和其他氣體製造溫室效應，把他困在了「屋子」裏，想走也不行。他又說他的離去是為了重建當地道德，不讓婦女們繼續墮落云云。可我說，要不是天氣熱，人還會開空調、穿短裙嗎？不要再抵賴了，溫室效應是被你給逼出來的，與他人無關。他說話本末們置，叫人一聽便知他在狡辯。

夏天走，冬天來了。這樣到了農曆新年，男的就不要穿著紅色短袖Ｔ恤衫拜年，女的就不須穿透著火紅內衣的透視裝到處招搖了。

我的第一套西裝

2006-11-26T16:23:00.000+08:00

在中五的畢業晚宴上，放眼一看，是黑壓壓的一片。無疑，是男孩子們身上的黑西裝把宴會廳內的燈光吸取乾淨，才使得眼前的景象有點昏暗和矇矓。有一個穿著藍色襯衫的男孩子安然地坐在了這一片黑色裏，那是我，沒有西裝外套的我。沒有一整套西裝其實也不是什麼丟臉或尷尬的事，但也不是像「萬綠叢中一點紅」那樣值得自豪或驕傲的。我有穿襯衫和西褲，並且很正經地打了領帶，一切都非常正規，除了我沒有外套。感覺很不完整，就像是套餐沒有汽水、禮物沒有包裝、時鐘沒有秒針；欠缺是微不足道的，卻令人感到不自在。虛榮心作怪？可能。

報大學選科，有些學系需要面試；這下子，西裝必不可少。曾問人如果面試當天穿西裝，到達現場後發現其他人全都穿著休閒服的話怎麼辦。同學答說這樣更能顯示出你對那個學系的尊重。憑這個理念，大學面試我必穿西裝無疑。從中五到中七，沒有場合需要我特別的打扮，因此到現在為止，我最隆重的衣服還是那件藍襯衫。少年買西裝其實也挺頭疼的；當然，如果有錢的話就不會有這煩惱。父母賺錢困難，他們能負擔得起一套由意大利名設計師做出的西裝嗎？挑選時，我真不忍心挑那些名牌。矛盾的是香港匯集了世界各地名牌，我甚至覺得就算在巴黎或倫敦當地也找不出這麼多高級服裝品牌。可是便宜的那些，我還真不願意去挑。「比上不足，比下有餘」，我的情況就是這樣。

中七的補習班通常都被安排在晚上七、八點；經常和阿裕吃完晚飯後都有時間，能讓我們在補習前逛逛銅鑼灣時代廣場裡的名店。你真的不能怪責女孩子們喜歡打扮和買衣服，因為穿得漂亮體面，確實會使你得到一種精神上的滿足。不過與此同時，我絕對反對把打扮看作是人生的唯一意義。一個人除了外表，還有很多很多值得別人欣賞、讚美和歌頌。香港人很忙，因為時間緊缺，看待事物時往往喜歡以外表作為評論的標準。所以我們的歌星是這樣子，我們的演員也是這樣子，我們的書刊更是這樣子。這樣的壞處是人人都非常在意外表，內在的、深沉的東西就被忽略掉。或者說，緊張的生活並不允許我們有更多的時間探索和發現事物的內涵。

扯遠了，還是繼續說回西裝吧。和阿裕逛了些店舖後，我覺得Ｇ２０００的品味不錯，價格也相宜，最重要的是我感覺到它服飾裡的生氣，不會穿起來像穿喪服似的。其實我媽早就想給我買件西裝，只不過我覺得還是順其自然，不須要買得太早、太急。我媽又說，男孩子多買幾套西裝沒關係，以後總會用得著。既然連付款的她都覺得沒問題，我就很心安理得地和她昨晚到時代廣場的Ｇ２０００把我看中的那套西裝給買下來，並且還選配了一件襯衫和一條領帶。我很喜歡我的第一套西裝，因為穿起來很帥。

一五五::校慶嘉年華會

2006-11-18T22:41:00.000+08:00

從沒聽說過哪個學校的中七生會像我這樣，都已經是十一月了，離高考不過四個月多時間，還要為學校服務，做這個幫那個，好像我一天有四十八小時似的。

今年是我學校一百五十五週年記念日，校方為此絞盡腦汁，推出一個個大型的綜合活動，之前的開放日使是其一。不消說，學生們成了被擺弄的棋子，願不願意都要被迫投入其中。今天的活動是校慶嘉年華會，要求中七每班派三人組成共九人的團隊，負責其中一個遊戲攤位。我運氣極差，被抽纖成為負責人之一。當被抽中時，我像得知身患絕症般大聲吶喊：為什麼是我！

遊戲攤位不是囗頭上說說、開幾個會就能變出來的東西，雖然帳棚已豎立妥當，其中的內容還須我們來建設。因此，校方特地將昨天星期五列為假期，好讓同學們能為我校奉獻精力和體力。多虧了嘉年華，令我在假日裏晚睡早起，做個沒回報的打工仔。

昨天的佈置從早上九點開始，下午三點多我請求早退，當時工作還未結束。離開時才發現我們所做的佈置並不多：帳棚頂上掛了彩條，兩邊的柱子掛了汽球和裝飾帶，並且設計了一個招牌和一些小裝飾。很難相信這需要花六個多小時。我不感說我們的工作效率低，可是多麼華麗的佈置也不需要十個人共同工作超過六小時。在大部分的時間裏我們都在等，不是等意念來敲門，而是等同學把材料買回來。等待的時候，我把iPod接上學校的廣播系統，大聲播放我喜愛的日本流行曲和動漫歌曲。真是非常過癮，那是我當天最快樂的時光。

在之前的會議中，我們商定遊戲攤位將會有兩個遊戲。怎知到了昨天，兩個剩下一個，一個又變成了另外一個。其申一個遊戲製造困難，不了了之；剩下那一個竟然和旁邊攤位的遊戲一模一樣！我走時還沒有定案，今天回去一看，好傢伙，竟然就放了四個「雪糕筒」和一個兩瓜球。玩法是問玩家問題然後讓他們自己射門選答案，真是「簡潔」得很。話又說回來，縱觀全場攤住遊戲設計，十之八九不是投球，就是拋球、丟球、射球和踼球。球，是我校同學的創意……

既然不能逃避這個嘉年華，我就只能靠自己找些樂子。趁有空不需當值，我和柯同學逛了全場一圈。相對於各個遊戲攤位，我們對今天的來賓更有興趣。學校的開放日是一眾男生們展示女朋友的機會；平日疑幻似真的傳言，到了這個時候自然會水落石出，真實地出現在你眼前。這是我惟一在嘉年華中感興趣的事情。柯同學問：「為什麼我們學校的男孩子找的女朋友都化濃裝，而且穿得都像是旺角潮流人？」我信囗雌黃：「久逢甘露，定必好香、好辣、好濃。」如有冒犯，敬請原諒。

學校一百五十五週年紀念，我打從心裏高興，所舉辦的活動一定出席，可你別叫我做啊！今天日家已是六點，只剩下晚上那幾小時讀書和做功課，你以為高考的課程有多容易。

一公升的鼻涕

2006-11-05T20:37:00.000+08:00

是不是所有在冷氣房裏長大的都市小孩到了換季的時候鼻子都會不舒服？我是這樣不奇怪，小弟身不弱，可沒想到的是連我班上的同學也這樣。

我知道不是所有中學都像我校般在各個課室裏都裝有空調，可是如果沒有一副強健的體魄，這份福利你是絕對消受不起的。在夏天裏，就算坐車上學，你也要坐一段路和爬幾層樓才能到達課室。香港夏季潮濕的天氣相信大家都有深刻體會，不用說走路，你就是坐著也會流汗，因此相信大家到達課室門前時已是大汗淋漓了。轉動門把將門打開，一陣寒氣襲面而來，全身起了雞皮疙瘩；之前流的汗這時慢慢降溫，全身冰涼涼的。中午外出吃飯時又會是像上面那樣，只不過所感受到的溫差更大。走時空著肚子，全身冰冷；回來時冒著熱氣，全身濕透。這一冷一熱最容易令人得病，可大家都為了一時之快，紛紛挑戰身體的承受力。這就是「享受」。

秋去冬來，課室的環境變得更加惡劣。空調被人調到最強風力，遠低於二十五攝氏度，這真的很變態，簡直和冰庫無異！只有在這個時侯，我才會羨慕起那些修讀化學的同學，因為他們除了單薄的白色襯衣外，還有長長的化學袍用來禦寒。面向黑板的右邊是兩部空調吹得最猛的地方，任你是鐵人也受不了像這樣在冰庫裏吹風扇。右邊的同學幾乎全穿上了化學袍，像是一班科學家般坐在那兒上課，只有袁同學例外，他跟我一樣是學應用數學的。只見他上課時雙手縮在毛衣底下，人靠在牆上，一副半死不活的樣子。看他縮成那樣，我真怕他會患上肌肉萎縮。

課室的空調最富個性的地方在於開它一部太熱，可是開兩部卻又太泠。我問袁同學為什麼不把空調的風力和度數調低，他說總會有人會把它給調回最高；我又問他是誰這麼做，他回答說不知道。我想，這課室裏有鬼。

我班同學上星期起碼流了一公升的鼻涕，就連測驗這最忙的時候，吸鼻子的聲音還是此起彼落、落落不斷。如果有哪個環保人士來到我班的課室，令他不爽的除了那部低於二十五攝氏度的空調，還有滿垃圾桶的紙巾。冷熱交替，氣溫無常，上學真的是在拼命。

感受這多事之秋

2006-10-30T22:52:00.000+08:00

不知道是不是因為幾天來一直營營役役，我的精神狀態變得怪怪的，彷佛靈魂脫離了肉體，在遠處觀察我眼前的景象。硬要比喻的話，就像是身邊的一切都是電視劇裏的情況，我不過是個觀眾、一個局外人。這說起來有點精神病的味道，弄得我也怕怕的。怎知睡了一個大懶覺後，不僅「靈魂」回來了，就連打羽毛球後的酸痛也隨之而來。最近太忙了，生活規律也起點變化，我有些不適應。

我不能像電腦那樣隨時更換處理器，所以腦子只要東西一多，我便會當機，遲遲不能反應。正因為我當在了那兒，才使我忽略了身邊發生的事情，才使一切如連續劇般逝去。最近發生了很多事情，還未來得及品味固中的味道，它們就已乘上時間的快車跑走了，想追也追不回來。這也就是我遲遲不寫隨筆的原因。執筆之際千頭萬緒，心中有千言萬語；可當真正落筆時，才發現我所抓到的不過是事情的鳳毛麟角，是那麼的零碎，使我不能將它們用文字串聯起來。

有人說做人要懂得選擇，我看那倒不如說做人要懂得放棄。一些東西你越想抓緊，它越容易從你手中溜走，這簡直就是黑色幽默！因此我凡事都看得開，生日也罷、校慶也罷、感想也罷，東西抓不住就由它去好了。你問上面的生日、校慶和感想是怎麼回事？我只能告訴你：十月二十六日是我十九歲生日、十日二十八日是我校一百五十五週年記念日、感想則是指我對本季三套傑出日劇的喜愛之感。除此之外，無可奉告。

明天又是個上學天，且讓我養足精神，好好感受感受這多事之秋。

香港大學一日遊

2006-10-22T20:07:00.000+08:00

又是一個星期六，又有一個開放日，又和阿裕一起去，不過不用早起床，不用轉車三四回，大學在我校對面，步行不須十分鐘。哪間大學開放日？香港大學資訊日。大學本部太多人，早上先去看牙科，吃完午飯再上去，那時人人肚子餓，空著攤位等我看。

牙科實在是專業，器材多、手藝精，洗牙去垢是等閑，奇難雜症最拿手。讀完五年若不夠，還有專科讓你讀，只要你肯拼命唸，事業錢財兩得意。聽講座時猛發現，入學收生要求高，這還不是最關鍵，化學是個必備科，任我考得如何好，還是不能做牙醫。幸好它送紀念品，時間花得有報酬，單是它的那顆牙，又大又重又可愛，完全能值回票價。阿裕懂得比我多，知道言語治療師，反正都在同一樓，走過去一看無妨。熱情招待少不了，全程陪伴似導游，態度可親服務佳。免費測試沒想到，測你聲線好或壞、聽力有問題沒有。聽完介紹我心動，心想這科有潛力，工作不但有意義，而且薪水還不低。相比起經濟會計，收生要求不算高，正常人類進得了。選科必選這一科，希望沒人和我爭。

參觀就是這樣子，兩小時轉眼走了，是時間吃午飯了。大學飯堂不算好，何必與人爭著用？不如吃完再上路，不和人擠心情好。

下午行程在本部，主要是看文學院，工程學院順便逛。文學院古色古香，其主要功能之一，是讓人拍婚紗照。一進去那中文系，我即看見一指示：禮品派發中心也。我看見後立即說：中文系真是直接。阿裕聽到後答道：中國人一向含蓄，怎會如此赤裸裸？此做法有何深意，我們暫閣置下來，展覽才是最重要。怎知我一看皺眉，再看就撒腿走人。與中大中文系比，港大的就是差點，輸在了書卷氣上。我甚麼也聞不到，不像中大那一次，有被書掩沒之感。它太令我失望了。工程我不得不看，一來是因為興趣，二來可當水泡用。黃色衣服好醒目，說的也是那番話，說得連我也會背。只看工程兩個系，其他不進倒也罷。要看的我都看了，多謝耐心的阿裕，陪我走了一整天。

熟悉環境就是好，三點沒到就能走。大學學系三四十，情有獨鐘七八個；待我參觀完以後，真正有興趣讀的，不過只有兩三個。經過這次開放日，我又刪了幾個系，填寫大學的志願，是越來越容易了。

後記：香港大學的開放日實在是沒甚麼可寫的，直敘肯定會把我自己也悶倒。可是我又不想遺忘掉當天的記憶，所以我便在形式和格式上作了些變化，作成上面的東西。這是我新的嘗試，寫的時候覺得非常有趣。不過這樣的文章難得才又一次，可一不可在，因為寫起來實在不容易……

提醒著我們的台灣相思

2006-10-16T23:44:00.000+08:00

中化課時，何老師要求我們以台灣相思為題，作文一篇，題目自擬。我未能在課堂上及時完成，便把它帶回家中完成。特此湊數，并無他意，請勿深究。

自從踏進千禧年，世界仿佛進入了青春期。一切舊有的事物和思想將被人們以新的目光審視和思考，一套新的「標準」也將會建立起來，這應該就是改革，或者說是發展。很可惜在我身處的時代中，革新的步伐一日千里，社會充滿了變數，未來潛伏著未知。當道德也被人說成是一時一地的準則時，我想問，人之善是否也會隨時光而變？在百年如一日的植物身上，我們可能還能夠看到被人們所遺忘了的好品格。

台灣相思的品質有生命力強、能夠改善土壤、快速恢復小山火後的破壞和使泥土方便加插其他樹種等。以現代香港人的眼光看來，這些品格都是沒用或不可取的。香港是個商業社會，個人的成功幾乎是以他所賺錢的錢來衡量，袋子裡金幣響當當的人才會被人尊敬。因此如果你要想成功的話，你就要厚著臉皮討好上司，並且要在上司面前破壞他人形象，使自己能成為下一個升職的人選。如果台灣相思是人的話，他是那麼的敦厚、單純和熱心助人，我很難相信他會在現代社會中有所作為。

我們從小到大都被教育得要立志成為完人，要具備如台灣相思、英雄樹等品格；可是當真正面對社會時，我們卻發現社會的那一套竟會是如此不同，甚至是與我們所學互相違背的！我相信我一直以來所受的教育是正確的，可我也奇怪為何現實是這個樣子。難到我們只能把理想中的好品格寄托於植物中，讓他們來紀念人們曾擁有過的美好？

我相信在一百年、一千年裡，相思樹會依然故我，紋絲不變；可是人不一樣，我們會隨時間而變，不僅是包裹著我們的服飾，還有我們的內在。人是善忘的，當我們被金錢和科技所掩沒時，很少人會想起道德和品格為何物，慢慢地，我們也就忘記了。因此我想，有相思樹在無時無刻地提醒著我們，真好。

中文大學一日遊

2006-10-15T23:16:00.000+08:00

星期六早上沒能睡懶覺，我八點就要爬起來更衣上街去，這比在前天黑色星期五測驗更倒楣。雖然意志力不能把眼皮完全撐開，但卻足夠驅使我乘上巴士、地鐵、九廣鐵路，讓我在十點多時到達香港中文大學。選擇奔波棄被窩，全因中文大學開放日。

各間大學每年這時候都會舉辦各式各樣的開放日，「本科生資訊日」、「開放日」，名目甚多，多姿名采。說真的，我相信很少人會對學挍寄予厚望，等著有一天老師們會向你提供大學選科的輔導。中六、七的預科生們是成人了，有事自己解決，因此中學預科生皆不會放過這些吸取選科訊息的機會。現代社會的競爭是資訊戰，識多者嬴；那怕最後知道自己高攀不起，撈個自知之名也是好。星期六當天，預科生們擠滿火車站，多得令我覺得全港的預科生都會去中文大學似的。人群中，你不難發現幾個你的同學，就像我，剛到那兒便看見正在東張西望的梁同學。我問他在找誰，他說看一下其他人‭(‬同班同學‭)‬在不在。對啊，反正人人都會來，放眼一顧便能找到，何必還要事先約定？我和梁同學的相遇便是如此。

月台上，事先有約者只我、阿裕和風才，緣份使我們增加至六人。早上十點許到達中文大學本部，我們下車時即受到熱烈歡迎‭：‬身穿不同顏色Ｔ恤衫的大學生們不斷地把傳單塞到我們手中。手捧著一疊垃圾不是辦法，須要向校方索取黃色環保袋投放才行。整理完後我開始留意周圍的環境，第一印象是：‬這裏在開嘉年華會。所謂「桃梨不言，下自成溪」，我很奇怪各個學系的大學生們何以會如此買力，弄得自己與街上的推銷員無異。不過時間緊迫，這樣的問題先放在一邊，還是快快計劃一下行程為好。

依地圖所示，中文大學公分為五大區域：中央本部、崇基學院、新亞學院、聯合學院、逸夫學院。不同的學院有著不同的學科，同行的六人因志趣不同而分道揚鑣。我和阿裕的眼光顯然與眾不同，當人人追捧商科時，我們則去看一些主流以外的學科，比如新聞傳播和翻譯。在中文大學裡人生地不熟，問路在所難免，厠所是我們兩人找的第一個地方。那位大學生的回答很精彩，他說：「其實每棟大廈裡都有洗手間。」把手洗干凈後，一天的參觀正式開始。

中文大學大的學系少說也有三、四十個，正常的人類除非懂得分身，否則不可能在一天內看完所學系的介紹。經過我前晚自私的挑選後，我和阿裕的第一站是位於新亞書院人文館的新間與傳播學院和翻譯系。聽新間系入學講座的人不少，在門外排了一條長長的隊。隊伍中的男孩子屈指可數，我和阿裕正好是其中兩人。我們兩人奇特的眼光在此充份地表現出來。這樣很好，起碼等候時眼晴會有冰淇淋吃，不會悶！入學講座使我對新間系多了點認識，並且成功替我把它自已從我的選科清單上剔除。我不再考慮新間系的原因是它所涉及的課題太廣泛了，樣樣通意味著沒一樣專，這太容易被別人取代了。之後我們抱著一看無坊的心態去看在樓上的翻譯系。翻譯系最吸引我的地方在於它的多樣性：可以讓我選修日文和文學。有人問學科對於高考成績要求有多高，回答是較看重語文科，並且門檻會比其他文學系為高。我聽後不得要領，隨手拿出去年中文大學收生統計的列表。這一看，使我和阿裕倒吸了一口涼氣。原來那二年級的女同學並不是不知道收生要求，而是怕講出來會把給嚇跑人！一見鐘情，再看驚心；我像是看上了一位漂亮公主，惟恐高不可攀，卻又令我難以忘懷。

去過人文館，我們倆接下來參觀中國語言及文學系的資料館。館中收藏的是珍貴的絕版書籍，所以要求人們放下袋子後才能入內參觀。古籍和現代文學作品排滿了整個房間，被書籍所包圍的我有種難以言喻的熟悉感和親切感。時間使書充滿了香氣，呼吸著這歲月留下的空氣，我的手不由自主地慢慢撫摸起那些經過歲月磨練的好書，心中無限感動。讀了理科四年，愈來愈發視自己對文字的興趣。我放假經常花大部部分時間看書，細細閱謮古今中外的經典著作，簡直到了不務正業的地步。在那資料館裡，忽然感到體內有股吶喊：「請用文字將我埋沒，哪怕我不懂其中的萬分之一！」

下午的參觀匆匆而過，我走馬看花，一切猶如過眼雲烟。我在工程學院的大樓裡胡亂游走，只聽到人們的只言片語。有時候在別人開口前，我就已經溜之大吉，畢竟相對於上午的學系，工程對我的吸引力實在是太低了。離開中文大學時，我獨自一人，那時候阿裕應該還在聽環境科學的入學講座。

開放日那天走了很多的路，看了許多、聽了許多、想了許多；回來後又把整件事想了一遍，並且寫了很多。這次開放日使我立下了大學選科時的志向和原則：文科優先考慮，修讀工程一定要與電腦有關，數學、物理、化學、生物再也不碰。

九月的回憶::畢業盾足球賽

2006-10-10T22:36:00.000+08:00

短短數月之後,我們這些中七生便不能再叫自已做中學生了。為了不想使餘下的時光被書本白白耗盡，為了避免自已在日後後悔當年中七所不為之事，為了暫時驅散高考在自己心中所造成的陰霾，許多同學想在餘下的日子裏參予校內各項賽事活動。九月舉行的畢業盾足球賽，便是各項活動中的頭一件.

畢業盾足球賽可能是中五、中七生們最後一次在學恔的球場上揮灑汗水和青春的機會，因此健兒們其賣力程度可想而知。每場比賽必定座無虛席，人人都想見參加者們為爭取最後的榮譽所拼發出的火花。掌聲、喝采聲、噓聲隨著比賽此起彼落，叫人好不投入。

我班在該賽中成績彪炳,竟三下五除二地進入最後決賽。決賽的對手是我班最不想遇到的七甲班。其原因有二：一是他們強，二是我們互相都識英雄重英雄，誰不想對手落敗。長話知說，經過一場異常緊張激烈的比賽後，我班以比數三比六不敵七甲班，雖敗猶榮。當宣佈比賽完畢的哨聲響起時，雙方球員都相顧而笑，下一秒，他們的手就緊緊地握在了一起，無聲地傳達了他們相互欣賞之情。這種胸襟，這等氣度，至今仍令我肅然起敬．

畢業盾從我們班上的同學手上溜走，一去不復。然而，我班的足球故事並未因此結束，因為十月還有史單頓足球賽－我們的復活戰．我班必將再次踏上征途，向全校足球冠軍之路進發。等著我班的除了高考，還有我們最喜歡的足球！

今年的中秋節

2006-10-08T16:24:00.000+08:00

公園並未因夜晚的降臨而失去輪廓，人們手中的燈籠使它比平常還要耀眼奪目。被燈火點亮的不只是公園，還有一張張幸福快樂的臉。此時此刻，節日本身的意義已變得無關緊要，重要的是能和家人、愛人、友人在一起。

在歸家途中，我透過車窗看到以上的景象。看到的是，公園中溫暖的場面，但身體感受到的，卻是那巴士內強勁的空調。我獨自一人，陪伴著我的，只有那不斷播放歌曲的iPod。它裡面的時鐘提醒我那時是晚上十點半。坐車前我去了哪裡？是和友人們去狂歡了吧！不，真是這樣的話是不會這麼早就結束的。是去賞月了吧！不，月亮在十一點多時最美，到時候我早就回家了。其實，當人人在街上遊玩時，我在北角的一家補習社裏上英文課。

回家已是十一點，媽媽准備了湯圓給我當宵夜，並且還說這意味一家人團團圓圓。我媽說這話的時候，我爸則在床上呼呼大睡。沒有月餅、沒有燈籠、沒有蜡燭、沒有賞月，我的中秋節就這麼過了。也罷，就像上面我所說的，重要的是能和家人在一起，其他的都無所謂。想到這裡，我被甜甜的湯圓逗笑了。

現實中的催狂魔

2006-10-05T22:07:00.000+08:00

有一件非常糟糕的事要告訴你：我對身邊的事物失去了興趣。

《哈利波特》中有一種看守監獄的怪物叫催狂魔，牠的形象基本上就是一件會飄的大抖蓬，只不過偶爾會有一隻枯瘦的手從袖子裡伸出來而已。你會問，派這樣的東西去看守監牢能行嗎，要是獄中魔法高強的法師奮起抵抗怎麼辦？的確，監獄的保安系統確實令人擔憂，別說魔法了，我想催狂魔連火也抵抗不了。可你知道嗎，牠是全本書中除伏地魔外，最令主角哈利波特感到害怕的東西；因為牠會走吸人們的快樂，讓人再也感受不到歡樂。沒有快樂的人根本不需要他人來摧毀，它會像謝了的鬱金馨般自己枯死。因此，無論多麼偉大的魔法師到最後也會消滅在自己的絕望中。

現實生活中也有催狂魔，壓力是它的名字。比起書中的怪物，它更加狡滑多變、變化多端，使你防不勝防。它無聲無息地吸取你的快樂，不會透露出一絲的同情，就如我們會毫不猶疑地吞食其他動物身上的肉。我現在就面對著一隻催狂魔，是高考把它帶到我的身邊。

時間和快樂是兩個鬧別扭的兄弟，快樂在時，時間匆匆而過；當時間拖慢它的腳步，你卻感受不到任何快樂。孔子曾不無感慨地說過海水就像時間，一去不返；那麼按他老人家的說法，我就是停定在那海裡，全身上下都感覺著時間流逝所帶來的衝激。它們倆兄弟果真像水般讓人看不清、猜不透、抓不著，當兩者同時逝去，我更應該為哪個而感到惋惜？高考的催狂魔把這個難題放在我眼前，使我迷茫不已。

中七學生大多都有「時日無多，大限將至」的末日感，怎樣才能將之克服，是不是要像哈利波特般回憶往日歡樂的事情？希望大家能給我些建議。

我在原地踏步

2006-09-24T00:54:00.001+08:00

有人說讀書就像是跑馬拉松：一開始就出盡全力的跑，到了比賽後段難免會後勁不繼；不過若在比賽初段留力，想追回與別人的距離也不是那麼容易。暫時的領先不代表勝利，一時的落後也未必是失敗。不要跟著別人跑，因為盲目跟從別人的步伐只會弄得自己疲於奔命，輕則令你自卑，重則令你失去動力。因此最重要的是要找到自己的節奏，慢慢提升自身的速度。這樣不管結果如何，總不會後悔的。

漂亮話就說到這裡，說大話永遠都比做實事容易。現在的我別說節奏找不著，就連跑道也不是看得十分清楚。身邊的同學好像都吃了禁藥，個個生龍活虎、精力充沛、信心滿滿，完全不把自己以外的考生當一回事！坐在我前面的阿傑是塊讀書的料，化學在班上是頂瓜瓜，他的目標是在高考中奪取三優。鄰坐的梁同學數學了得，兩優的成績十拿九穩，目標是香港大學精算系。隔開一點的有蘇同學，在剛過去的暑期裡，他代表香港出賽，贏取了國際物理學獎；他原本能夠直升科技大學，卻為了證明自己非害怕高考的懦夫，斷然拒絕了校方的好意。

看著人家天天在進步，自己卻在原地踏步，心裡真不好受；我像傻子一樣，天天背著書包扮上學，做一個有名無實的學生。鄰坐的梁同學問當落後或感到不足時，我會否趕起直追。我答：「看著辦吧。」真不知道這「看」要花多少時間，光看也同樣是一事無成。

家有iMac

2006-09-17T16:02:00.000+08:00

生活是多麼的難以預料啊！前陣子還說要等到高考完後才能買新電腦，怎麼知道這個星期三，我家就有了一部iMac。

iMac，我夢想中的電腦，你知道我花了多少的努力才把它帶回家嗎？我喜歡蘋果電腦這件事大家都知道(1, 2)，但問題就在於怎樣使我爸也喜歡上它。思想工作必不可少，我早在暑期前就已經向他灌輸蘋果電腦的好處，這最主要是使他意識到除了微軟視窗系統外，還有蘋果操作系統的存在。游說萬不要想一步登天，所謂欲速則不達，尤其是對一直都在用視窗系統的爸爸。日子有功，開學的時候我總算把我爸給勸服了；萬事俱備，只欠東風，可沒想到這風怎麼吹也吹不起來。經過家庭會議，全體一致同意等高考完才買點腦。我以為電腦這件事應該告一段落，可再令我想不到的是：我爸竟因舊電腦常當機的原故，想趁現在換電腦！

我還來不及高興，眉頭就已經皺了起來。我在想，現在是否買iMac的最佳時機。蘋果電腦從來不降價，東西推出後和淘汰前的售價是一樣的，所以我最怕就是買推出了一段時間的產品。iMac就處在這尷尬的位置：06年一月更新處理器後就毫無動靜，新不新、舊不舊的，萬一過幾個月後它更新怎麼辦？就在我苦惱著該如何選購之時，蘋果電腦的網站悄悄地推出了新款iMac。這就是及時雨，可遇不可求。我爸既然已下定決心，他的動作不會比我慢；在新產品公佈後的第七天，我爸就已把iMac給買了回來。

新電腦總需要些時間適應和調試，雖然我從未用過蘋果的操作系統，但它那精致美觀的圖示、簡單易明的介面和穩定安全的系統，使我用得開心又放心。我終於知到為什麼人們說不能拿視窗和蘋果比，因為前者在哪方面都比不上後者。這不是我誇大其詞，用過的人都會有所體會。

話就說到這裡，新系統上有太多東西等著我去發掘和探索，我總覺時間不夠用。日後如果有機會，我很願意與你分享我的使用心得，只要你不嫌悶就好。

最後一次水運會

2006-09-08T19:30:00.000+08:00

不須再起早摸黑地到水運會去幫忙，這是自中四以來的第一次。三年的學長(Prefect)做到頭了，一切的職務自然是落到了一班新中六生的身上。聽好友Anthony說，做過這麼多年水運會，還從未試過當訓導主任問學長們準備好了沒有時，學長們回答沒有。看他一臉慨嘆的樣子，我的目光也隨之落在眼前熟悉而陌生的場面上。

我不會游泳，水運會在我的記憶裏就是要六點多出門乘車；現在我可按平日的時間做息，但這卻令我對水運會失去感覺。我中七了，今年是我參加學校所有活動的最後一次，理應我該投入其中，但實際上我卻提不起勁。以前有職務在身，不是在小吃部維持秩序，就是在門口看守，我永遠和比賽緣慳一面。到了我今天能毫無負擔地看全程比賽時，我發現它並不如我想像中的那麼有趣。原來以前口中的忙是不想投入的藉口。現在藉口沒了，我才感受到水運會有多悶。

我在回想以前我校的中七生是怎麼對待水運會的：是找人點名不來，還是在場邊大聲地為自己社的健將吶喊助威呢？前者畢竟是少數，後者要看個人的投入感。因此我想，更多的應該像我和我的同學那樣，在看台上靜靜地看，然後默默地溫習課本。不要說我們沒熱情，你以為參加水運會是多舒服的事？全校的學生都擠在小小的露天看台上，人挨著人，伸張一下腿腳也怕踢到前面的同學；人多了氧氣就少了，夏天原本侷悶的空氣，現在更加令人難以呼吸。我們能來就算是支持了，要不然我們大可以學前輩那樣叫人點名了事，完全不用受這樣的苦。

十一點多，無人的水池泛起了點點漣漪。天在下雨，同學們發出歡呼聲。可能，他們是為清涼的空氣而高興；也可能，他們是為水運會的提早結束而拍手叫好。可是歡呼的人們啊，你們可曾想到今天取消了的賽事，將會在下星期的決賽中繼續？天公到底造美、不造美？

我，沒有退路

2006-09-01T22:12:00.000+08:00

我越來越看不清自己的未來。我現在身處在一個黑得伸手不見五指的迷宮中，一直兜兜轉轉、尋尋覓覓，但最後卻發現自己是在原地踏步。我希望有一天能走出這令人意志消沉的迷茫狀態；不過我也知道，除了我自己以外，沒人能打破籠罩著我的黑暗。

我能行嗎？這個問題在過去的幾個月裏一直困擾著我。彷彿，我到達了自己的極限，一切努力都將變成徒然。不能進步，這是多麼令人沮喪啊！這就像日出不再有，月光不復見；一片死寂，萬籟無聲。希望已悄悄離開，剩下的只有絕望。你能體會到我的鬱悶嗎？不，你不能，就算所有的葉子都變成了舌頭，也不能說盡我的煩惱。

走到今天這一步，我只能硬著頭皮向前衝。縱然在前面是刀山火海、萬丈深淵，我已經沒有退路了。

電腦節和聯校科展

2006-08-28T22:47:00.000+08:00

今天和Anthony去了兩個展覽，分別是香港電腦通訊節2006和第三十九屆聯校科學展覽。如果單以展品作比較的話，後者無疑要比前者好百倍。

香港電腦通訊節2006
不知道從什麼時候開始，會展的展覽廳已失去了它的意義，參展的單位無不以交易作為他們的最高目標，所謂的展覽已成為商家們繼各大節日外的又一商機。頓時，展覽廳變成了散貨場，充滿了小販的叫賣聲。所謂的電腦節不是展現科技的突破，而是販賣價格低廉的電腦配件的地方。

液晶顯示器和記憶體是全場熱銷的產品，原因很簡單，只因為它們便宜。人們不會放過撿便宜的機會，因此個個買得不亦樂乎，滿載而歸。你隨處可見人們手提著液晶顯示器，辛苦地在人群中穿插。是啊，今天的人真多。明明不是假日卻人頭處處，寸步難行。

我不喜歡這樣的電腦節。我期望體會到現有科技的應用，聽到該技術的講解，並且看到電腦硬件和軟件方面的突破，而不是一個擴大了的電腦商場。這次興致不高，不到一個小時就走了出來，就連Show Girls的照片也沒拍幾張，創了歷史性的新低。

聯校科學展覽
如果說電腦節是淡而無味的白開水，那麼中央圖書館的聯校科展則算得上是茶，令人回味無窮。你不難從參展同學的發明中看到他們的心思，儘管有些作品的可行性十分低。各個攤位同學的熱情招待也令我產生好感，不過這不知是否為了爭取票數。

這次科展的主題是：科技無邊，健康盡現。健康和科技，這兩個讓人很難聯想在一起的東西，實在是給同學們出難題。參展作品大多以保健為主題，而且功能上總離不開電子隔塵、濾水、按摩以及護眼等等。雖然有一、兩個學校的作品功能相同，但其成品卻天差地別，毫不相同。這也是展覽好看的地方－欣賞同學們的創意。

我校有幸參加是次展覽，而我當然響應支持，並且不避嫌地投了我校一票。如果你在科展看見哪個攤位前衛好看、桌子的邊緣泛著幽幽的藍光、傳單精美漂亮的話，那一定就是我校的攤位。希望你會以行動支持他們，投下你們神聖的一票。

讀者創造著雜誌

2006-08-27T18:23:00.001+08:00

前幾天經過報紙攤，眼睛掃過時看見一本充滿「肉感」的書刊；定眼一看，原來是Twins的鍾欣桐(阿嬌)的更衣照。不用看也知道，這又是《壹本便利》的「傑作」。從Cream的李蘊到這次偷拍事件，我都沒怎麼表態過，這並不說我容許這樣的行為，而是我已經沒有力氣再喊了。

在我看來，事情就像這樣：有一個女孩天天就只穿著丁字褲出門，旁人好像覺得並無不妥，也就沒有阻止她的意思。但有一天，這個女孩只用一塊樹葉遮著下體便上街去，這令途人大驚失色，說要打死這傷風敗德的蕩婦。我想說的是：寒冰三尺，非一日之寒。一本好端端的雜誌不會無原無故刊登女星的更衣照，並且以此為賣點，大寫特寫。《壹本便利》葫蘆裏賣的是什麼藥，這大家都清楚；無非就是以女性的性感照作招來，而刊中的內容則等於是看圖說故事、無中生有、胡說八道。有人說《壹本便利》是給未成年人看的三級刊物，這倒形容得十分貼切。不過最令我覺得奇怪的是，這樣欠水準的雜誌竟然還不乏支持者！這是最最令我心痛的。

這次的事情好像鬧得很大，警方、演藝界、婦聯紛紛投入其中，一副不會善罷干休的樣子。網友們也不閒著，也在那裡不斷地猜測整件事的來龍去脈。有人說雜誌上的照片拍得很巧妙，好像是預先定好似的，要不然怎麼會沒有露點的照片呢？又有人提出陰謀論，說這次事件是兩邊老闆所和演的一齣戲云云……到底事情是怎樣，到現在為止還沒有定案；不過我認為阿嬌是這次的受害者，無論她知情與否。

如此大規模的合作不是第一次，而我也不相信是最後一次。只要社會上有人需要，這樣的刊物和報導就會如野草般春風吹又生。阿嬌被偷拍只不過是爆炸後所飛出的碎片而已，最具破壞力的還是炸彈本身，即社會群眾的道德觀和價值觀。不是雜誌創造出讀者，而是讀者創造著雜誌。

錢的重量

2006-08-21T16:24:00.001+08:00

幾天來先後跟好友們出去吃了兩頓飯，食物的味道一般般，但錢卻付了不少。事後一想，覺得這是點的東西不夠貴的關係，有錢的話什麼山珍海味吃不到？說起錢我就覺得俗，雙手可以沾滿銅臭味，但在思想上卻萬萬不可以金錢掛帥，並且為利是圖。無奈錢又是個最實際的問題，吃過這兩頓飯，直叫我慨歎香港物價之貴！

上星期三，十六號，我和斌仔等四人到銅鑼灣的咖哩物語吃晚飯。四人不約而同地點了石燒飯，就是用一個大大的石碗煮的咖哩飯；各種石燒飯不但容器相同，甚至連味道也差不多。結帳時有加一服務費，最後每人吃了七十五元。一窩飯就這麼多貴，不知道如果再點前菜、飲料、甜品的話會是多少錢。三天後的星期六，既十九號，我和阿裕到銅鑼灣吃午飯和看電影。前者的消費是四十四元，後者則六十元。你說上一次街便宜嗎？

我沒有零用錢，只有交通費和伙食費。意思就是說吃飯、交通、零食等東西花多少錢沒關係，不夠就再拿（每次百元）；但如果要想買什麼東西的話，卻要經過我爸媽的同意。除了電腦和書以外，我倒別無所求；既沒有女朋友，也沒有特殊需要，我對這樣的家庭政策倒覺得並無不妥。因此我並不是為吃了那兩頓飯而心疼，而是在付賬的時候，我感覺到了錢的重量。

我想年輕人很少在十八、九歲時就自力更生吧？也就是說大部分年輕人身上的錢全都是父母辛苦賺的，沒有一分一毫是他們的。所以我很想問那些穿著名牌到處炫燿的人，這些衣服是你的嗎？除了向父母攤大手板拿錢之外，你有什麼能耐穿這身衣服。偷麼？搶麼？看見這樣的人，我彷彿聽到他們說：「看，這些名牌是爸媽給我買的，很貴的！你說我利害不利害。」

我不會充大頭，也不會小家子氣，東西還是會應買則買。自力更生談何容易，還是要向現實低頭。我覺得這樣很窩囊，每次花錢總感到惻惻然。父母恩情大於天，被他們白養了十八年的我常想，以後我能夠報答他們嗎？

Blogger::等待是值得的！

2006-08-15T16:48:00.000+08:00

你知道當我得知Blogger將作出重大系統更新的消息後的第一反應嗎？我叫了出來，積聚已久的怨氣在那一聲中煙消雲散。此時此刻，激動之情依然不可平復，不得不在這裡發洩出來。

Blogger在被Google收買後的三年多的時間裡，可以說是毫無作為。Blogger可算是名牌，要用戶有用戶，要流量有流量；這就令很多人都大惑不解，為何Google會不吃這人人都看著眼紅的肥肉呢？這好比讓自己的孩子天生天養，不予理會。另外，MSN蠢蠢欲動、雅虎虎視眈眈，二者皆是叫座又叫好：My Spaces整合MSN Messenger，方便快捷，而雅虎的Blog則有明星助陣，所以不難沒有追隨者。以上兩者，真讓人不禁替Google捏了一把汗。Google的動態永遠是令人難以捉摸的：初時收購了Blogger，然後置之不理，並且專心開發如Gmail、Page Creator和Picasa Web Albums等東西。Google Beta到了這時候才珊珊來遲，就像擺著明星架子似的。

該次Blogger所做出的更新挺多，我只略說兩點：Label(標籤)和Template(樣式)。更詳細的介紹，請看Blogger in beta。

::Labels(標籤)::
早在一年前，Blogger以向用戶發問卷調查，其中要說出你最想要的功能。不出所料，大家最想要的還是給文章分類的功能。你在Blogger所發佈的文章只能按時間排序，並不能分類；但無論是MSN還是Yahoo，二者都有提供這項功能。Blogger自然被比了下去，也成為人們棄用它的原因。Blogger Beta不可不提的新功能之一，便是標籤功能。這是類似於flickr管理照片和del.icio.us管理網址所用的方式，可以說是網上資料管理的大趨勢。你只要在文章的Labels內輸入關鍵字，文章就會以該關鍵字或多個關鍵字來分類文章。千呼萬喚始出來，這功能的架子是夠大的了。

::Template(樣式)::
在以前，如果你想修改自己Blog的外觀的話，你必須掌握HTML以及CSS。換句話說，要表現自己的品味和與眾不同，你就得編寫一行又一行的代碼。這不是人人都能做到的事，因此大部分的Blog都是一個模子裏印出來的，毫無創意可言。原本最自由、最能有創意的Blogger，就被這難明的代碼所限制。可惜啊！現在可好了，Blogger的Template編輯功能已採用可視化，類似於My Spaces的拖拉視窗功能，不過要來得更加方便、簡潔、直觀。不難想像，Blogger的用戶以後就可以盡情地展現自己的個性、生命力和創意。我自己躍躍欲試，並且非常期待看見別人在此方面的努力。

在我用Blogger的一年多時間裏，我被該系統直觀和簡易的操作方式所懾服。雖然在功能上可能會較其他供應商為少，但我總相信它會慢慢地改進。想不到這天終於到了，一切又是那麼齊全和完善。這次Blogger的更新是空前的，網絡上三分天下的局面是時候被打破了。

注：Blogger Beta暫時還未開通知全部用戶，如果你想率先一試，不妨到這個網址登記試用。

看會考，想高考

2006-08-13T22:39:00.000+08:00

會考怎麼說都是件大事，全香港的中五生都要參與其中，無倫你願意與否。小學的家長們會以會考成績評定中學，心中暗暗盤算；各個中學要留意教育署的各項通知，以便做出最快的反應；大學也要招攬尖子，以便吸納人才。你看，一個會考牽連到多少人啊！今年會考，我所見、所聽、所思、所感只有以下幾點：

會考放榜那天好累，從早上七點一直站到下午一點。

中五的學弟William雖會考成績不好，但仍可成功升讀本校中六文科班，實在可喜可賀。這不知道跟他媽媽整天燒香拜佛有沒有關係。另一方面，何偉的妹妹這次發揮不佳，成績不理想。可幸的是最後還能升讀原校，並且修讀理科。

同學Peter說今年有很多拔尖生，大學的學位都被他們搶劫光了，使我們這些中六不知如何是好。

爸爸說那四個拔萃女書院的十優女狀元都長得很標緻，他一直覺得會讀書的女孩子通常都長得不怎麼樣。我上網一看，確實難得，說的是她們的成績以及她們學校獲Ａ的人數。僅僅四個班就奪取了４１９個Ａ，女孩子讀書還真是利害……

現代書院的廣告真是越看越好笑。一開始就說「重讀中五，精讀中六」，我很想知道這是怎麼做到的。先不說中六的課程有多深，單單是中五的內容就足以令你花掉所有時間。之後還派兩個女孩子穿泳衣在水池裡戲水，說「課外活動很好玩」，這是在賣肉嗎？最有趣的還是在後頭，說「校服又吸引，令我們成績大有進步」，這是怎麼回事？我每次聽見都覺得好好笑。

今年的會考，我只說到這裡。原本還想慨歎一下時光的飛逝以及放榜當天的所見所聞，但發現我寫不出什麼來。沉思一想，原來是高考的原因。看著放榜當天那緊張的氣氛，我不其然地想到了自己所在的處境：明年的七月，我將以比他們緊張十倍的心情來迎接我高考的成績。到了那個時候，我還能想現在這樣處之坦然嗎？

等著我，iMac！

2006-08-07T23:44:00.000+08:00

家中的電腦還是兩千年時的貨色，是在我升中學時買的；處理器的速度只有７３３ＭＨｚ，這令我無時無刻都感到無奈和沮喪。每當同學說家中電腦速度慢並考慮更換處理器時，我都會想：「我都用得好好的，你怎麼就嫌慢呢？」

你知道，我這人特愛玩電腦，所有關於電腦的最新資訊我都十分留意；就是因為看得太多，才使我意識到電腦是這麼容易落伍的東西。打開這個星期的電腦雜誌，你會發現一大堆被介紹得前所未有、驚天動地、無與倫比的電腦產品，如處理器、顯示卡、內存、硬盤等。你肯定以為這些東西都是業內的頂尖之作、時代的頂峰之作；可萬萬沒想的是，一星期之後，比之前更強、更快、更好的產品便會推出。生陳代謝之快，直叫人感到心寒。

由於客觀因素的影響，我錯失了一個又一個買新電腦的機會。自買iPod以後，我對蘋果電腦趨之若驁，已到了不能自拔的地步。當蘋果電腦宣佈更換Intel核心時，我激動啊！雖然如此，但我還是持觀望態度，遲遲不能下決定。我買新電腦的計劃就這樣一直拖到了現在。

幾個月前，我向爸媽提出想買iMac。當時他們的態度是無可無不可，說等我考完期考再說。轉眼間暑期過了一半，我昨晚再次提出這個意願。經過半小時的談判、周旋和協商，最後鐵定在考完高考後立即去買。使我做出這決定的是我媽的一席話：

「現在是你作最後衝刺的時候，距離高考的時間不長了，難道你就不能再等幾個月嗎？我怕的就是當新電腦買了以後，你會沉迷下去。不過，如果說你不甘心，或者整天想著這事而使你無法集中精神讀書的話，我願意買給你。我的話就是這樣，你說呢？」

我最受不了軟硬兼施和苦口婆心的話，抵抗力一下子變成零。等吧，黑夜的盡頭便是黎明！

香港動漫節2006

2006-08-02T10:56:00.000+08:00

不能去書展總覺得有點遺憾，不過想想以後還有動漫節、遊戲展、電腦展和攝影展，我也就釋懷了。說起展覽，我沒次都空手而歸。展覽中特價的貨品，喜歡的我早買了，剩下的也沒必要掏錢；再說，沒特價的產品除非是非常難買到，不然的話在哪買都一樣，為什麼非要在這人多吵雜的地方買不可？你會問我為什麼會去這些展覽，其實我只為了兩件事：湊熱鬧、拍照。

回港後一直想找人去香港動漫節，奈何朋友們不是沒興趣就是已經去過了。昨天，也就是展覽的最後一天，我終於找到了三人陪我同去。一行四人早在十一點多便已入場；為免錯過任何一處精采，我們打算每個攤位都走進去看一看。這是非常耗時的，但卻最划算。有趣的是在遊覽途中碰見Brian，半個月沒見，他的頭髮留長了。他說這是他第三次來到這次的展覽，今天來的目的是為了看Cosplay的總決賽；我也有興趣，便與他一同觀看。當比賽進行到後半截，我受不了，不但是因為我不熟悉選手們所扮演的角色，並且我站得腰都酸了。由此，我與Brian分道揚鑣。

本來我還想買幾本漫畫的，但卻都已售清。沒辦法，還是一心一意地拍照吧。接下來看圖說話：

當天的Show Girl一般般，左邊的女孩子還是看側面吧，這樣會好一點……

她應該是全場最漂亮的Show Girl了，多來幾張。

辛苦了，售貨員們。

動漫節中一些有趣的東西。

可憐的叮噹，被人當作是流動垃圾筒……

ＳＯＳ團突襲動漫節！

當天的一些攤位。

臨走時看見一大群人圍著一位Show Girl拍照，如此景象，我定會湊進去。一看，原來如此，難道這就是吸引男人們相機焦點的「絕招」嗎？人太多了，我一走了之。

高空九千呎的顛簸

2006-07-28T18:06:00.000+08:00

能平安回到香港，我真是感到十分幸運。我只能用刺激來形容這次飛機的飛行，它比我玩過的所有機動遊戲都更加驚心動魄。或許你會說我膽小，但前幾排的某個旅客撒滿地的嘔吐物，卻客觀地反映了飛機飛行的狀況。

飛機於早上十點三十分起飛，在十二點半到達香港赤臘角機場。從起飛開始，飛機就不停地在抖動，這令我不斷地體驗到無重狀態，感覺像坐過山車似的。本以為飛機衝上雲霄後會漸趨穩定，但實際上卻是變本加厲，搞得我不得安寧。飛機就像是逆流而上的小船，在雲海裏苦苦掙扎。此時，我的願望已由期待一個舒服的旅程，變成為希望飛機平安降落。事實再次說明生命勝於一切。在飛行途中，我覺得最辛苦的莫過於空姐們。一方面她們要殷勤地為旅客們服務，為他們遞喝的、送吃的；另一方面要盡力作出鎮定自如的樣子，好讓乘客們感到安心。如果當時她們表露出害怕的神情，機上旅客們的恐慌可想而知。

不斷顛簸的飛機，有時連受過訓練的空姐們也感到難以消受。在送餐時，飛機又一次讓乘客體驗了過山車之旅，沒頭沒腦地突然下降；送餐的那位空姐當即現出一副被人捅了一刀的表情，煞是好笑。有趣的景象只有這一幕。剩下的時間裡，我一直感到極不舒服；不知是怕那神出鬼沒的無重狀態，還是擔心飛機的安全所致。你知道，我總愛胡思亂想。唯一令我感到欣慰的，是這次機艙內的空姐們都很漂亮。

飛機廣播說旅途的顛簸是因為氣流的影響；難道這就是全程飛機一直處於不穩定狀態，直到降落時機身還是在不停地抖動的原因嗎？最後，我在下午一點多安全到達家中。老天庇祐，人還是腳踏實地的好。

沉澱的過程

2006-07-26T22:38:00.000+08:00

屈指一算，來到福州已十多天，時間過得真快啊。我在自己的簡介裡說這個Blog是我生活足跡的紀錄，也就是說這裡的文章是我的「腳印」；自離開香港以來我只更新了兩篇文章，可見我在福州「走」過的地方不多。

我爸在臨走時對我說：「快高考了，要想想以後怎麼安排時間。你回福州後還是儘量爭取時間休息，不要跟你阿姨去武夷山，我怕你的心玩野了。」以上的兩項要求我都貫徹地執行了，結果是我哪也沒去成，一天到晚待在家裡逗我表弟玩。我的一天很簡單，只有上網、看日劇、看動畫、看書。我不覺得這樣的生活是懶散或不上進，因為我需要一個過渡期，一個充電的過程。

在香港那麼繁忙的地方，一切事物都排山倒海地向我襲來，令我連睡覺的時間也沒有。我覺得思想就像是玻璃杯裡的水，外來的雜質、污垢、顆粒等等會使它失去原有的清純，而動盪的環境則會使它更加渾濁。原本清澈透明的水經過日復一日的污染，會變得與污水無異。要想令這杯水恢復原貌，我們需要的只是時間；只要把它放在一個安靜的地方，讓它慢慢地沉澱，污垢最終會沉底，而水則會變回清純。我現在正處於這個沉澱的過程。不敢說我會變得更好，只不過我相信經過這樣的調整後，我會更積極地應付將來的挑戰。

後天就回香港了，不知那時我會以怎樣的心情離開。

「碧利斯」的心靈之旅

2006-07-17T23:28:00.000+08:00

不知道為什麼會那麼的幸運，竟會讓我碰見這些事。福州的度假，簡直成了我的心靈之旅。我想大家在印尼海嘯後才意識到原來水的破壞力是那麼大，人類所謂的文明建設在大自然的攻擊下竟會顯得如此脆弱。這次福州的颱風「碧利斯」，使我切身地感受什麼叫做水災。

颱風「碧利斯」在我來福州的那一天就已經登陸了，為此福州長樂國際航空港便在當天取消14個航班。我竟然未被影響，而且還能安全著地，這應該就是運氣吧。「碧利斯」帶來的除了是低溫的天氣外，另外不可不提的，就是她所導致的連綿不斷的降雨。昨天自從我睜開眼起，雨就不停地下。單調而雜亂的雨聲催眠著我的思維。不停掉下的雨點，使我忘記了天空原本的蔚藍；陰暗暗的天空，使我忘記了在那層層烏雲後的陽光；濕答答的地面，使我懷疑它是否一直都是這樣的。有那麼一刻，我看到的世界只有眼前充滿雨點的街景，並且認為這樣的景象會一直持續到永遠。

下午四點左右，颱風「碧利斯」終於完全顯示出了她自身的威力。那時我往樓下一看，目能所及盡是一片汪洋。這可不是我寫作技巧上的誇張，而是路面實實在在地被一層混水淹沒！積水的深度令人難以置信，竟會高於膝蓋。在這之前外出的人們可憐啊，他們不僅要在泥黃色的渾水中前行，同時好要提防被水流給衝倒；如此寸步難行的情景，生活在安穩和平的香港人能想像得到嗎？

吃晚飯時，雨還是不停地下，似乎有人把天給打穿了似的。晚飯後是無窮的黑暗，因為這裡停電了。很難想像一座城市的電力系統會因一場大雨而給破壞掉，但事實的情況是附近的幾棟樓房皆如此，一大片黑壓壓的。我發現沒有電和光的房子根本難以居住，不透光的房屋彷彿是人們給自己起的墳墓。沒有了電，冰箱不能夠再儲存食物，人們如何處置吃剩的東西？用牆壁圍起來的房間，此時根本是人行動的障礙，你會很奇怪當初為什麼會把屋子造得那麼難以行走。這時候，燭光就顯得難能可貴，你會責怪自己為何當初並未發現它的明亮和可愛。

十點左右，電力恢復。我開始明白為何人們要封愛迪生為「發明大王」；如果世界上沒有了電和光，我們還能照常生活嗎？或者說，人們在夜間還能做什麼？

我想休息！

2006-07-15T23:00:00.000+08:00

到福州原本是為了放鬆，但我從昨天開始就沒有好好停下來過！

昨天的飛機於下午一點二十五分起飛，行程約一小時十五分鐘。下午三點左右，我便已身在福州的長樂機場。機場給你的印象可能是充滿生機、旅客不斷，但我可要告訴你這樣的景象不可能在這個機場裡出現。毫不誇張地說，有燈亮就算不錯了。為什麼？這裡的人實在是少啊，少得連商店也不開，少得賣茶的售貨員可以靜下來喝茶，少得整個過道只有到達的旅客。此等荒涼的景象，不禁令我擔心起這機場的前途。還來不及深入思考這個問題，我即被海關人員所攔截，理由是我未填健康申報表。急忙填完後，我又在下一個關口被攔截，這次是因為我未填攜帶物品申報表。此時我心中已怒火滿腔，不足五十米的距離竟花費了我二十多分鐘的時間。拿完行李後我再次被人留住，我幾乎是吼道：「又要填什麼表！」他的回答竟是：「請出示行李票以便檢查。」乖乖地被他檢查完後，我終於步出了機場。

旅途的顛簸未止於此，還須一小時的車程才能到家。到家後不久，外公便對我說：「安裝寬帶(寬頻)的技術人員等兒就會到，你今晚就能上網了。」我聽後簡直是目瞪口呆。撇開電腦主機尚未安裝硬盤不說，就算所有硬件都已就位，沒有操作系統也成不了事啊！我急忙從旅行箱內取出相關配件，汗流浹背地動手組裝電腦。這件事並不是發生在電視劇或電影裡，因此壓根就沒有所謂的巧合。安裝寬帶網師傅到了以後，他還很積極地幫我拉線插線，但開機的那一刻，他傻眼了，我猜他怎麼也沒想到這電腦還沒安裝系統。等我告訴他這點後，他才如夢初醒地說：「沒裝啊？！」我倆你眼瞪我眼，一時也不知如何是好。最後他給我上網的帳號和密碼後，便怏怏離去。我感覺我辜負了他的熱情。當晚我繼續在電腦前敲敲打打，網上遨遊，也算快活。

今早九點，我那就讀六年級的表弟從閩清坐車下來，將與我同住。他是我在這裡的玩伴，人非常有趣可愛，很討人喜歡，有機會介紹給大家認識。跟他下來的母親，即我的阿姨，對我說：「你表弟想買電腦，你陪他去吧。」吃完午飯，我們一行三人便向電腦城出發。當然，福州的行情我並不熟悉，因此我們就求助於一位讀研究生的朋友。不用說，等所有事都辦妥以後，下午的時光也就沒了。

我來福州到底是為了幹嘛？我想休息！

臨行的囑咐

2006-07-13T23:04:00.000+08:00

我將乘坐明日一點二十五分的飛機前往福州，直到月底二十八號才回香港。身邊的朋友老早就知道了這件事。「那不就去不了書展了嗎」，有人這麼問我。香港的書展跟我無緣，年年都是與它擦身而過、緣慳一面；我為此感到深深的惋惜。好友何偉聽後說得更妙：「這麼早就回去，你不想要朋友啊！」我為之氣結；轉念一想，竟覺得他所言非虛。回到福州後我當真是「與世隔絕」，除非你知道我那裡的電話，否則就連我爸媽也難以收到我的只言片語。

會有人感到突然嗎？這想怕是我疏於更新的緣故。學期將近結束，我班上只有兩位老師還抓著我們不放，若無其事地給我們講課。這時的我們只能在軀體上稍稍配合，心思早就放飛到熱力無限的夏天、思緒離不開夏季裏多姿多彩的活動。要說怎樣才能讓我們回到現實，派成績表是十分湊效的。「殘酷」的現實不留情地澆息了同學們熱辣辣的夢，逼使我們想對策來應付不到便至的高考。這很掃興，卻不能忽視。回鄉只待短短十四天，回港後的第一天就去補習物理，這就是我的安排。

相機是我的眼睛，文字是我的嘴巴，我將透過隨筆來告訴大家我的近況。不吝嗇時間來看我隨筆的人啊，請您常來，我會用文字來歡迎您！

地球人都在看世界盃

2006-07-06T16:24:00.000+08:00

世界盃的熱潮隨著最後兩強的產生而變得越來越烈，我就不相信香港哪個地方會不聽到關於足球的消息。我覺得「身心投入」這四字詞很能夠形容目前人們的狂熱狀況：不僅心裏想的、嘴上說的都是足球，連生活規律也因賽事的進行而變得日夜顛倒。以下我要說的，就是世界盃對我身邊的球迷們的影響。

上學對很多球迷同學們是件很不容易的事。球賽每每在凌晨兩、三點進行，這使一眾同學不得不起早摸黑、披星戴月地觀看賽事，他們表現出的恆心和耐力，要比期考時所付出的多得多。我的身邊不乏球迷，因此上課時蕭條的景象可想而知；今天我班來校上課的只有廖廖十數人，算是新低。鄰坐的Jose一直都是「準時上學」，不到最後一分鐘絕不出現。但有一天，他很早便到達課室，有人隨口問：「怎麼這麼早啊。」他幽幽地答道：「哼，不回家不就會早了；我昨晚在別人家看球，真是好看啊。」相比起有家不歸，我班上更有不上學之人。昨天大家已是議論紛紛，討論今天上學是否值得，所得出的結論是：看完球賽就該蒙頭大睡。

回來上課的同學雖是誠意可嘉，但他們卻是人在心不在，睡眠不足使他們不得不伏在桌子上睡覺。純數的黃老師對此大感不滿，教訓說：「不要在上課時間睡覺！你有看球，我也有看球，我就不見得要打瞌睡；年輕人理應比我更能熬夜，你們沒理由會比我差。」坐我後面的添少立即底聲回應道：「老師是想說自己年輕！」我則在想，難道所有人都在追看球賽嗎？中化的朱老師更使我對此深信不疑，他說：「看施丹有今生沒來世！他都已經不是在踢足球了，你看過都知道他是在場上進行另外一項運動。」

人們的狂熱再加上朱老師對法國的施丹的崇高評價，使我也決定要湊湊熱鬧，在凌晨三點起床，看法國對葡萄牙的直播。連一向都不看球的我都對這四年一度的盛事感到興趣，我又在想，地球人都在看世界盃嗎？

不想輸

2006-06-29T22:46:00.000+08:00

當天與兩位好友在碼頭聊天時，我隨手拍了左邊的照片。回家一看，很是喜歡；我想攝影的樂趣之一便是這意外收穫。這張照片可以說是我現在心境的投影：雖是陽光燦爛，但眼中所見卻是一片黑影。

自從期考以後我就一直沉淪在自己的世界裡：電腦、音樂、書和相機。可是我的好心情就像是肥皂泡，表面上反映著五光十色的景象，但實際上卻脆弱得可以，隨著成績的公佈而毀於一瞬間。中五時我讀九個科目，聽人說中六只有五科，便信心十足地認為可以應付自如。不過天真的想法很快就受到課程無情的摧殘，不帶任何希望。不久後我就變得得過且過，養成了「上學等小息、小息等放學、回家等放假」的學習態度。平時的懶散、放蕩，終於使我在考試中原形畢露、自食其果。這使我很懊惱，心中的不甘無處發洩，因為誰都會覺得這是理所當然。這點兒自知之明我還是有的。之前還在這說什麼要在五月裏努力，到頭來一事無成，我為此感到羞恥！我再也不說空話了，畢竟努力在於行動，而不再於口舌。

以前讀書的壓力來自父母，現在讀書的壓力源於與同學間的對比。分數是客觀的，一拿出手便知有沒有，這當真是「人比人，比死人」。我以後讀書的動力，可能就是靠這種不想輸的精神。

父親節賀卡

2006-06-18T23:28:00.000+08:00

我在父親節送給我爸的禮物同樣是一張賀卡，全世界獨一無二的easoncyh牌賀卡。不好意思地在這裡跟你說，我跟我爸平常真得很少溝通；雖然他七點就下班回家吃飯，但之後的時光我們都各忙各的，根本沒有親近的機會。這令我在製作賀卡時不知如何動筆，很有少年「為賦新詩強說愁」的味道。

我爸似乎很滿意我在絞盡腦汁後所做了的賀卡，受到時還很謙虛地說：「我沒你說的那麼高尚。」我那時竟衝口而出：「這就是美化嘛！」辛好在他沒有不悅，不然我的一番心意就付諸流水了……

做人的榜樣
您以相機留住人與景，
使我對攝影產生興趣；
您以旅遊當您的運動，
使我發現當中的趣味；
您以親身經歷教導我，
使我不在人生中迷失；
您以肺腑之言訓導我，
使我能及時懸崖勒馬。

您，是我做人的榜樣！

戰鬥的最終回::問心無愧的純數

2006-06-16T23:54:00.000+08:00

不管怎麼說我都應該感到高興，因為今天是考試的最後一天。

今天的科目是純粹數學，考試時間由早上八點半至十一點半，共三小時。同樣是三小時的時間，物理是精神和肉體上的折磨，應用數學是信心的打擊，但純粹數學卻只是手部的勞動。純粹數學的題目奧妙精深，往往需要數學家的思維方式、天才的邏輯推理以及遙在千里之外的運氣來幫助解題。班上有些同學說，純數不是我想像中的數學；這是當然的，因為中六程度的數學所要求的不只是數式上的簡單運算，而是提高到要理解一些抽象的函數概念以及代數關係的層次。既然概念抽象，普通人理應不會突然想到，更妄論是做題目了。因此對於純粹數學題目的處理十分簡單：會就做，不會就跳到下一題。多餘的掙扎通常都不會得到好結果，在五題毫無頭緒的題目中能做到兩題已是十分了不起的了。這就是為什麼人人一開始就不停地寫，把會做的、見過的、背過的題目先做，其他的先放在一邊；把能做得都做了以後，時間也就差不多了，剩下的就看你的發揮了。

純粹數學我讀得最久，是信心比較大的一科。既然已盡了我最大努力，無論最後成績如何，我對自己都有個交代。因此就算有人在開考前那著一份我完全不只所云的筆記在看時，我也沒興趣和耐性把它拿過來看。經過前三天的煎熬，我已是心靜如水了。開卷一看，覺得大部分題目自己都會做，心中頓感力量無限，手中疾筆如飛。雖然剛開始兆頭不錯，但經我粗略點算後發現我至少有二十多分沒做；失分雖多，但卻心安理得、問心無愧。

今天一下子寫了三篇Blog，真是十分罕見。接下來的幾天，我要好好享受一下考試後休閒的時光。

戰鬥的第五天::深刻的試後檢討 (補敘)

2006-06-16T22:20:00.000+08:00

二ＯＯ六年六月十五日，考試科目是應用數學。我繼續表現不佳，這使我在接下了的半天裏都沉溺在淡淡的失落中。我沒什麼好怨的，一個既沒讀書又沒考試策略的人沒資格抱怨什麼。我能做的，只是在這裏檢討。

我承認之前我時間分配得不好，這使我幾乎要在一天內溫習完應用數學，是整整一個中六的課程啊！這是不可能的任務，雖勇氣可嘉，但很是愚蠢；是天方夜譚，雖付之實行，但後果堪憂。你可能無法想像如何在一天之內溫習全部課題，就連我親身經歷過後都覺得不可思議。我開考的前一天只後十多小時溫習，在如此短的時間內，我已不能針對每個課題進行理解和分析了，所以我選擇速讀：先把所有的課題大概看一遍，務求喚起你腦子裏遙遠的記憶，然後再專攻你認為重要的課題。就如你所見，這樣的讀書方式很靠運氣，你會問萬一我讀的東西考試不出怎麼辦？我告訴你，我怕就不會這樣讀書！誰叫我自制力低，不能克制自己遠離電腦和小說。它們是我的興趣，也是我的弱點。

在這次的考試中，我發現答題的次序至關重要。這雖是老生常談，但做起來卻不如說得那麼簡單。在做應用數學的考卷時，我選了一條自以為淺的題目作為我的第一題，可萬萬沒想到這題的答案我是那麼地不確定，越做越沒底、越做越懷疑自己的答案。到最後我不想步英語語文應用那份試卷的後塵，立即停手並開始做另一題。再次令我想不到的是，這題我竟然做不到！雖然我只讀了那十幾個小時，但我確信這題是在我能力範圍之內。你不知道我當時是多麼地沮喪，信心也被徹底地打垮。我以後的發揮可想而知，完全是水準之下。試卷頭兩題的重要性，我這次又有了深刻的體會。

全級只有六個人修讀應用數學，也就是說最差的人也會是全級第六名，很諷刺吧。我會是考得最差的那個嗎？我想可能性很大。

戰鬥的第四天::糖衣包裹的陷阱 (補敘)

2006-06-16T20:57:00.000+08:00

物理考試的慘淡似乎是想提醒我：期考並沒有想像中那麼簡單。那天，我陷入了考卷精心安排的陷阱中。

二ＯＯ六年六月十四日，即前天，考試科目是英語實用文寫作以及語文應用。同學添少打趣說如果說所有科目都像中、英文那樣就好了：不用讀書就能考試，而且分數還很高。怎知道世事無常，最後我竟在語文應用中栽了個大跟頭。

當天的考試內容是經過細心安排，環環相扣，一步步地誘惑你步入它的陷阱中。英語實用文寫作看似簡單，除了跟你玩邏輯推理外，你看不出它有什麼難度。當時我很愉快地完成了這份試卷，心想今天的考試絕對能夠輕易過關；但那時我並不知道這恰恰就中了老師的「奸計」。開始的甜頭猶如是包在毒藥上糖衣，它麻醉你的神經，讓你漸漸放鬆警惕、慢慢放下戒心，使你在它致命的一擊前毫無還擊之力。

接下來的英語語文應用實在是難，出乎意料地難。閱讀理解文章字數不多，但答案模稜兩可，讓我很不確定；填空題個個選項都似是而非，我只憑著感覺填答案。接下來就是「陷阱」了。首先是文章改寫，它要求你先閱讀一篇文章，然後在另一段相同內容的文章裏填單字。看似容易但做起來一點也不輕鬆，它最麻煩之處是有時你以為只要填一個單詞，但它卻劃了兩行底線，要你填兩個詞。我就不明白一個字能表達得到的意思，它為什麼非要你用兩個字不可！這次的文章很長，讀一遍就要了我很多時間，但如果與之後的配對相比，這不過是場熱身。配對的情況是把一篇閱讀理解份量的文章分成兩列，然後按每句的意思進行配對。其實我做的時候很懷疑左右兩邊的字句是否能按意思相連接，我甚至以為兩邊的句子是毫不相干的。我有時候就是這麼死心眼，明明能先做後面的句子改錯，但我卻咬著這配對不放。

最慘的是，我沒戴表。我不知道時間，當監考官宣布剩下不到五分鐘時，我還在做那該死的配對；結果是我為了不確定的十分，放棄了幾乎是手到拿來的二十多分！我想只有我這樣鑽牛角尖的人才會上當，別人似乎都已看透了這弄人的把戲，都紛紛先做後面的二十多分的句子改錯。唉，吃一虧長一智，以後打死我也不先做配對。

戰鬥的第三天::令人悲傷的戰果

2006-06-13T21:18:00.000+08:00

考試期間我睡得很淺，因為我怕一賴床就會錯過開考時間，因此任何風吹草動都會把我弄醒。今天早上三點許，我就被雨聲和雷聲吵醒。當時我心想，這樣的雨勢至少有個紅色暴雨警告吧，今天不用考物理了。想著怎樣利用多出來的時間時，我再次進入夢鄉。七點許微睜開眼，頓時覺得不妥，天怎麼這麼亮！逼於無奈，心懷不忿的我央央地起床上學。

回校後我向梁同學訴說我的不快，他說：「這裡面肯定有政治因素。」我語塞，不知如何回應。就算有多少的不滿，到了開考的時間你還是要步進充滿未知的考場。第一份卷子是英語作文；Jose說：「我上次作文是期中考的時候，我怕我不會寫！」旁邊很多人，包括我在內，都點頭表示身同感受。之後Sammas很公道地說：「這是你們苟由自取。」既來之，則安之，這是我的座右銘。

隨著物理考試的時間越來越近，我的憤怒和不安情緒同時飆升。開考前有人自言自語：「我還沒讀電啊，怎麼辦！」有人答腔：「我的波動完全不行。」其中表現最積極者要數Sammas，他手中拿著高考選擇題，不停地跟我們分享一些爆炸性的難題。我想這些試前的題目討論可免則免，否則只會徒增擔憂、挫自己的士氣，少聽為妙。開考的時間到了。等課室的門打開後，我看見的是一個個垂頭喪氣的表情，好像死刑即將來臨。

物理考試限時三小時，於一點半結束。人們走出開場時，倒真的跟接受完死刑差不多；人人叫苦連天，個個面如死灰。Jose一出來就抱著我說：「這次真的要洗乾淨屁股等留級了！」我安慰說：「有我陪你。」這是戲言，是對物理考卷的發洩。

之後，我與Brian及何偉共渡下午的時光。何偉說昨晚夜讀地理，要出來抒壓，我和Brian經歷完物理科的衝擊，自然非常願意。所謂的抒壓其實是在海邊談天，只限於三個男孩子的對話。期間何偉問：「同齡男女都各自展開追求，我們三人為何毫無行動，整天泡在一起？」這是我一天內第二次語塞。我想這是造化弄人，有些事物不可強求，但若時間成熟，定當手到拿來。

我發現自昨天起就一直在作文：先是中化實用文，然後是兩篇文化題的回答，之後就是昨天的兩篇Blog，最後就是今天的英語作文和Blog。每篇作文都超過六百字，這真是累啊。我今晚定當痛定思痛，於日後考試中爭取佳績。

戰鬥的第二天::毫無概念的中化

2006-06-12T18:28:00.000+08:00

今天考的科目是中國語文及文化科，一個大家都沒什麼概念的科目。

開考前有很多人問：「等會兒會考什麼？」還不如此，更有人會問：「等會兒考什麼？」在我開口之前就有人搶著回答這些問題，我相信我今天聽見至少四次這樣的回答。其實大家對中化科的印象都不太好，尤其是我們這些理科生，覺得書裡面的概念生澀難明而且難以背誦，是故很多人都放棄了它。當然，所謂的放棄其實是不當它是一門科目，而是把它當作是一份作文來考。實際上中化科的評分要求十分底，言之成理者即可得分，所以當你寫了三、四張的單行紙，你不多不少總會有些「墨水分」。事實是我校的中化科從來就沒人不及格；「合格易得，高分難求」，就是這個意思。

今天的考試我最不滿意的，就是我在實用文中的表現。實用文代替了會考中的作文，要求你就一件事來寫一篇文章。我在兩個題目中挑演講辭來寫，貪其沒有格式；不過想不到的是，我竟寫了一篇如此差的作文！我想，如果誰拿著這篇演講辭在我面前說，我定會揮袖而走，因為實在是太生硬、太表面、太空洞了，完全不能引起人的興趣。我複卷時異常痛苦，因為這篇實用文實在令我想吐……

考試於下午三點結束，下午時光不多，在加上寫了兩篇Blog，我懷疑我能不能在睡前溫習完考試的內容的三份二。事情至今，後悔無用，盡力為之，方為上策。

戰鬥的第一天::雨聲雷聲讀書聲 (補敘)

2006-06-12T17:37:00.000+08:00

二ＯＯ六年六月九日，即上星期五，是期考筆試的第一天。當天真是累得我暈頭轉向：早上七點出門，晚上十點歸家。如此一來我什麼寫作的心情都沒有了，往後的兩天我倒頭插在書本裏，算是臨急抱佛腳。但為了使整個期考的記敘更加完整，請容我在此補敘當天的一些事。

上星期五的考試內容是中、英文聆聽測驗，是比較有創意的兩份考卷。先是英文聆聽，基本上是讀默加速記；你要在一段快速的對話中抄下要點，作為你試卷的答案。往往你是記住了一點，但漏了一句，到頭來明明是要你聽回來的答案卻要靠自己的想像填進去，真是令人啼笑皆非！這次的英文聆聽有兩個有趣的地方，一是多數據，二是錄音中的英語發聲不純正。你知道英文中數數目的方法與中文不同，我們說「一萬」，他們說「十個千(Ten Thousand)」。這細微的差異使我在聆聽中不知所措，老是覺得奇怪：為什麼千以後又會有百萬？實際上問題出在我身上，我太疏於練習。另一點值得提的是錄音中有些人發音帶有很濃的香港口音，聽起來怪怪的，難道這是想令我們習慣不同地區的口音嗎？那麼下次會不會有意大利、法國或者印度的口音？

之後是我的最愛：中文聆聽測驗。正因為是母語的關係，這份考卷注重於學生的思考性和理解性，整份卷子只有判斷題和選擇題。在我看來，這更像是一份文字遊戲。我非常欣賞判斷題中「部分正確」這一選項，它大大地增加了整份考卷的複雜度。比如我說：這篇Blog是隨筆，是用英文寫的，這個句子就是「部分正確」；但如果我說：這篇Blog是用英文寫的隨筆，這個句子則是錯誤。我覺得這樣的判斷題太有趣了，它真正地考驗了一個人對於那段對話的理解，而不是要求你抄寫一遍對話內容。雖然這些題都很難做，但我很喜歡。

如果你不是那麼健忘的話，你應該會記得上星期五放學時天文台發出黑色暴雨警告，使得大家沒得回家。不知道你的學校或是課室是什麼樣的光景，但我校的學生手上有三樣東西：燒買、飲料和手提電話。我校校長為安撫歸心似箭的學生們，特地在臨放學時免費派發燒買和飲料；這可忙壞了我們這些學長，尤其是我們的小吃部。我還真沒見過那麼多紙包飲料和燒買像垃圾似的放在操場上，場面巍巍壯觀。學生的反應也是非常有趣：低年紀的同學右手接過食品，左手把它們放進褲袋，然後很天真地你什麼時候可以走；高年級的學生則像一群暴民，吆喝著為何食物還未送到，並且抗議為什麼不讓走，他們說自己都這麼大的人了，難道還怕被雨水打死不成？校內情況雖不混亂，但也足以令人有些焦躁之感。好在不久之後黑色暴雨警告便已除下，最後人人都高高興興地拿著燒買回家。

忙完工作，我在學校吃一碗硬梆梆的即時麵當午餐。我校的學生對小食部這些難吃的午餐毫無怨言，並且還帶著微笑吃這些東西，誰說香港的學生吃不了苦！之後我想起當晚要在旺角補習，稍坐一會又要啟程。補習完後已是晚上九點，出來時正下著暴雨。到我歸家時已是十點多，幾乎是睡覺的時間了。

上星期五的事，不僅令當時的我累，現在回想起來更累。

戰鬥序幕之二::期考的外語考驗

2006-06-08T23:56:00.000+08:00

在中國語文及文化科說話能力測驗的後天，也就是昨天，是我校的英語口試。如果你問我最近一次做英文口語練習是什麼時候，我能很後把握地告訴你，是在二ＯＯ五年十二月十九日，也就是期中考的時候。這也就是說，我半年沒說過英語了！說真的，我很驚訝於自己的表現，想不到我還能說英語，並且還算流利！這在我看來，不能不算是一個奇蹟。

感受完奇蹟帶來的喜悅，我現在不得不面對一個事實：我讀不完書。我以為這次我已經提早開始溫習，但我估計錯了，錯就錯在時間的分配以及沒有了解自己的能力。一開始我很積極地做純數的高考試題，並且相信我能在四、五天之內讀完這科；事實是幾天過後，我只完成了幾個課題。這下好了，剩下不到四天就開始考試，我好像什麼都沒做過。唉，想不到我會這麼失敗，真是鬱悶啊……

讀書十年有餘，什麼風浪沒見過，能走到今天，所依靠的可能就是敢於面對未知的勇氣。這次戰鬥我是名幾乎荷空槍上陣的士兵，儘管槍管裡有幾發的子彈，但在上陣殺「題」時未必有用；好在槍頭裝有刺刀，能讓我與試卷展開肉搏戰，把勝負賭在短兵相接之時。子彈好比是考試前的準備，越多越好；刺刀好比是平常的努力，在考試時總會發揮用處。

戰鬥序幕之一::期考從今天開始

2006-06-05T23:30:00.000+08:00

考試是這麼回事：明明早就知道它的來臨，但人們卻遲遲未作出反應；當感到有需要正視書本時，考試已在不遠的兩、三天後等著你。

期末考試從這個禮拜正式開始，我竟有措手不及之感，有點手忙腳亂。這星期的考試內容都比較次要，是說話能力以及聆聽測驗；這兩項測驗容易的地方在於你可以不用準備，難處則在於你沒得準備。我今天就深深體會到這難處。

今天是中國語文及文化科說話能力測驗，考試時間是早上的八點十二分。我照例前十五分鐘到達試場，與同組的考生寒喧一番。我逢人就問他們的讀書進度，我得到的答案大都一致：差不多沒讀過多少。我說我太懶了，十二號筆試我這個月一號才開始讀；他說你比我早了，我前天才拿書出來看。我又說我讀不完考試的範圍，我完蛋了；另一個人苦笑著說，有誰會讀得完那些東西，給我一個月時間還差不多。實際上，早在一個半月以前我們已經得到通知。

做完口頭的熱身，口試剛好開始。口試第一環節是個人短講，十分鐘預備，三分鐘演講。接到題目，定眼一看，說是為香港增加一個節目云云；我想題目真怪，香港有燈光匯演和太平清礁還不夠，還想要多一個。我硬著頭皮想了三分鐘，低頭再看一眼題目，這一看真是嚇一跳！原來題目是為香港增加一個節日，問你有什麼建議！我之後的不安不是源於題目的更換，而是因為自己的粗心大意。考試有時就是文字遊戲，一字之差天淵之別，所以我常說考試需要三個心：小心、細心和耐心。單從今天的表現來看，我還未進入狀態。不消說，之後的小組討論我表現得也不很積極；頭一天就出師不利，我很是懊惱。

不愉快的心情隨著晚飯而消除，不是因為食物或環境，而是因為一個人。補習完後已是八點半，我與阿裕到時代廣場的CitySuper吃晚飯；走完一圈，我們停駐在一家賣日本餐的櫃檯前，它的名字叫Oriental。這時我就聽見一把可愛的女聲，抬頭一看，果然聲如其人！她笑面盈盈地介紹著Ａ、Ｂ、Ｃ餐，這使我有時間看清她：她頭上圍著一條十分醒目的紅頭巾，頭巾兩旁各打了一個結，令我不期然地想起了牛奶妹。沒錯，她給人的印象就是牛奶妹的真人版，既可愛又親切。毫不猶疑地，我用五十二元在她那裏買了一份晚餐。吃飯時看見她努力叫賣的樣子，我不知為何突然振作起來，有了幹勁。這是因為她可愛的外表，還是她那份敬業樂業的精神？我不知道，她更不可能知道；也許她一輩子也不知道一個陌生人曾從她那裏得到鼓勵、獲得信心、取得安慰。這件事我覺得很美，特以此文記之，作為考試的序幕。

生活中新的動作

2006-05-30T19:20:00.000+08:00

最近生活多了三個動作：戴眼鏡、摘眼鏡、擦眼鏡。

事源於今年的健康檢查，與護士會面時，她劈頭就說：「你上次來的時候才小學四年級，現在都長得這麼高大了！十年來你這麼樣？」我要在此說明，自九六年起我就從未去過一次健康檢查，原因很簡單：懶得去。她的問題令我目瞪口呆，害我不知如何回應。最後，彷彿她也覺得問題問得不好，就改口問道：「升中六以後感覺如何？」我大概地、粗略地、片面地用了一句話摡括：「還可以，不過就是忙。」她十分滿意地點點頭，好像她早就猜到似的；她之後語氣一轉，官腔地說：「你太久沒來了，我們要跟你做一些視力和聽力測驗。」測驗結果是：聽力完全沒問題，左眼視力良好，不過右眼有近視。這次輪到我滿意地點點頭，對她說：「我早知道！」

護士說這是「鴛鴦眼」，即左右眼視力不平衡；這使腦子只接受好眼睛的信息而忽略壞眼，置之不理的話壞眼可能會退化，越變越壞。解決的方法很簡單－戴眼鏡。

走進眼鏡８８，透過櫃檯玻璃看到琳瑯滿目的眼鏡，我這才發現原來眼鏡有這麼多款；十五分鐘以後，我又發現原來我的面形很難配眼鏡，戴上去總覺得怪怪的。我忙累了那售貨員姐姐，她看見我不停把玩那些眼鏡，就知道它們不合我心意。期間，她把一副淺綠色、品牌為ＣＫ的眼鏡遞給我，臉上的表情好像在說：「這千多元的眼鏡如果不合意，我也沒辦法。」試戴以後，我回了她一個表情：「不喜歡。」思前故後、左挑右選、絞盡腦汁，我最終選了圖中那副眼鏡，原因很簡單，它和我膚色相近，看上去比較自然。測光後才知道我只有一百二十五度近視，淺得很；最後鏡框加鏡片，總值九百多。

幸好我戴眼鏡的樣子讓人接受，同班同學都有正面的評價。他們說：「唔，比以前斯文了，多了點書卷味，有專業人士的感覺。」我想，戴眼鏡也不錯，算是換造型，一試無妨。

母親節賀卡

2006-05-14T17:48:00.000+08:00

母親節我從不買禮物給我媽，因為這樣像是「羊毛出在羊身上」，我不想用她自己的錢來討她歡心。所以，每年這個時候我都會花點心思，用電腦做一張賀卡送給她。你想不到這樣一張小小的賀卡會逗得她那麼高興；打開那母親卡時，她臉上總有甜蜜的笑容。

今年，我在她的賀卡裏寫以下的字句；雖然寫得不好，但我相信這抵得過任何禮物。

不可能的事情
我覺得早起是件難事，但你每天都準時把我叫醒；
我以為下班後該休息，但你卻為晚飯忙得團團轉；
我認為是時候睡覺了，但你還在拖地板和洗衣服；
我知道做母親不容易，但你一直以來都是一百分。

你做到不可能的事情；
我想，這就叫做偉大。

我的夏令時間

2006-05-10T21:49:00.000+08:00

我校有所謂的夏令時間。除了四、五、六月外，我校的放學時間是下午三點三十分，到了夏季就改成下午一點三十五分放學。要把本來七個半小時的課程濃縮到五個半小時，所縮減的是小息和午飯時間；我們現在沒有午飯時間，取而代之的是十五分鐘的小息。上面只不過是些數字，以下就才是實際情況。

早上七點起床時，太陽已經很猛，把我的臥室照得一片光明。梳洗完後步行回校，到達時已是七點半。這時我或會趕功課、或會溫習測驗、或會看報紙，當每當我開始這些東西不久，班中的一些負責點名的學長就會走過來說：「時辰到了，快快下去。」這很有催魂的味道。忘記跟你們說，我現在在學長會的工作是點名工負責人(Roll-call Head)。工作完後是早上的頭三節課。現在上課節奏感覺比以前快許多，很多時候老師在一節課裏只能講解幾道數學題；這樣我樂得輕鬆，常常半聽不聽地坐著。三節課後是小息，有十五分鐘的休息時間。測驗考試的時候十五分鐘有救命的作用，但小息的十五分鐘則短得令人莫名其妙。下課鐘聲響起後，我出課室走走，順便去洗手間。僅此而已，鐘聲再次響起。

其實上課最有趣的是和鄰近幾位同學聊天，直接地說就是扯淡，為一些亂七八糟的東西聊得十分起勁。令我上課清醒的除了以上無聊的談話，還有就是Brian和Jose之間的鬥嘴。他們倆人坐在我的兩旁，是班上的活寶；如果沒有他們二人，班上的氣氛將是一潭死水。他們倆無時無刻都想在口頭上佔對方的便宜，你來我往地很是有趣。有一次Jose問Brian升大學時會選什麼科，Brian說會選獸醫，Jose不明所以就問為什麼，Brian就說：「我做獸醫專治你這樣的禽獸！」又好像今天，老師派發上次物理的測驗，Brian問拿Jose多少分，Jose說：「我比你低。」Brian一臉奸笑，Jose就怒沖沖地說：「你笑什麼！」Brian說：「我替你高興。」諸如此類的對話，常令我格格地笑。我很喜歡他們。

沒有午飯時間的中學生活我有點不習慣。午飯是我一天中的盼望，我能與好友們一同吃飯，分享上午的事情。現在各人在緊張的夏令時間下行色匆匆，好不忙碌，連站著聊天的機會都少了。人們放學時不僅肚子空空，人也顯得影單隻影。

我的夏令就是這個樣子，既匆忙而又單獨，既有大把的時間卻無處消耗。不過這樣也好，方便我讀書。如之前所說，要開始努力了。

安坐家中，與我同行 (二)

2006-05-07T22:33:00.000+08:00

我家住西環，在石塘咀附近。身邊有些朋友說：西環是老區，東西舊，老人多、生活節奏慢，一點活力都沒有。這些話我聽在耳裏、記在心裏，既不反對也不茍同；我在西環成長、上學，對它有一定的感情，霸道地說：「它就是這樣，我喜歡，你想怎樣？」

很久以前就想在我家附近照些相片，奈何在街上總不敢把相機亮出來，感覺路人的目光會向我身上射，怪不好意思的。今天我從雲和陽光那裏得到了勇氣，像個傻子似的，一個人興高采烈地拿著數碼相機到處拍。照相時我對景物只有一個感想：亂。西環有它的歷史，這裏居住過好幾代的人，可以說這裡到處都有人住過的痕跡。每代人生活方式各不相同，所創建的事物也不可能一樣；比如說以前不會有超級市場、酒店、圖書館、運動場、酒樓、快餐廳、紅綠燈和斑馬線，有的只是電車、士多、矮樓和花草。新舊事物同時存在於一個空間，其效果好壞見仁見智；就我而言，這十分有趣。唐樓旁有間新式酒店、麵包店旁有美心和東海堂、巴士站對面有電車站，一切是那麼矛盾，但卻又實實在在被放在一起；這麼多東西放在一起，能不亂嗎？

以下的相片中是我家附近的公園和一些街景，有興趣看看。

安坐家中，與我同行

2006-05-06T23:00:00.000+08:00

今早出門補習，眼看天空蔚藍得可愛，我下定決心待回來時要拍照。香港的冬天是灰濛濛的，所有的事物似乎都被塗上了它所獨有的慘淡，變得了無生氣。春天和夏天是萬物生長的季節，有著勃勃的生氣；這樣的藍天、這樣的好天氣，不把它留下來、記下來會對不起自己。

我喜歡用文字紀錄事件、心情和感受，我同時也喜歡用數碼相機拍攝瞬間的人物、景物和事物；如果文字是我的思想，那麼相片就是我的眼睛。同一件事物在你我眼中可能會大相逕庭，你會覺得海邊碼頭毫無遊玩價值，但那裡卻是我和朋友散步、聊天的好去處；你會覺得身邊的花草樹木惹蚊子、讓你渾身發癢，但我最愛它們，在它們身上我看到無窮的生命力和大自然的奇妙。以上的東西我說不了、寫不了，我只能用相機把我眼中所見拍下來。在影像面前，形容詞會現得虛弱、詞彙會現得貧乏、語句會現得無力。

今天的太陽很大，但只有猛烈的陽光才能照耀出景物的真面目。我就像是后羿，走向不可追到的目標，一步步地朝著最漂亮的雲朵前進。這個過程並不舒服，它需要你一點的耐性和一身的汗；然而我所得到的結果是美麗的，令我萬分欣慰。

請允許我在餘下的部分裏貼幾張相片，好讓你們免除路途之苦，安坐家中，與我同行。

夏天的五月裏要勞動

2006-05-05T16:32:00.000+08:00

夏季是討人喜愛的。它像只小貓，輕悄悄地來到了你身邊，既不撒嬌也不聒噪；它就這麼靜靜地站在那裏，彷彿是想向你暗示：我來了。夏天來了、夏天到了，夏天用它的熱情使香港這座城市慢慢升溫。暖和的夏天帶給人們的不只是懶懶的睡意，還有綿綿不斷的壓力。它似乎還怕人們會遺忘似的，在它五月的第一天裏，就迫不及待地向大家說：「要勞動了！」

是啊，五月裏的確要勞動，尤其是學生們。一年前會考時的經歷到現在為止還記憶猶新，所以我很能體諒應屆的會考生。考試的壓力、家人的期望、對前途的徬徨以及對自己人生的迷惑，以上的種種都是頭一次出現在自己身上，來得那麼突然、那麼沉重、那麼無可避免。這些使原本已是鬱悶的空氣更加難以呼吸，使原本已是緊繃的神經越加脆弱。然而你別以為只要跳出會考的圈子就能為所欲為、就能毫無擔憂和顧忌，因為圍在會考之外的是高考，你永遠也擺脫不了考試。

中六過了一大半，自問自己並未全力以赴做到最好，或者說我從來沒有全心全意地把心思放在學業上。如果我用一半玩電腦的時間去讀書，相信我明年就能拔尖到大學去了。我一直覺得學校裏的讀書只是占你人生很小的一部分，教科書上的知識不是你的全部。我認為學習就是發現自己興趣的過程，而考試是你的車票，讓你能繼續乘坐學校這班車，在無限的學問裏尋找你的最愛。所以我不敢怠慢我所修讀的科目，每次都很認真地對待考試。努力終不是白費，每次我都能達到水平，拿著對得起父母的成績繼續升班。我常這樣對自己說：「我之所以把大部分時間放在書本、音樂和電腦上，是因為現在我讀的科目並不是我的興趣；如果將來我能遇到和我愛好相結合的學科，我將是世界的第一。」是阿Ｑ精神也好，狂妄自大也罷，總之我就只會在考試之前埋頭苦幹。

期考在即，五月裏我的確要勞動一番。

我眼中Macintosh的好

2006-04-30T11:49:00.000+08:00

在《我眼中Windows的壞》一文中，我表達了我對微軟視窗的不滿：既討厭它「吹彈可破」的系統，也討厭它「體弱多病」的身體。文章結尾時我說想轉投蘋果電腦的懷抱，我想在此作出補充。

無可否認微軟視窗的兼容性很強，幾乎能在任何一部電腦上安裝；但同時我也認為，過強的兼容性也是一切問題的源頭。世界上生產電腦硬件的產家千千萬萬，你能保證這家生產的東西，不會跟另一家生產的互相發生衝突嗎？我不能保證、你不能保證、蓋茨更不能保證，沒有人告訴你買的東西能夠和平共處。因此微軟就採取一種中立的態度，就是不偏心地、儘可能地支持市場上所有的硬件。視窗的市場佔有率是提高了，但它所犧牲的，是對硬件的優化。舉個例子：假如身體是硬件、思想是軟件，微軟所做的就是用相同的思想套用在不同的身體上。這樣的事想一下就覺得不妥，高矮肥瘦個個不同，怎能用一個思想模式套用在各人身上？事情還不只如此，微軟為了能做到「一視同仁」，使這套思想能在各人身上體現出差不多的性能。從此，高的和矮的跳得一樣高、瘦的要和胖的一樣吃、年輕的要跟老的一樣快、女的要和男的做同樣的工作等等，這就是所謂的兼容性。

以上所說的不是新舊硬件的兼容。就算是同等效能、價位和級數的電腦硬件，它們之間的用料、設計和規格都有些微的不同，怎能一概而論。同一產家、同一型號的顯示卡在超頻性能上尚且不盡相同，更何況是不同產家所製造的顯示卡。蘋果電腦在這方面就做得不錯，真正做到軟件為電腦而設的宗旨，而不是顛倒。當普通電腦喪心病狂地為了電腦遊戲和軟件而不停提速時，開發軟件的公司們則在挖空心思地在想怎樣才能發揮蘋果電腦的真正實力。最有效的例子應該就是Photoshop了；普通電腦不斷地升級自己以求良好的運行速度，蘋果電腦卻以逸代勞，等著Adobe公司出一款為自己優化過的版本。實事是就算蘋果電腦的處理器速度不及普通電腦，但在運行Photoshop時大家平分秋色、不分上下。更能說明問題的是，現在大部分的美術設計和印刷公司就以蘋果電腦為首選，甚至連音樂製作也是如此。當微軟的視窗泛濫市場時，蘋果電腦竟有生存的空間，難道你就不覺得奇怪嗎？你認為這是幸運，還是依靠了它優美的外表？其中的原因，你知道多少？

電腦硬件固然重要，但其軟件也是不可忽視的。說到底電腦是為人服務的機器，而不是一台超級計算機。視窗的軟件多，多得像堆田區裏的垃圾。偶爾會有一、兩件有用的東西，但要得到必然經過大海撈針似的搜索、翻天覆地的尋找和道聽途說的意見。其實人人只用視窗中裝的幾樣軟件或功能，但可笑的是是你永遠也找不到稱心如意的；不是這裡缺個功能，就是少了哪個方便，這使我們往往要安裝數個軟件來應付一種需求，簡直就是浪費我們的時間！用過iPod後我才知道音樂播放機能這麼可愛、這麼好用、這麼好聽；用過iTunes才知道什麼才是音樂管理軟件：好用、方便和簡單，以前那一套實在太笨了。蘋果電腦的總裁Steve Jobs用的當然是自家的電腦，我用電腦時遇到的困難、問題和煩惱，他會身同感受，在下一次更新中做出修改。我覺得這才是所謂的後援支持，而不是視窗中「請確定電腦已接駁電源」等廢話「幫助」。

微軟就像是大眾化的菜市場，你想吃什麼就買什麼，酸甜苦辣任君選購。蘋果就像是餐廳，一間高級餐廳，每天也就賣幾到自家拿手的好菜。雖然選擇較小、價錢亦貴，但勝在不用你勞心勞力地選購，也不要你高人一等的廚藝。餐廳裏每道菜都經過廚師的精心料理，色香味俱全，點個菜、給些錢、坐著就有美食吃，何樂而不為呢？

彼此彼此的復活節假

2006-04-26T19:23:00.000+08:00

我爸媽經常問：香港學生為什麼有這麼多的假期？他們總覺得做學生的經常有假期不是件好事，又說現在的學生每天有二十四小時給他們讀書，成績怎麼會不好。我懶於解釋，也累於說明，我只好默默地坐著、不停地點頭。其實我想說，香港學生的假期是分開來放的，那像內地般有一個月的春節假和三個月的暑假！不過後面的指控倒是有道理的，我反駁不了。其中的原因太多了，怪就怪現今社會誘惑太多、生活太多姿多彩。

廢話一大堆，我無非是想藉此告訴各位：復活假期裏，我一事無成。我放假向來都很輕鬆、寫意和無憂無慮；休息的不只是身體，就連我的大腦也隨之停頓。能做到這點，不是因為我未雨綢繆、提前完成工作，而是我根本就不去想那些煩心的事。之前就說過我一放假就獨處，這令我無論身心都處於自己的世界，外人打擾不了我。我放假隨心所欲，喜歡哪天做什麼就做什麼，根本沒有所謂的「計畫」或「行程」。就這樣，我在這十多天假期裏一直閱讀。

我除了玩電腦，就是不停地閱讀。我喜歡同時閱讀多本圖書，一來可以保持新鮮感，二來可以將各書思想和內容進行比較、消化和融會貫通；雖然有時會忘記故事的發展，但這卻增加了我對那本書的認知，也令我有失而復得的樂趣。放假期間我開始看三本書：錢鍾書的《圍城》、楊志剛的《藏獒》和吳承恩的《西遊記》。本本都是好書，一看就是兩、三個小時。偶爾揉揉酸累的眼，發現已是第二天的凌晨一點許了。我好像是惹上「書癮」的人，帶著對書中故事無限的眷戀昏昏入睡。功課是九霄雲外的俗務，最貼身、最值得注意、最要花時間的事，還是《圍城》中方鴻漸和孫小姐的關係、《藏獒》中岡日森格和七個上阿媽草原孩子何去何從、《西遊記》中孫悟空怎樣學得長生不老術等等。

我知道你不會介意我不做功課，因為你在假期裏也不是把學業或事業放在第一位；大家彼此彼此，不是嗎？